rmb玩家vs普通玩家 gif:最搞笑的笑话

我的电脑每次打开都很快就会死机。原来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的！我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿！滴的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成硬盘了！我在机箱写上奔四5.0结果快多了。我把我的显示器泡在鱼缸里用，现在感觉就象液晶一样！我在14显示器前加了一个放大镜，结果变成20寸的了，省了我一大笔银子。我在音箱里加了一个灯泡，再把音量调到最低，呵！就产生了低音泡，!

　　有一天，龟爸爸龟妈妈和龟儿子决定去泰山顶郊游野餐。他们带了面包和罐头，三口之家就开始爬山。他们爬了整整10年，终于爬到了泰山顶，在他们准备吃大餐的时候，发现没有带“开罐器”。就让龟儿子回家去拿，龟儿子说：“我回去拿可以，你们一定要等我回来才可以吃东西哦。不要骗我哦。一定要等我哦！”龟爸爸龟妈妈答应了，保证一定等他20年回来之后一起吃。龟儿子就爬走了。龟爸爸龟妈妈等了足足20年，可是龟儿子却没有回来。所以他们忍着饿又等了20年，可龟儿子还是没有回来。龟妈妈就对龟爸爸说：“好饿啊，要不我们先吃面包吧。”龟爸爸说：“咱们答应儿子一起吃的呀，就再等5年，他再不回来咱们就吃。”所以他们又等了5年。龟儿子依然不见踪影，他们就拿起面包，刚咬了一口，没想到龟儿子突然从树后面站出来说到：“我就知道你们会不讲信用！我等了25年，终于被我抓到了！我最讨厌别人骗我！！！”

　　一天魔王抓走公主,公主一直叫
　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王：「说曹操曹操就到...」
　　曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼：「靠!被发现了..」
　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王：「Oh,My God!」
　　上帝：「谁叫我?」
　　谁：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜：「谁在装我？」
　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　麻烦：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁：「他才不是我。」
　　公主：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹：「我有什么好看的？」
　　上帝：「不关我的事，先走了。」
　　魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
　　怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹：「看我干什么？」
　　什么：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然:「我哪有？」
　　我:「关我什么事ㄚ?」
　　魔王:「靠!我要疯了......」
　　靠:「喊我干什么!...」
　　疯了:「你要我干啥？」
　　你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
　　我什么都不:「我哪知啊!」
　　我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
　　我什么都没：「你要我说什么?」
　　我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
　　啊...」
　　谁：「我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊」
　　我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
　　你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
　　为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...T.T」
　　走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找K」
　　K：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
　　他：「别K我」
　　我：「谁要K我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症…
　　回答者：独立一师 - 助理 二级 10-27 12:24

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　　我是锄禾,你是当午!
　　回答者：鑀love鉨 - 见习魔法师 三级 10-27 12:53

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　　一个中国人、日本人、韩国人找上帝
　　日本人问：日本什么时候能获得世界杯冠军
　　上帝说：还要50年
　　日本人哭了：我着辈子看不见了

　　韩国人问：韩国什么时候能获得世界杯冠军
　　上帝说：还要100年
　　韩国人哭了：我下辈子都看不见了

　　中国人问：中国什么时候能获得世界杯冠军
　　上帝哭了：我这辈子看不见了
　　回答者：波笛 - 魔法学徒 一级 10-27 13:03

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　　中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
　　联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

　　一日，二丐出门行乞，路遇一碗馊饭，甲大喜，食之，乙不语，作观望状，少顷，甲呕吐，乙大喜，曰“等的就是这口热的！”

　　民族性
　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
　　最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
　　一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。

　　几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
　　周五化学课，老师布置作业。

　　“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”

　　忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”

　　老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”

　　下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　　有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

　　数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

　　逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

　　数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

　　逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

　　数学： 好像没用呀！

　　逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

　　数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

　　逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

　　那个男人继续跟踪逻辑修女。

　　数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

　　数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

　　数学： 对对，但后来发生什么事？

　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

　　数学： 然后呢？

　　逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

　　数学： 天哪！那怎么办？

　　逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

　　数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

　　逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

　　数学： 我的天哪！那后来呢？

　　逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”