股票教学视频全套:各位朋友，心中很郁闷，可以来几个笑话吗？谢谢

1.
各位女士，各位先生，这是机长广播。
欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，
有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
2.
「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，
要骤然离世有50种方法，
但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），
所以请放下报纸杂志，专心一点。」

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3.
「....如果飞机必需在水面迫降，.........
但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，
您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」

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4.
「各位旅客大家好，这是您的机长，
欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。
现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，
请各位补满右边靠窗的座位，
好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

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5.
「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，
并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」

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6.
「........现在我们为您试范安全带的使用方式，
只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
如果您还是不知道如何使用，
也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，
赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」

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7.
有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，
也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！

可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：
「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」

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8.
由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，
在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，
陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」

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9.
GYY新闻快报：
「一架两人座飞机在云南附近坠毁。
截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！
并且仍在持续挖掘中。

飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」

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10.
飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，
飞机快起飞了。」
飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，
请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！」

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11.
华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。
这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。

刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。
对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，
华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」

没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，
立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」

华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！
不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：
「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」

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12.
空服员在降落前广播：

下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，
将由我们空服员平分。

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13.
某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，
而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。
姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，
特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，
顺手就拿起手上的报纸卷起来，
从妹妹头上就是一棒，说道：「就叫?不要麻烦别人了，?还讲不听!!!」
后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸.....。

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14.
某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
小姐：「民权东路口好了。」
司机先生：「小姐，那?穿什么样子的衣服？」
小姐：「?，墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
司机先生：「到那里？！」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司机先生:「.........」

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15.
这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。
在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，
将会延误起飞的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」
往下就是一般的程序报告。

美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：
您需不需要起来走一走？」

黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」

机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，
到了登机的时间大家都不敢登机了。
地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。

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16.
机舱广播：
『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，
机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』

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17. 【不必担心】
现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。

唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，
并说：「各位请在这里等一下，我先下去寻求援助。」

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18.【要不要喝点酒】
在高空30，000英?的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，
牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』
空中小姐：『30，000英?的高空』
牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近了。』

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19.【降落伞逃生】

有一架飞机，上面的乘客除了一个小学生之外，其余的都是一些重要的政府官员...

在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，
飞机上的人必须要用降落伞逃生，
可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，
于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，

最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，
于是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡....』

小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了。

有些人为什么聪明,是因为小时候被驴踢过!就像爱因斯坦,历史证明了的,说他们家小时候养过驴滴!

光棍的畏惧
有一个光棍，看见全村其他男人有了孩子后，都先后做了计划生育手术——结扎。非常畏惧

的对大夫说：“大夫你也给俺结扎了吧.。”

大夫：“为什么？你还未婚啦？”

光棍：“俺怕哪个女的要是怀了孕，这责任俺可担不起”。

先拉一坨屎,再引一人来,打败一坨屎,臭死一个人

真的要看，不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！

意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

可以呀!