白衣若雪作品集微盘:紧急求助

这是我一个星期前发的文章 但是我现在已经觉得自己很窝囊废了 谁都提不起来 还有人骂我傻子 我怎么这样 我后天考试了 我现在几乎什么没有背下来 但是还来上网
我今年20岁 是女生 今天大一 我的爸爸有脑血栓 去年差点死了 我16岁的时候他的脑血管狭窄 后来我没有从内心里把他的病当回事 直到我去年高考完 就是去年的这个时候 我离家出走了 10天之后被他们找到了 爸爸找到我后没有打我骂我 但是在去年9月有一天他突然在工作时昏倒了 被送医院抢救 还好没有死
我从小到大一直都像赖皮狗一样活着是个孬种 我从小上艺校学大提琴 但我的专业不好文化课也不好 而且性格到现在一直是懦弱胆小怕事 我高考只考了200多 爸爸为我交了很多钱才有学上 可是我现在每天都无所事事 每天10:00起床然后在宿舍呆着浪费时间 一个专业学生至少要练习每天3小时可我都是连着几天不练琴
爸爸昨天给我打电话还说学个一个学期了 假期爸爸安排你去大连玩 我听了有点不是滋味 我不知道怎么描述我自己 也不知道我是怎么回事 我很傻 有时候还因为想的太多太敏感 能做好的事没有做 我的专业老师看不起我 他说我看你这样 人活一口气 知道不知道 你连口气都没有了 还活什么啊 我现在在这里发这些留言 可能过两天就回忘了这些事 又不知道胡思乱想什么去了 我还连续三四年看过心理医生 但我一直都是病急乱投医 换过7.8个医生 换过很多医院 那些不正规的小诊所也去过 我自己想我不要再给自己找借口了我就是没有上进心 不要脸 什么心理问题都没有 我有时确实觉得我是那种要专业老师 让我爸骂了难听的赶着往前走的人 我现在可能说了很多看起来自责的话 但是我分不清楚我是不是发自内心说的
可能我这样是个畜生 但我心里真实的想法也许不这样觉得 我已经上了大学一年了我每年的学费两万不包括生活费 我分不清我内心里的想法 我可能一直想我用我爸的钱正常啊 以后一直用也正常啊 我生下来不就是一直这样的吗 我不能做什么 我还能怎么样?我不知道怎么找自己喜欢的事 我觉得从我能用脑子想事情的时候好象思维就不太正常 我从没有渴望过可能都没有怎么想过要做自己喜欢的事 也没什么喜欢的东西 有的人说找到自己喜欢的事找到自己的目标并为了它努力就不会这样不知道自己为什么活 可我没尝试想过 我不知道是是不是从小我的爸爸割断了我的自主能力还是什么 我有时候还觉得自己活的很亏 因为我不是因为去玩而不学习 别人那些爱玩的人 尽管他们学习成绩不好但是他们也没有象我一样什么都没做啊 有一次我和一个姐姐说我在上高一时就觉得我肯定考不上大学 他说是我想的太多了 如果我是因为从小太爱胡思乱想所以变成现在这样那不是很亏？有人劝我说我真的很看不起你也很不喜欢你 你这样被人看不起的过下去有什么意思？我可能真是狼心狗肺没有良心 连我的奶奶也骂我你要是有点良心 要是那种懂事的孩子你早就努力了 可我现在还是不知道什么是良心？我写这个好象一些善良的人或觉得我是因为懂事才悟到这些的 是因为长大了才有这些内心的冲突的 但我好象不是
我好象还很自私 我小的时候从出生是奶奶带大的 到4岁才回自己家 但是我有是想不认识我奶奶似的(是我自己单独一个人是时候)我有好多时候也觉得我不认识我爸爸 很陌生 有时候还会反问(想象着爸爸.奶奶)他们是谁啊 我认识他吗 我干什么要认识他 在学习上我爸爸说我只有在初一的时候让他很满意 之后就一年不如一年直到现在 还有个小学同学 有次我和她吃饭 她说你怎么和小时候一点变化也没有啊 我想我着45年就象没有活着一样 什么没有做 白痴一个 而且我还是和以前一样 而且还是不想变 还是想哈巴狗一样活着 我没有用贬低的字眼来惩罚自己 都是实话 也不是因为堕落才写这个 都是真实的内心想法和经历