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来源:百度文库 编辑:高考问答 时间:2024/03/28 22:17:19
到底和一个人在一起,娶一个人是娶她呢,还是娶一个家族,非要每家族里每一个人都要同意吗?

看你是什么太度了
我觉得没必要
只要你和你的她同意
其他的都是次要的

你爱的是她呢?还是她的家族呢?你只要这一点清楚,相信你自己知道答案.
家族不同意,你可以用你们的真诚去打动他们,他们现在不同意可能是因为某些条件,比如说怕她受苦了什么的.

他的爸妈嫌弃她:家教不好,不但坐没坐相、吃相也不够端庄——

<父母是爱情的

反对党?>

当父母有反对意见,最好不要当场辩论或拒绝,

先感谢父母的提醒,然后自己观察、思考,

过一些时日,选择双方都可以心平气和谈事情的时候,

再交换意见。

感情稳定了之后,他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母见面,他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿;二来是因为他自己清楚得很,父母也不是那么好“伺候”的人。

虽然见面时的气氛相当融洽,彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。

见面之后,果然不出所料,双方都有微词。

父母嫌她:“家教不太好,说话用词比较粗俗,坐没坐相,吃相也不够端庄。”

她嫌他的父母:“标准的LKK,非常难沟通。眼光很锐利,像是藏了一千把箭,随时要射穿人的心。”

接下来的日子,他尽量不让双方有机会见面,免得再发生摩擦或冲突。但两个人相处时,心中都有疙瘩。

她问:“你没让他们知道你跟我出来啊?我们的交往,真的这么见不得人吗?还得偷偷摸摸约会。”

就这样拖了半年,他痛苦地提出分手,她爽快地答应。

他告诉我:“我自己也搞不清楚是受父母影响,还是本来就爱她爱得不够深。从上次安排见面后,我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗?从前我一直以为她是完美的女神。”

天下的女孩,没有一个是完美的女神。同样地,天下的父母,也不会是完美的圣人。彼此发现对方的缺点,并不是爱情里最严重的致命伤,反而是其他原因毁了彼此的好姻缘。包括:避不沟通、互不包容,还有自以为是的完美主义……

父母的反对意见,对他而言,只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面对自己过去的无知,也不必为感情渐渐变淡而自责。

◎ 父母愈是强烈反对,愈能激发子女的爱情

父母对子女的爱情有否决权吗?答案显而易见——对听话的子女有否决权;对不听话的子女没有。(就算有,不听话的子女也不会理!)

其实,这个观念不尽然全对,有时还错得离谱!

对于子女的爱情,父母当然可以表达反对意见,但是不是会因此阻碍子女爱情的发展,就不一定了!有时候,父母愈是强烈反对,愈能够激发子女的爱情,产生革命感情般坚固的基础,让他们爱得更深切。

相对地,有时候父母的反对意见,只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同“我的家人,反对我们在一起!”这句话,可能是情绪上的激愤;也可能是想分手时,比较不伤人的借口,甚至还得到对方同情的回应:“好吧!我爱你,所以我不为难你!”

聪明的父母,要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女,要懂得借力使力,让父母亲的意见,成为发展爱情的助力,而不是阻力。

常有年轻人问我:“谈恋爱谈到一半,突然发现父母反对时,该怎么办?”我的经验是,不要让父母有吃惊的状况。尤其,愈年轻的时候谈恋爱,愈要让双方在很自然的情绪下,进入状况。例如:邀请一群朋友回家作客,把理想对象隐藏于其中,让双方第一次见面时,不要有太大的压力,慢慢适应彼此的“家庭文化”,以免产生不必要的印象冲击。

针对父母亲的反对意见,最好不要当场辩论或拒绝,先感谢父母的提醒,然后自己观察、思考,过一些时日,选择双方都可以心平气和谈事情的时候,再交换意见。

◎ 化解父母对子女爱情的反对,需要的不是讲理,而是谅解

如果,父母仍然激烈反对,甚至到了非理性的地步,其中,可能有很复杂的因素。也许,是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许,是父母从来就不相信自己子女的眼光。究竟是什么原因?需要比较长的时间来了解。毕竟,化解父母亲对子女爱情的反对意见,需要的不是讲理,而是谅解。多多体恤对方的难处,虽然不见得可以找到两全其美的解决方法,但至少可以在选择解决方法的过程中,多了些柔软的宽容。

当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时,表示父母老了,可能子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。

这种没有反对意见的一致通过,在愉快中,有点苍凉。

留住幸福的光芒

平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女,

谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。

在从来没有论及婚嫁的情况下,突然拉着怀孕的女友回家——

<父母的担心与放心>

希望父母管得少,首先自己要做得好。

要让父母不担心,自己要先让人放心。

试着从一些小事情,作对的决定,学会负责任,

不论结果是成功或失败,都坦然和父母分享。

父母对儿女交往对象的担心,不是来自父母本身强烈的掌控欲,就是因于儿女的不成器。

强势的父母,与弱势的儿女之间,通常存在一个事实——

儿女从来没有自己的主见,或每次一有主见就做错事。这样的儿女,很难叫父母不担心。

身为独生女的她,对父母管束她交往对象的态度,感到非常苦恼。她说:“我只不过跟五六个男生,经常一起出去玩、看电影,带他们回家,被我妈看见了,就大呼小叫,禁止我跟他们来往,说他们长得像坏人。”

听她诉苦完毕,我问:“之前,你曾经带其他的朋友回家吗?”

年轻的她愣了一下:“其实,我没有什么朋友,连一个要好的女性朋友都没有!”

◎ 会被父母管得太多的儿女,绝对是最令父母操心的

精明的父母,常一眼看穿儿女的盲点,只不过他们常用另一种不信任的态度,来表现自己的不安。

这种神经敏感到近乎歇斯底里的父母,我可见多了。

他们怕年轻的儿女翅膀太快长硬,在远走高飞时遇人不淑;一旦发现儿女过了适婚年龄还没有对象时,又紧张得到处讨救兵。

天下若无不是的父母,怎么会有这种矛盾心结?

其实,错可能不完全在父母身上,儿女本身也责无旁贷!而且,通常是两者互相恶性循环。

从离开孩童的世界之后,我们是不是曾努力在父母心中建立我们的一些信用额度?

小时候,告诉父母书都念完了,却考个满江红回来。

稍微长大一点,在客厅坐时闷着不吭气,关进卧室却可以和朋友讲一晚上的电话。

在从来没有论及婚嫁的情况下,突然拉着怀孕的女友回家。

外出工作勉强糊口之余,从不曾拿出几个钱孝敬父母一下……

会被父母管得太多的儿女,绝对是最令父母操心的。因为,他很少独立自主地做一件让大家很放心的事。

儿女从父母的户头里,透支太多信用额度,双方的关系就会面临破产。儿女觉得父母顽固;父母觉得儿女荒唐。彼此水火不容,就算各自的眼光再好,也难有交集。

◎ 没人能阻挡你对幸福的选择,也只有你能为自己的人生负责

希望父母管得少,首先自己要做得好。要让父母不担心,自己要先让人放心。试着从一些小事情,做对的决定,学会负责任,不论结果是成功或失败,都坦然和父母分享,自然能累积儿女在父母心中的信用额度。

趁着超级市场大打折的时候,以低于市价的钱,为父亲买一罐他最爱的咖啡。

利用假日进厨房,专心跟母亲学她拿手的好菜,下周换你表现一下。

带班上功课最好的朋友或有其他专长的同学回家。

下班后,和父母分享一项你今天在工作上最值得炫耀的成就。哪怕只是顾客回应的一张微笑的脸……都可以让父母亲渐渐相信你的判断、你的主张、以及你对自己应该享受美好人生所拥有的权利与渴望。

没有人能真正阻挡你的选择,也没有人能为你的人生负责。

父母的反对,表现了他们的担心,就像一面镜子一样,反射出你令人不放心的地方。

与其把父母的反对,当作一项阻碍追求幸福的借口,不如面对自己令人不放心的那面镜子,以诚意当清水,沟通为抹布,拭去镜面上的灰垢,包括那些他们误解的尘埃,以及自己没看清楚的盲点。

终于,你看清楚了自己所要的人生!

留住幸福的光芒

从做好每一件小事情开始,累积家人对你的信心,

让他们相信,你的决定,就是幸福的选择。

中国的封建思想一直延续````~

家族不能阻止你们相爱,恋爱是两个人的事,是你终生的~

这个问题的确很麻烦。。中国就是这样子。。也不用每一个人都同意,但至少对方的双亲对你不能有太大的意见,这样以后很难相处。。但是,如果真的爱她,就别管别人说么。