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我喜欢他,快一年半了吧.但是现在来想想那个时候的自己真的是很可爱,很多人说我们是绝配.但是他知道后并无表示.不过反应还是很大,比平时更在意我的举动,偶尔逗逗我.很多时候我会高兴过后又陷入深度萎靡中.后来我知道他一直有女朋友,终于放弃了,是那种很彻底地.------连偷偷喜欢他的心思都强迫自己放弃了.为此我还想办法断了自己的所有想念他的软弱念头.我写了他一些负面的话语,在自己的本子上面想让他看到既而杜绝自己最终的幻想.然后给我的好朋友----这个人也是我们最初的"红娘",开始的那张喜欢他的日记是她给他看的.从那以后当着我的面的他就没再笑过,那时候他刚好分到我们班.合班之后,我们比不在一个班上的时候距离还要遥远,每每想到这里的时候心里难受得像是那种难以形容的伤痛化成刀子划过曾经喜欢过他的那道伤口一样．很多时候我都在告诉自己，我喜欢的是曾经那个第一次见面时候站在桌球台前挥汗如雨的他，我喜欢的是那个一笑起来会让阳光失色春暖花开的他．可是哪个时候的他已经变了，变得小气而善妒．我说这样的话语出来的时候觉得自己是用了很大的决心来脱口而出的．
可是女孩子的眼泪从来都不值钱.我从来没有当过谁的面流过眼泪,只是当他的背影遥遥晃晃却又决绝毅然走出教室那一刻．我觉得自己的世界轰然倒塌．我在心里想着这就是那个我喜欢了那么久的一个男孩子．．．这就是那个我背地里狠心让自己不再去想念的男孩子．．．这就是自己冒着严寒与严重的咳嗽在网吧默默陪了一个通宵的男孩子．
当我想明白的时候我才醒悟，自己一直都在一相情愿．我喜欢他，这就是人可以拿来炫耀而且为自己的魅力垫底的资本．我喜欢他，这也是人的虚荣心不可缺少的天然养分．
我终于明白的时候．我已经不再喜欢他了．
我真当真的，不再想念他了．
可是．．
可是．．
有一天晚上，我坐在床上，那么冷，那么严寒的气温，都抵制不了寂寞来袭的孤独．他发来信息说：
今天晚上加班，你能不能陪我？
以后这样的日子很多，你能不能，一直陪我？
于是于是．．．我的眼泪．轰然而落．

你是不是觉得这个故事很可笑？我从头到尾都在描述自己的感受．我从头到尾都使用了这样抒情而伤感的笔调．那个男孩子的形象显得单薄而不真实，我自己都觉得不真实了．我想，这个世界上，究竟有什么是真实的呢？

其实我想问的是，他最后那句话，我该如何回答？
12楼的那头熊.你有没有搞错哦....