dopool手机电视去广告:恋上踢球的爷们，难道我注定只能做他背后的女人吗？

当我决定跟他的时候，我就已经深深地明白我在他身边的身份是永远不可能见光的，所以我选择默默地关注他，时常自己一个人静静地在训练场上看着他，只是我自己知道我不是球迷，不，应该说我只是他一个人的球迷。有时候无声要比漫无目的地喊叫更有内涵，也更加多彩。在众人震耳的呐喊声背后，我一个人坐在绿绿的草地上，目不转睛的看着他，这种感觉很美。因为我的眼睛里和心理全部都是他的影子。无声并不代表着沉默，因为沉默有着太多的未知数，太多的迷惑，而无声是一种默契。有时候他不经意的一瞥让我感觉到他知道我的存在，我知道他知道的。他的出现让我寂寞的心变得不平静，于是我选择默默的生活在爱着他的每一天里。这份深埋在心中的爱不知多少次令我周围的朋友无法理解，也不知多少次被周围的朋友嘲笑，他们笑我傻笑我痴。为了一个没有结果的感情付出这麼多。每当看到他身着球衣在绿茵场上挥洒着青春的汗水，用自己的方式宣泄着心中的激情，用一个又一个的进球向所有喜爱足球的人证明“我是最棒的”此时我的心中就会涌出一种说出来的快乐。还有些朋友说我太过执著说他太不负责任，不知道这是对我的夸奖还是对我的讽刺。虽然有些付出可能永远都没有结果，但我还是要把它放在心底…每次想到我和他的感情，我的心都会碎，眼泪一下子涌出了眼眶，看到镜子中迷茫的表情，我的心欲加的痛，心情是那么的复杂，我知道所以我只能默默地做个在他背后的女人，我知道…我只不过是他众多女人中的一个微不足道的女人…也许他是怕我太爱他，而他却无法给我我要的幸福和名分，他开始不接我电话不回我短信，我知道他现在最需要的是时间，他需要时间来冲淡一切…难道人真的总要在幸福和困难中不断的徘徊，往复？难道这就是我的命？在大喜大悲间寻找着自己？我爱看他坏坏的笑,傻傻的,有点甜，真实的触手可及。深深爱过的人都知道,越想忘记的就越忘不掉。我想我的付出并不是白费的，他会用他在球场上的表现来回报我的，这也是他唯一能给我的回报！我早已习惯默默的不求任何回报的为他付出，我不在乎他和我并不生活在一个圈子里。我的短信他也许收到了亦或他跟本没有收到，或者不重视。也许很多年以后我会笑自己太傻太幼稚，可是能在回忆的记忆里有他灿烂的微笑，幽默的话语，温柔的胸怀，在绿茵场上利落的抢断，犀利的突破，精准的射门，我会流着泪慢慢回味着一切，想着帅帅的他，傻傻的我，那段日子我和他一同走过…有些人说我很痴,对他的爱有些过火。我知道其实他离我好远，天平的一端是一件他送给我训练服和一张照片,另一端是我对他的爱。有时候我会想这样是不是太不公平了,我把他当作自己生命中最重要的一部分,而他却感受不到我的感情,即使感觉到,我也不可能奢求他走进我的生活。其实很多次我想从爱他的泥潭中走出来,但我始终都做不到。每当我想起他的时候都会禁不住微笑,心情变得闲适而快乐。或许他只是我的一个很美很美的梦…更或许我和他之间只不过是一场不错的艳遇罢了…我跟他本来就不是一个圈子的人，他是球星是公众人物，身边永远都围绕着不同的优秀女人，他曾经问我怕不怕跟他没结果，我又能说什麼呢？踢球的男人不都是这样吗？我觉得我自己是那麽的委屈卑微无奈…等到他告诉我他要结婚的那一天，我会大哭一场，发誓彻底把他忘记，离开他的生活，也许我们还能成为朋友，多麽的讽刺啊。他生活自己的生活，幸福自己的幸福，而我的幸福呢？不见了丢了没有了，我只能选择做那个在门后等他的女人，我能坦然面对他，只要想起和他在一起的时刻就都是快乐的，因为我从不置身争夺中