mysql root 修改密码:想找一个能讲4到5分钟的笑话...

标 题: 拔牙

　　漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐

　　在椅子上。

　　医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个

　　孩子，也不要拔牙。」

　　医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」

　　--

　　标 题: 丘吉尔 -如此果断

　　丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火
　　?
　　“丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药”

　　“如果我是你丈夫的话”?丘吉尔毫不犹豫地回答?“我一定毫不犹豫地把它

　　喝下去!”

　　--

　　标 题： 丘吉尔 -如此意外

　　丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回

　　答说，?

　　“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

　　丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，?

　　“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”

　　--

　　标 题: 丘吉尔 -如此不满

　　丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大

　　战中最佩服谁？

　　出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道?

　　“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

　　--

　　标 题: 丘吉尔 -如此壮心

　　在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
　　星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分
　　气愤。?
　　“首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱
　　?还不如让我自己来演。”
　　后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。

　　--

　　标 题: 电视主播的笑话

　　最近在同业之间流传这样一个笑话：

　　某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
　　所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场
　　因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第
　　xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋
　　一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在
　　播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕
　　着，“写稿子也不囗语化一点......”

　　又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题，
　　这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只
　　见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我
　　们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵
　　的日本人？......” ..........

　　诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！

　　--

　　标 题: 奇迹

　　甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

　　甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽?

　　乙:那是幸运

　　甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

　　乙:那是福星高照

　　甲:如果又掉下去又没事呢?

　　乙:喔!那就是训练有素了!

　　--

　　标 题: 内涵

　　看征婚启事时,

　　兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵!

　　妹:什麽叫有「内涵」?

　　弟:就是肚子里有东西!

　　妹:...未婚妈妈......

　　--

　　标 题: 笑话3则

　　< 1. >
　　标 题:国文老师的对联

　　MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣
　　的对联笑话,令MONO记忆犹新:

　　话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名.
　　有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰:
　　"妹读史记心思汉."

　　苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头.

　　某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日.
　　苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰:
　　"嫂怕阳来手遮荫!"

　　< 2. >
　　标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?

　　请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
　　甲:『领带』
　　乙:『刮胡刀』
　　丙:『衬衫』
　　丁:『小孙子!!!』

　　< 3. >
　　标 题:让座

　　阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家...

　　「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很
　　美丽的女人坐。」

　　「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给
　　女人的。」

　　「可是我是坐在爸爸的大腿上！」

　　--

　　标 题: 宁死不招

　　加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了.
　　由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟
　　来当翻译.

　　经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好
　　扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把
　　警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井
　　里,求你叫他饶我一命."

　　麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 :

　　"这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧."

　　--

　　标 题: 取队名.....

　　在幼稚园试教时,要分组竞赛.
　　为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油...
　　师 :你这组要取什麽名?
　　第一组:老师,我们要叫英雄队...
　　师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖)
　　(走到第二组)
　　师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢?
　　第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队
　　师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定)
　　(走至第三组)
　　师 :小朋友,你们要叫什麽队 ?
　　第三组组长:老师,我们...............
　　师 :没关系,慢慢想....
　　第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 "
　　师 :......

　　--

　　标 题: 柯林顿的笑话....

　　话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人

　　希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！

　　开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认

　　出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－

　　希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味

　　。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．．

　　「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。

　　「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。

　　「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是

　　美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。

　　「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他

　　耶～」希拉蕊很正经地回答。

　　--

　　标 题: 教室铭【转载】

　　分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵
　　斯是教室 唯吾闲情
　　小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影
　　可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形
　　虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭

　　--

　　标 题: 停车位

　　如果有100个停车位....
　　给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大
　　给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律
　　给日本人停可以停120辆---因为日本车小
　　如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆

　　--

　　标 题: 国中生

　　好久以前的一个笑话:
　　有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文,
　　就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买,
　　结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see."
　　(没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说:
　　" I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他
　　说他不懂英文

　　--

　　标 题: 笑话

　　翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑!

　　在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得
　　很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? "
　　兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。"
　　狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 "
　　兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随
　　兔子进了山洞。
　　不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。
　　不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? "
　　兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。”
　　狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? "
　　兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。
　　镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎
　　骨头剔着它的牙缝。
　　Moral:
　　1:你的论文题目是什麽,并不重要.
　　2:你的论文内容是什麽,也不重要.
　　3:重要的是,你的论文老板是谁

很方便，你说：
我在街上走着，妈妈打电话来，说叫我马上回家，我就说：“等我N分钟”（然后N分钟后说）：我回家了。
（N分钟可以是三分钟，四分钟，五分钟……）
这个办法很好的
我深有体会。

真的要看，不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！

意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

我给你一个网站,里面很多笑话,我不知道你喜欢哪个
www.haha365.com

笑话?!从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚,老和尚说:从前有座上......

从前，又一只苍蝇。
嗡嗡嗡嗡嗡嗡…………
……………………
……………………
（重复若干遍）
………………………………
忽然，被人打死了。