snh48 teamx2 退团:谁有恋爱故事（一定要是真实的哦）

2000年，我们宿舍开始流行上网了。
　　我有一个QQ，为自己取名为沙漠地带，至此我每天晚上自修都逃课去上网，更疯狂的是每到休息我都会通宵达旦地冲，直到现在仍然不知当时为什么会有那个劲头，如果当时用在学习上，我想今天的我别有一番天空。
　　就这样在网络上浸泡了2年，而此时的我对于网络上的真实与否也不在意了，不会像刚开始的时候如果知道别人在说谎就马上与之吵架，慢慢地与网友们都熟悉了，便不再陌生了，也不再接受别人的请求加入，因为讨厌那种无聊的问答题。
　　开始留意网名叫浪子情深的男生，大2，在广州某学院读计算机专业，因为利于专业上的需求，他们可以在自己的宿舍里面安装电脑上网。而此时的我还有几个星期便要找公司实习了，所以我常常以查找资料为借口上网，而每次都会碰巧遇到他，之后我们便开始东南西北的瞎聊。
　　我是个内向的人，很多时候在生活中我无法诉说的事情，我都会跟他探讨一下应该如何处理，这个学期是非常紧张的，而我仍然很自我，每天都要在网上冲浪，在网上寻求更刺激的游戏，不会让自己的灵魂处于休闲状态，不去做这些我、在我眼里觉得无谓的事情，而我身边的每个人依然都在为自己的将来做打算，而我依然吊儿啷当。
　　而他通过聊天了解到我的是如此地埋醉自己，这个申请工作与求职报告的重任便落在他的身上了，经过他的一番话，我对自己的事情也开始紧张了，因此我们在网上热切的讨论与商量，电脑软件操作我并不熟悉，而我只是更大时候说出看法与意见，有时候我们会因为小小的插图而产生分歧，大家都斗得脸红耳赤，虽然看不到对方的样子，但却能在打字的速度体现得到。最终的结果都是我赢，因为我才是这件事的主角，到最后出来的效果居然不错，让我找到了一份不错的工作，但这已经是后话了。有时候我觉得我在吵架中才能体验到真是的乐趣，生活中我觉得我是一个懦弱与无能的人，同时也老是在别人的误会与忽视生活着。在一次聊天中，他说要不要做我的女朋友，而我要了一个星期的期限。
　　一个星期后，我成了众多网恋中的一蠢人。
　　其实拍拖对我来说，并没有什么感觉，我找不到理由来形容现在的心情，而我只觉得是身边多了一个关心你的人，而又想知道你现在在干嘛的人，可能对周围发生的事情习以为常了，以前总希望身边有个像朋友的男朋友一样照顾自己，其实在生活当中，已经有很多人关心我啦，只是我身在福中不知福罢了，无论是朋友还是朋友的男朋友，每个人都会有责任的照顾我，有时候在自问，我长得很需要别人的照顾吗？我不清楚。
　　第一次约会，正确来说是散步，2个人都保持段距离，或者说是时机并未成熟吧！只是那天给我的感觉便是在校园小道里漫步。只是身边的人不同而已。在学校时，我便每个星期接到他的电话，而且都会谈很久，不知为何当初他会选上我，而我只当他是我无聊时打发时间路过的人，突然觉得自己很残忍。
　　我对所有朋友们说我在恋爱啦！
　　通常人都说恋爱中的人是快乐，幸福的，而我不知幸福是什么， 我只知道有时候会无端端地想起他的一言一行，便在那里傻笑，难道这便是所谓恋爱的症状吗？？？我想很多人都在猜疑我是不是第一次恋爱，或许认为我曾经被伤害过吧，很多人说过我的性格让人很难捉摸，如果想要控制我的话，那是我不可能，我是自由的，叛逆的，我不会为任何人而改变自己的。也有人说恋爱中的人都会忘却自我，而我没有感觉到。
　　看惯了世态炎凉，社会百态，身边的每一个例子都可为我作为借鉴，最终都有是圆满或是悲惨收场。我们的见面时间并不多，而此时的我已辞去了设计工作，那里的是非把我整个人都吞噬了，好不容易有个好心人把我拉起来，真是菩萨保佑呀，把所有的行李都扔到广州，而此时的他还有几个便也要毕业了，所以便忙着搞毕业论文之类的锁碎事情，而我依然有我的生活意义，没有再找工作，每天背着包，听着歌，游荡在广州的角落里，我喜欢发掘新的方向，我每天都走不同的路，遭遇不同的事与人，也同时在感受广州被污浊的空气。
　　浪子情深也依然每个星期与我见面，一起去逛街，一起去吃饭，见见各自的朋友，而他最经常做是事就是要带我去逛公园，吸收新鲜的空气，多运动，我的身体底子并不好，时常都生病，有时候我会很沉浸在这种生活当中，而我时常又觉得是非常虚幻的，我不可能和他有任何的结果，他只是在错的时间，遇到了我，我只是在觉得空虚时他带给我的点点快乐，我最终还是要离开的，所以我很冷漠，我给不了别人任何的答案，有时候我在想我是否太过于自私，对大家都不公平，早早地结束了这场毫无意义的所谓恋爱，而另外一个声音又在说只是他现在心甘情愿地为我付出，人生在世，有多少可以这样子呢？？？
　　有时候我都会在想我是一个怎样的人，在别人眼里，我又是一个什么样的人，我是一个老爱纠缠不清的人，是一个需要别人照顾的人，是一个离不开人群的人，然而我却非常享受自己有这样的缺点，我并不想去改变它，我从来就没有想过要为谁付出过什么，却又有什么资格去接受别人的爱呢？？？最终我只是一个连自己都不懂得爱的人，会懂得爱别人吗？
　　经过了几个月的相处，其实我终究并不是太坏，为了不再耽误良好青年的前途，我选择了分手，选择了那个晚上有个男孩对我表白了却又被拒绝了的日子，而那天正好是年二十九，这一天我结束了我为期3个月的网恋。

我有~我很爱一个女孩，而我还要和他分手！ 但你要多给我家点分哦~`

我有过一段恋爱，刻骨铭心~~！我想着辈子也忘不了了~~！初恋就是难忘！

我的感情……不说了！

我有现在不想说 有心听 就往我邮箱里发个邮件先自我介绍一下，我给你回。我邮箱：r860613@sina.com

我不是网虫也不是菜鸟，我只在闲着无聊时才上的网，因为只有上网才能很快的消磨时光，相信大多数人都是这样认为的。

认识他是在某个聊天室里，什么名字的聊天室现在已经忘只知道在网易里的，聊天是一般上网者都会做的事，我也不例外，那时的我叫漂靓宝贝，我实在想不出什么好名字只有改了一个字用了我朋友的网名了，而他叫子杰，我认为他的名字真的很好听，而他说他上网都喜欢用真名。在一个多小时的互聊中，我们只是有意没意的说一句是一句，也没想过以后怎么联系，而他留给我的只是伊妹儿和OICQ。

真的过了好久，我都记不起有多长时间了，平时上网我都会用他的名字查一下，看看他是否上网了，那么我可以和他再聊聊，但是没有我们一直没有再遇上，大概有一个多月了吧。那时我刚在为个好友发卡，刚打开记事本，第一眼进入的就是他的伊妹儿，我想不如也给他发一张吧，于是随便挑了一张就发给他了，那天上网所在的网吧线路很好于是也就把他加入我的好友栏了，也许潜意识里想和他再遇上吧。

我根本没想过他还会给我回一张卡，但实事上我收到了他发来的贺卡，我有一种意外的欣喜，我一向来就喜欢这种感觉，虽然这张卡不是很漂亮而且他还有很多错字，但我还是很喜欢，第二天上网我就在OICQ中遇上他了，好久没上网的他居然在这天上了网，我们的第二次认识，使双方都感到又惊又喜。很必然，我们互留的电话号码，下网回家后我就给他打了电话，听得出我们之间还是有一定的陌生感的。

在与往常一样的聊天中，我们又更进一步的了解了，但有一个实事就是他比我小三岁，现在只在读高中，似乎夸张了一点。但我们很聊得来，我一天不打电话给他就像一天中少做了一件事一样，而他也会每天在同一时间里等我的电话，就像习惯一样。

不知道在什么时候，我已经喜欢上他了，而他，我感觉他是喜欢我的，不过我这个通常都是好的不灵坏的灵，我没有和他说。

那天，是我记得最清楚的一次，我给你打了电话，电话的那头的他说：“以后不要再打电话了”。我不知道是什么原因，他说如果他和我再继续下去他怕自己忘不了我，我不知道我眼泪是什么时候流下来的，但我确实是哭了，他似乎听到了，我知道我们已经不是单纯的网恋了，他也知道他现在这种情况他给不了我任何承诺，我也清楚的知道我们肯定是没有结果的，但我却控制不了自己，但这一次我们没有结束。

我们又如往常一样天天通电，只有通过电话才能感觉到对方的存在，真实的存在，我们不定会说很多话，甚至有几次都是沉默的时间比说话的时间多，但我只想听到他的呼吸声就已经很满足了。但是昨天，那是我们最后一次通电话了吧，我也不知道自己为什么会说那些话，那是一些很伤感的话，但我确实很想说，我想说出我的想法。我给他唱了一首歌，是周蕙的〈〈约定〉〉其实我那时唱的不是很好，平时我可以唱的更好的，但他说我唱的很好听，也许是鼓励吧。后来我就说了关于我们的一些实际的事，我认为我们没必要为了一个不可能实现的事而浪费时间了，他还有很多事要做，他的人生才刚开了个头，而我呢，我认为我让他爱上我是在拖累他我不应该这样，那样我太自私了。许久，他没有说话，我不知道他是生气还是在沉默，真的等了好久，我听到他最后一句就是“六年后我会来娶你的”接着迎来的就是电话的忙音声，后来我也没有再给他打过电话，我不知道我打过去该说些什么，与其没话说还不如不打，免得让自己不开心。

我不知道这个算不算网恋，但我认为如果是网恋我就不会那么不开心了，我不知道我该不该等他，但我相信我和他今生肯定会见面的不管以后见面时我们是否已经有了各自的家，但曾经这段情感我想我们都不会忘记的。经过这次，我很深刻的体会到爱一个是不需要理由的这句话的意思，在大话西游中至尊宝他很爱很爱紫霞，但他有太多的事没有做完，老天让他没有办法去爱紫霞，这公平吗？

也许惨缺的爱情才让人最感动，爱情的结局只有成为悲剧时才是让人感觉到真爱的存在，也许真的是这样的吧！