傲慢与偏见1980国语版:工作中必备笑话收集？

网吧里忘记关QQ的下场!~绝贴

　　多年前,有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后:

　　小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？

　　（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）

　　帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。
　　小龙女：你说什么！！！

　　帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。

　　小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？

　　帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。
　　小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！

　　帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。

　　小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。

　　（这时一个“流星”闪了上来。）

　　流星：李天明，下午没课吗？

　　（李天明？估计是真名。）

　　帅神：下午课是满的，老子不想上。

　　流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？

　　帅神：*，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。

　　流星：你是不是忘了我是谁了？

　　（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）

　　（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）

　　（上了一会儿BBS，又登陆了QQ。）

　　雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？
　　（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）

　　帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。

　　雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！

　　帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。

　　雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？

　　（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）

　　帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。

　　雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。

　　熏衣脚：小明，好久不见了。

　　帅神：你谁啊？

　　熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！

　　帅神：兄弟？亲生的吗？

　　熏衣脚：*，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。

　　帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。

　　熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。

　　（算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。）

　　（这时闪上来一个芳芳）

　　帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？

　　芳芳：你有病啊！

　　帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。

　　帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。

　　芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！

　　帅神：姐？亲生的吗？

　　（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？）

　　帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？

　　熏衣脚：那不你姐吗。

　　熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。

　　（我狂晕，真的是亲姐啊。）

　　想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。

　　对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。

　　我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……

　　刷，机房停电了。

　　这是天要亡你啊。

革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

工作笑话 超重了 25
今天本公司和隔壁公司一班人马到楼下吃饭，刚好一电梯坐满，所以沿途不停，直达餐馆，真爽。

吃完饭，还是原班人马，进电梯，滴～～～～～～～～～～～～～～～

超重了-_-

办公室趣事分享一下

（一） 香香是我们公司的前台，此女生性活泼，性格简单，说话向来是直来直去不经大脑。

一日午餐时间，香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼，激动的大叫“快， 快，快把你的碗放到我的菜里来！”

我愕然“那我用什么吃饭？”

众人皆喷饭。

（二） 欣刚从学校毕业，还是个小女生，她是个超级周星弛迷。

一日午餐时，只有我们两人，均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当，当当当当是什么吗？”

我迷惑，做沉思状“不知道。”

欣开心的一笑，大声的对我说“就是ONLY YOU，OH……”她竟然兴奋的哼起（大话西游）里的那首（ONLY YOU）。

昏倒。

前段时间，深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子，周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条，被她烦得不行，只好勉强答应。

她立马回复一条短信过来：“好，明天上午十点，体育馆门口，不见不散。接头暗号上句是：人是人他妈生。下句是：妖是妖他妈生。”

当场想把手机摔了。

（三） 麦野来自东北，此人说话风趣，甚是幽默。

麦野想在深圳存钱买房，故很节俭。他和我同部门，彼此关系甚好。

一日麦野邀我去他家吃饭，我假意推辞“不要拉，我很能吃的， 怕把你吃穷。”

麦野沉吟半晌，转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不？”

我摇头：“不能喝，一小杯就倒了。”

麦野做兴奋状：“那不就得了，一到咱家，咱们就喝酒，灌你两瓶你你就倒了，你还吃啥饭啊？”

（四） 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此，他没少挨女朋友的骂。

一日商务小琴和欣又要加班，麦野实在忍不住了，哀求道：“你们明天再来弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。”

小琴恶作剧的说“不行啊，我今天好多事情都没弄完呢，看样子今天要加到九点钟了！”

麦野做痛哭流涕状，转而又化悲愤为力量的握紧拳头：“好吧，你们就整死我吧，整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈点吧！！！”

（五） 商务小琴是贵州人，高高胖胖，说话声音嗓门特大，生气时双眼怒目圆瞪，让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。

一日中午吃饭时海又开始了抱怨：“那个小琴，怎么那么凶，嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间，我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的，心领神会，马上抑扬顿挫的接着说：“其实小琴优点也是很多的，虽说壮点，可也称的上珠圆玉润，嗓门大，那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生，皮包瘦骨，一点身材都没有，说话又轻声细语，像蚊子叫似的。”

全体女生昏倒，此后半个月，没有一个女生理睬过海，包括小琴。

（六） 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间，但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话，她为此郁闷不已。

一日中午吃饭的时候电话又响了，香香扔下吃到一半的饭跑去接电话，回来的时候脸色非常不好看，嘴里嘟囔着“真是的，吃饭时间总是来打扰人家。”

麦野一本正经的和香香建议：“下次你要再在吃饭时间接到电话，你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧，行，你先猜我是谁，猜对了我再给你转，现在开始计时，一，二三，请答题’。”

（七） 萧萧是我们公司的美工。小小年纪，说话伶牙利齿，人生感慨也很多。

一日才上班，萧萧就开始不停的打呵欠。

麦野看见了，问萧萧：“怎么才上班就想睡觉啊，昨晚做贼去了吗？”

萧萧反驳：“要真做贼去了，我也不用来上班了，我只要偷一大户人家，下半辈子就不用愁了。”

麦野一本正经的说：“那也是，你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了，还愁啥啊，监狱里管吃管住，国家还给你工资呢？”

（八） 一日中午，大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。

讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。

惟有麦野不吭声，埋头吃饭。

我诧异：“麦野你今天怎么不说话啊，你一般你都叫你女朋友什么啊？”

麦野不好意思：“我不好说。”

“说嘛说嘛，好东西大家一起分享。”我威逼利诱。

“那我说了，你们不许笑我！”

“好好好，保证不笑。”

麦野一字一顿的：“我叫她娘子，她叫我相公！”

全场哄堂大笑，麦野委屈的说：“就知道你们会笑话我，真是的。你们以为我愿意啊，我女朋友只给我两个称呼让我选择，娘子和美女，两个选一个。我要是称呼她其他的，轻则招来一阵大骂，重则则是一顿毒打，我容易吗我？”

众人笑的更欢。

只听得麦野又道：“有那么好笑吗，我觉得娘子相公挺好的啊，挺有古代气息的。我要以后自己开公司了，公司里的女生全部尊称‘李氏，王氏，田氏’，男生全部称呼‘李兄，王兄，田兄’，那才叫一个爽呢？”