张充和书法作品:你有好的吗？给我提供点

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　　相声：追悔莫及

　　作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：504 更新时间：2005-6-19

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　　甲 最近我可是着急上火了。
　　乙 是吗？
　　甲 你看把我给急的：嘴里起泡，脸上长包，左边是一片“嘎达梅林”，右边是一片“堂•吉诃德”。
　　乙 好吗？两本世界名著！……你干吗上那么大火呀？
　　甲 还不是我舅舅住院，把我给急的嘛。
　　乙 哟？你舅舅住院了？得的什么病啊？
　　甲 要说呀，也是一点小毛病儿。
　　乙 哦，什么小毛病呀？
　　甲 就是那个……肺癌晚期。
　　乙 啊？这事可不小啦？
　　甲 其实我舅舅得这病，完全是出于自愿。
　　乙 自愿？
　　甲 对呀，自己争取的——不得此病，他誓不罢休啊。
　　乙 怎么争取啊？
　　甲 就是一天二十四小时，在那亲切的跟小白烟囱接吻！
　　乙 哦，抽烟哪？他一天能抽多少啊？
　　甲 也抽不了多少——一天两根儿。
　　乙 才两根？
　　甲 长点儿。
　　乙 长点儿？
　　甲 一根一米六。
　　乙 咳！都接一块儿了！
　　甲 我舅舅不但抽烟多，而且还特别勤，上班的时候，往办公室一坐，总在那抽“蹭时烟儿”；
　　乙 哦，在那蹭时间。那下班呢？
　　甲 抽“休闲烟儿”；
　　乙 溜马路？
　　甲 抽“散步烟儿”；
　　乙 逛公园？
　　甲 抽“舒心烟儿”；
　　乙 上厕所……
　　甲 抽混合香型的！就这么跟你说吧：我舅舅是时时抽，处处抽，除了跟我舅妈亲嘴儿，他没闲着过。
　　乙 好嘛！还是全天候作战。
　　甲 别说这个了，他连做梦都没离开烟卷。
　　乙 你怎么知道的？
　　甲 那回我舅舅说梦话，我听出来了。
　　乙 怎么说的？
　　甲 （学打呼噜）“几回回梦里回延安，双手搂定‘红塔山’。”
　　乙 您瞧他搂这个东西？
　　甲 我舅舅穿那衣服，也是他超级烟民的见证。
　　乙 你舅舅的衣服怎么了？
　　甲 名牌西服很贵重，就是烧的全是洞。穿在身上还不让补，说是夏天通风能防暑。
　　乙 合着他爱穿筛子！
　　甲 您再看看我舅舅那房间。
　　乙 房间有什么特殊的？
　　甲 墙壁熏得黢黝黑，里里外外净烟灰。屋里要是不支床，还以为进了锅炉房。
　　乙 嚯！环境污染哪。
　　甲 环境污染是好的，上次就因为他在被窝里抽烟，差点把我舅妈火葬喽！
　　乙 哟？怎么了？
　　甲 那天，我舅舅睡的迷迷糊糊，半夜爬起来，伸手摸烟卷，划火柴点着了就抽，顺手把火柴棍就塞我舅妈头发里了。
　　乙 把脑袋当成烟灰缸了。
　　甲 正赶上我舅妈刚炬的头，又打了不少头油，还抹了两层发蜡。她的头发一见火，“呼——”火苗子可就起来了。当时，我舅舅可急了，拉起被子来，“喀嚓——”把我舅妈的脑袋就给捂上了。等把被子揭开一看——
　　乙 火灭了？
　　甲 火是灭了，可你再瞧我舅妈那脑袋——
　　乙 怎么样？
　　甲 成卷毛狮子狗了。
　　乙 多危险呀！
　　甲 你说，这抽烟有什么好处？
　　乙 哎，那你怎么不劝你舅舅戒烟哪？
　　甲 劝我舅舅戒烟？别说我了，谁来也白扯。
　　乙 那说明你们没水平，要是我一劝啊，一准管用。
　　甲 那今天，咱们就在这儿表演表演：你来劝，我学学我舅舅怎么对付你。
　　乙 好呀，我劝劝：我说舅舅，您抽那么多烟，有好处么？
　　甲 “废话！饭后一袋烟，赛过活神仙；每天五盒烟，能活九十三。”
　　乙 还一套一套的？舅舅，您知道烟里边有什么毒素吗？
　　甲 “毒素？知道，我听说烟里边有尼姑。”
　　乙 尼姑啊？还有和尚呢？
　　甲 “啊？又发现了和尚？”
　　乙 什么呀？那叫“尼古丁”。
　　甲 “对！尼古丁。”
　　乙 这尼古丁的毒性很强啊，一支烟里的尼古丁可以毒死一只小白鼠，一盒烟里的尼古丁可以毒死一头大黄牛，用50克的尼古丁注入人的静脉，人当时就死啊。
　　甲 啊？
　　乙 第二，吸烟可以使人得肺癌，吸烟比不吸烟的得肺癌的概率要高出二十二倍。
　　甲 噢？
　　乙 吸烟可得气管炎，吸烟可得心脏病，吸烟可得动脉硬化，吸烟可得早衰……
　　甲 “啊？吸烟能得这么多东西呢？吸烟能不能得奖？”
　　乙 还想来个奥斯卡是怎么着？
　　甲 “我的理想就是好莱坞巨星。”
　　乙 您别不当回事！据统计，人每抽一根烟，就要少活三秒钟。时间多宝贵呀，您算算，您要是少抽一根烟的话……
　　甲 “那我就多活三秒钟。”
　　乙 要少抽十支烟……
　　甲 “我就多活三十秒。
　　乙 少抽一盒烟……
　　甲 “我多活一分钟。
　　乙 太对了！您想想，如果让您多活一分钟的话……
　　甲 “那我就可以多抽一根儿烟。”
　　乙 啊？我是说，要是让您多活二分钟的话……
　　甲 “我就多抽两根儿烟；”
　　乙 多活十分钟的话……
　　甲 “我多抽十根儿烟！”
　　乙 多活二十分钟……
　　合 “我多抽一盒烟！”
　　乙 好吗？时间越多，越费烟。舅舅，您看您身边的男女老少，谁像你似的，都成了大烟鬼了？
　　甲 “那是他们不懂‘香烟养生术’。”
　　乙 这还有学说的？
　　甲 “对了！俗话说：潇洒小伙不算帅，烟卷一叼才够派；不抽香烟不够份，保证你得打光棍儿。”
　　乙 那女孩子就不能抽烟了吧。
　　甲 “不，苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟；大姑娘吸烟有魅力，可以提高回头率。”
　　乙 啊？老人身体要紧，可不要抽了！
　　甲 “恩？老太太抽烟能养颜，三天超过林忆莲；老头儿吸烟可健身，个个赛过窦尔敦。”
　　乙 小朋友正在长身体，绝对不能惯这毛病。
　　甲 “小孩吸烟品质优，早为国家创税收。”
　　乙 胡说八道！
　　甲 你看怎么样，你苦口婆心，我舅舅是置若罔闻；到现在他身患绝症，是追悔莫及呀。
　　乙 没地方买后悔药了。
　　甲 在医院里，我舅舅拉着我的手，涕泗横流。
　　乙 他怎么说的？
　　甲 （学病人）“外甥，舅舅算完了。”
　　乙 怎么呢？
　　甲 “经过这几年的烟熏火燎，我的下水全他妈的烂了。我的气管，就是一根烟囱；我的胃，就是一个烟箱；我的肺，都成蜂窝煤了！”
　　乙 都是烟熏的。
　　甲 “外甥，吸烟不光有害身体，他也费钱哪。我这辈子抽了多少红塔山、阿诗玛、西尔敦、大中华，浪费那些钱，都够给你娶六个舅妈的了。”
　　乙 嗨！那玩意多了也闹得慌。
　　甲 “外甥，你说我给组织上带来多少麻烦？我是抽烟抽死的，悼词都不好写呀！估计评个烈士也不太可能了。”
　　乙 还想评烈士？
　　甲 “我死之后……为弥补我生前的过错，我的追悼会要一切从简。”
　　乙 那没问题呀。
　　甲 “大家千万不要给我送花圈……
　　乙 怎么呢？
　　甲 “来条‘万宝路’就行了！”
　　乙 还抽哇？

　　——完——
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　　相声：社会公德

　　作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：544 更新时间：2005-6-19

　　☆☆☆ 百度 文秘热线 ☆☆☆

　　甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
　　乙：说实话！
　　甲：对！说实话！
　　乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
　　甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
　　乙：我眼睛怎么了？
　　甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
　　乙：什么运？
　　甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
　　乙：你看见什么？
　　甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
　　乙：这个时候还想着吃。
　　甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。当时那个局面混乱哟！行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
　　乙：都发表什么“言论”来着？
　　甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟！我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂！
　　乙：骂什么？
　　甲：楼上的人注意了！你的素质也太底了吧！有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢！
　　乙：骂的太好的！接着骂！
　　甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀！你还别说！楼上有回应了！
　　乙：怎么回应的？
　　甲：我明白了！以后改正！哥们儿！上来坐会儿吗？
　　乙：你说这俩什么玩意呀！别光说别人！你怎么样了？
　　甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动！
　　乙：那你够镇定的呀！
　　甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里！
　　乙：怎么样？
　　甲：热呼呼的！
　　乙：好吗！尿了！没出息！
　　甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
　　乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
　　甲：好！那老头说呀！·#￥%￥%…—*#%
　　乙：那是英语吗！那是被吓的！
　　甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
　　乙：还别说！还真是走运了！
　　甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
　　乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子！我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹！
　　甲：这种图热闹的人一定出事！
　　乙：还别说真让你说中了！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
　　甲：发生了什么事？
　　乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！
　　甲：有搞头！
　　乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀！于是我也拼命的跑！当我眼瞅就超过第一个人时！那个人却说了一句话！
　　甲：说了什么话！！
　　乙：谢了！哥们儿！正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我！并且质问我！
　　甲：是你吧！
　　乙：是我！是我！
　　甲：现在什么感觉！
　　乙：一个字“爽”！
　　甲：第一次吧！
　　乙：没有！干过很多回了！
　　甲：看来你还是个流氓高手哟！
　　乙：谁是流氓？
　　甲：就是你呀！我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓！
　　乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
　　甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！等2008年北京奥运会时！你也给咱中国人露露脸！得几块金牌给咱看看！
　　乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
　　甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
　　乙：怎么个不同法？
　　甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
　　乙：肯定有好事！
　　甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
　　乙：那你还快跑！
　　甲 ：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
　　乙：好注意！
　　甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
　　乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
　　甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
　　乙：叫什么！
　　甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
　　乙：哦！要打虎？
　　甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
　　乙：你看他那得意的劲！
　　甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
　　乙：什么？
　　甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
　　乙：赶紧想办法呀！
　　甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
　　乙：这下完了！
　　甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
　　乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
　　甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
　　乙：什么专栏？
　　甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语！上面写着7个大字！
　　乙：哪7个大字？
　　甲：“还是母乳喂养好”！
　　乙：哈哈！不过比起我这件事你的不算什么！
　　甲：你什么事？
　　乙：你不记得了吗！上次我要去舞会！你说你也要去！那就去吧！结果！我的朋友不停地说我是个“孝子”！
　　甲：“孝子”为什么？
　　乙：是呀！我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来！
　　甲：带你妈！没有呀！你带的是我呀！
　　乙：没错！说的就是你！说你长的特别！横看像老虎！纵看像老母，而且说你特别的能吃！一个大蛋糕！你就吃了四分之四！大伙说说，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
　　甲：不过！对于你来说！我的事情你听了之后一定更生气！
　　乙：什么事情！
　　甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着！我就觉的身边好象少个人！我一回头！挨！我老婆呢！刚才还跟我说要跟我比翼双飞的！现在就不见了！
　　乙：不见了！那人呢？
　　甲：这时，从地下传出一阵声音来！老公我在这！我顺着声音我才发现！这声音是从地底下发出来的！原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了！
　　乙：这个人真缺德！
　　甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”？这时我一急！我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。”
　　乙：这不急死人了吗！
　　甲：就在这时从沟里爬出一个人来！
　　乙：谁呀？
　　甲：我吓了一跳！是我老婆！老婆你怎么自个爬上来了！
　　乙：你老婆怎么回答！
　　甲：老公！下面挺安全的！井下面还有四个垫背的呢！
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经典相声百看不厌！