cf找战队:急求笑话

人的最高境界——“枪”不离“靶”；
男人的最惨境界——“枪”不离“手”！
大学十化：①管理监*狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。

我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！

上面的都是老一套了 还有什么好笑的~~
看我的~~

黑客：我已经控制了你的电脑。

小白：哦！

黑客：害怕了吧？嘿嘿……小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？

黑客：你可以装防火墙！

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！

小白：听说你会制造“病毒”？ 黑客：嗯！

小白：你可以控制别人的电脑？

黑客：一般是的。

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：哦！我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：我又来了！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

小白：不是吧，这可是名牌！

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶！

黑客：……再见！

黑客：嗨，我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？

小白：我是想请你帮一个忙。

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据？

黑客：……你想干嘛？小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！

黑客：你死哪去了？小白：……出去玩了几天，找我干嘛？黑客：我要找点东西。

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！

黑客：我来了！

……黑客：怎么不说话？

小白：心情不好。

黑客：谁欺负你了？

小白：我把一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋。

黑客：这个简单，我帮你拿回来！

小白：拿不回来了。

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜……就是不记得了！

小白：你给我出来！

黑客：怎么啦？

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？

黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了！小白：那不行！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶！我第一次得红脸，好开心哦！你必须再给我编一个！黑客：我倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事！

小白：什么事？

黑客：我到论坛上去顶贴了！

小白：这很平常啊！

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！

小白：哇塞，太过瘾了！我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？

黑客：是啊，因为我用的是你的ID！

差点一失足成千古恨!!

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说，“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事，拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……

这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！

我收集的冷笑话:

1,我有个朋友叫小蔡(菜),然后他被端走了

2.我有个朋友长得很像热线电话,然后他被打了

3.一个小孩哭着问妈妈:"妈妈,朋友们都说我的头像风筝.我的头像吗?"妈妈说:"不像不像."然后小孩就高兴地跑出去玩.结果跑了一步,他就飘起来了.

4.茉莉花和牡丹花拔河,茉莉花输了.为什么呢?因为"好一朵美丽(没力)的茉莉花"

5.一块年糕和一块牛排打架,打着打着年糕就掉进海里了....

6.一个老爷爷在海边钓鱼.第一天他什么都没钓到,第二天他还是什么都没钓到.但是,第三天.....哇塞!他钓到一块年糕!

7.一个公的梅花鹿在路上跑吖跑吖~越跑越快~然后它就成了"高速公路(公鹿)"

8.一个馒头走在路上,走啊走啊,觉得肚子饿了,它就把自己吃了

9.一个火柴在路上走啊走啊.突然觉得头很痒.就用手抓抓挠挠,结果它的头着火了.于是别人把它送去医院,医生给它包扎,它就变成了一根棉签.

10.一只蚂蚁要横过沙漠回家,可是为什么它的脚印是一条线而不是一个一个小点点呢? 因为它.............骑单车

11.蚂蚁回到家,为什么它还没和别人说,别人就都知道它回家了呢?因为...........它把它的单车停在家门口..~

12.一群蚂蚁爬到大象的脖子上.大象一甩脑袋,许多蚂蚁被甩了下来.结果有一只蚂蚁成功地粑在上面没被甩掉.下面的蚂蚁为了泄愤,齐声对上面的蚂蚁高呼:"掐死他(大象)!掐死他!!"

http://www.qu123.com/joke.asp 自己去看看，需要什么样的笑话。

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………