临沂聚贤影视王洪芳:中学学校的文艺表演演的剧本

我给你几个搞笑的
　　1
　　剧名:星星叫公主与七个小矮人!
　　编剧/导演/旁白:Ravage
　　音效:Soundwave
　　灯光:Smokescreen
　　特效:Wheeljack
　　监制:Ultra magnus

　　引子

　　很久很久以前,在一个叫赛博坦的地方,有一个称为狂派的小国家.这个国家有一位公主,由于她出生时那美丽的容貌使天上的星星都出声惊叹, 所以被人们叫做星星叫公主(Starscream饰)!
　　(Starscream:我为什么要干这种事......)
　　(Ravage:在这里说一句,英文人名代表饰演者,中文人名代表角色.)
　　但是常言说:红颜薄命,自从星星叫公主的母亲死后,她的父王(Shockwave饰)娶了一位新皇后(Megatron饰),星星叫公主的悲惨生活便开始了......
　　(Ravage:Bombshell再给Megatron打一针!让他清醒过来就完了!)

　　第一幕:阴谋&逃亡
　　夜幕降临了.狂派国的王宫里,皇后麦加登开始了她每天必作的事:照她的魔镜.
　　(Smokescreen开始打冷色调灯光,Soundwave演奏背景音乐Transformers [Decepticon Remix ver])
　　(Ravage:这首歌很快就能在我的站点ratlair.51.net下载!)
　　(Ultra magnus:虽然这出戏是很缺经费,可你也不能这样打广告......)
　　麦加登:魔镜啊魔镜,狂派国最美丽的变形金刚是谁?
　　魔镜(Quintessons配音):狂派国---
　　最美丽的---
　　变形金刚---
　　是---
　　星星叫公主.(没办法,五面怪的老毛病.)
　　麦加登:啊!什么!不可原谅!一百万年前我还是狂派国的第一美女!我要用连验 尸官都害怕的方法杀死她!
　　魔镜:还好---
　　她没问---
　　她在---
　　赛博坦---
　　排第几位......

　　镜头转向星星叫公主.
　　星星叫:啊~~~为什么我的命运这么悲惨呢?
　　侍女甲(三个Reflector照相机饰):您为什么这么说呢?
　　星星叫(悲伤地):母后去世了,新王后看不惯我的一言一行.啊, 如果我的王子 在这里......
　　声音:你等不到他了!
　　侍女乙:啊!
　　麦加登带领众武士(Dirge,Ramjet,Thrust饰)上台.
　　(Soundwave演奏背景音乐Instruments Of Destruction)
　　侍女丙:麦加登!
　　(说着，离开了座位)
　　麦加登:死吧,星星叫!
　　(麦加登变形为枪,握在武士甲手里,一枪打死了侍女丙)
　　侍女甲,乙反击,但是都没有打中，最后被乱枪射死.
　　麦加登:这几乎太容易了.
　　武士乙:当然比进攻对我们构成真正威胁的星星叫容易多了,强大的麦加登.
　　麦加登:你这个白痴!
　　麦加登一边说一边向前走去，当走到侍女乙的尸体旁边时,侍女乙用最后一点力气抱住了麦加登的大腿.
　　星星叫:谢谢你!我会永远记住你!
　　星星叫变形为战斗机,破窗而出.
　　(Wheeljack:可是...那不是真的窗子...
　　Ultra magnus:不管它!破掉的幕布从Starscream的工资里扣!)

　　第一幕完.

　　第二幕:邂逅
　　夜幕降临了.狂派国的王宫里,皇后麦加登开始了...
　　(Ultra magnus:Ravage!醒醒!第二幕了!)
　　啊...恩...这是一个阳光灿烂的正午,森林中百花盛开,小鸟在树枝
　　上鸣叫!
　　(Soundwave:弹出,Laserbeak,Buzzsaw!)
　　我们的主角星星叫公主登场了!
　　星星叫:啊~~~真恐怖!这么黑,这么暗,还打雷......
　　(Ultra magnus:你也给我醒醒!)
　　星星叫:我这是到哪里了?可恶的皇后打坏了我的GPS!
　　这时,从星星叫背后的树丛中传来一阵响声...
　　星星叫:什么人!吃我的氖射线!
　　砰!
　　(Constructicons:可恶!你真打呀!
　　Ravage:Constructicon快住手!
　　省略以下的殴斗五千字......)

　　(演员们重新就位)
　　人影A:别害怕!
　　人影B:我们不是坏人!
　　人影C:我们是------
　　七个小矮人!
　　铲车!搅拌机!推土机!挖土机!翻斗车!以及吊钩!
　　(Ravage:等一下!七个小矮人怎么就你们六个?!
　　Constructicons:笨!加上我们合体的Devastator不就是七个了!
　　Ravage:嗯...也对...

　　30分钟后.
　　数学白痴的Ravage:好像还是哪里不对......)

　　星星叫:啊...请问这里是什么地方?
　　铲车:这里是混乱森林!
　　搅拌机:是在狂派国与博派国的边界上!
　　推土机:皇后麦加登找不到这里!
　　挖土机,翻斗车,吊钩:为什么每次都轮不到我们说话......

　　此时的皇宫里...
　　麦加登:魔镜啊魔镜,星星叫现在是在什么地方?
　　魔镜:(电话录音)您的号码已经因为欠费而停机------
　　请尽快到电信局缴纳欠费及罚款!
　　麦加登:该死的中国电信......

　　从此星星叫公主与七个小矮人过着幸福快乐的生活!
　　大团圆!
　　(Ultra magnus:喂, 原著里没这么快结束! 公主还要被皇后毒害, 结
　　果王子救了公主!
　　Ravage:是吗?(Ravage没看过原著!)那么......就出补完篇!广告上要
　　拼命猛吹!剧情接着演就是了!
　　Ultra magnus:怎么都像是eva一样的骗钱招数......
　　Starscream:天啦!还要演下去!)

　　2
　　搞笑剧本
　　搞笑剧本——唐僧收徒(zt)
　　孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
　　观音：悟空！
　　悟空：*！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
　　观音：那你今天为什么没有上班呢？
　　悟空：*！双休日，understand？
　　观音：SURE！
　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
　　悟空：什么？
　　观音：嘘~~~~~~
　　悟空：嘘嘘？
　　观音：*！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
　　悟空：啊？就是这个和尚？
　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
　　悟空：啊！你踩到我的手啦！
　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
　　悟空：乌龟？
　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
　　悟空：这是我的名片。
　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
　　唐僧：好的，你等着
　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
　　悟空：*！上面贴了多少条子啊？
　　唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
　　悟空：对对对，就是照相的那张。
　　唐僧：好了！我已经揭下来了！
　　悟空：ok！你快走远些！
　　咯噔咯噔……（马蹄声）
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些…… 唐僧：*！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
　　悟空：俺出来啦！
　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
　　唐僧：你是爬出来的？那封条？
　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
　　悟空：我有毛啊？
　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
　　唐僧：怎么了？
　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
　　悟空：*！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
　　唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
　　悟空：？我的头！
　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
　　悟空：好狠毒！
　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
　　唐僧：不好！
　　悟空：怎么了？
　　唐僧：老虎！
　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
　　唐僧：诗？
　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
　　唐僧：拜托，这是儿歌……
　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
　　唐僧：*！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
　　悟空：了解！瞧好吧！
　　唐僧：悟空，为什么不走了？
　　悟空：前面有一条河挡路！
　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
　　悟空：你看，这就是河。
　　唐僧：哦，this is river！
　　（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
　　唐僧：悟空，为师的马不见了！
　　悟空：马不见了？*！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
　　唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！
　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
　　悟空：猪水脑！
　　（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
　　白龙：你就是东土来的和尚？
　　唐僧：正是。
　　白龙：师傅！
　　唐僧：谁？我？认错人啦！
　　白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
　　悟空：绕口令？什么意思？
　　白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
　　悟空：*！
　　唐僧：你又打我？
　　悟空：快说正事！
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
　　白龙：名车啊！
　　唐僧：你怕了吧？
　　导演：cut！
　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
　　导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
　　唐僧：好，再来！
　　……
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：阿弥陀佛！
　　（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
　　悟空：西瑞？
　　白龙：该我出场了！
　　（白龙摇身一变）
　　唐僧：骡子！
　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
　　白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
　　唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
　　导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
　　白龙：好吧，就这么定了！
　　(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

　　3
　　--梁山伯与祝英台搞笑剧本--

　　第一幕
　　地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
　　人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
　　（英台父气冲冲上场，英台母追上）
　　英母：老公，老公啊~（拉住英父）
　　英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
　　英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
　　英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
　　场外音：马公子聘礼到~
　　（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
　　管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
　　英父、英母：啊？
　　管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
　　（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
　　英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
　　英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
　　马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
　　英父（闻声回头）：你~
　　马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
　　英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
　　（场外一男音：是，夫人。）
　　马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
　　英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
　　英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道什么是改革开放吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
　　马公子：不知道……
　　英父：你知道什么是“Who are you”吗？
　　马公子：……
　　英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
　　马公子：伯父，我……
　　英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
　　马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
　　英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
　　马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
　　英父：绝对不行！
　　马公子：那就四六开……
　　英父：三七开，她三我七，否则免谈！
　　马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
　　英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
　　马公子：就300块钱还要什么支票啊。
　　英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
　　马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
　　（英父把契约扔到地下）
　　马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
　　英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
　　马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
　　英父：此话当真？
　　马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
　　英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
　　场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
　　英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
　　英母：我的英台呀！（跑下台）
　　马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
　　（灯光暗下，第一幕结束）

　　第二幕
　　地点：梁山伯念书的私塾。
　　人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
　　画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
　　先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
　　梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
　　先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
　　梁山伯：是，先生。
　　先生：窈窕淑女，君子好逑~
　　梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
　　先生：山伯~顺时针摇头！
　　（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
　　先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
　　梁山伯：是，先生。
　　（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
　　祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
　　梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
　　祝英台：这是我的名片。（递名片）
　　梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
　　祝英台：And what is your name?
　　梁山伯：My name is 梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
　　祝英台：梁兄，好像方向错了……
　　梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
　　（灯光暗下，第二幕结束）

　　第三幕
　　地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
　　画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
　　梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
　　祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
　　梁山伯：我……（欲言又止）没有……
　　祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
　　（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
　　梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
　　祝英台：你骗我。（仍然不回头）
　　梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
　　祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
　　梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
　　祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
　　梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
　　祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
　　（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
　　（音乐声突然停）
　　祝英台：Bye~
　　梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
　　（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

　　第四幕
　　地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
　　（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
　　神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
　　马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
　　神父：祝英台小姐……
　　祝英台：No！
　　神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
　　祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
　　马公子：英台！等等！（追下）
　　神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
　　（灯光暗下，第四幕结束）

　　第五幕
　　地点：梁山伯坟前
　　人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
　　画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
　　祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
　　（侍者闻声赶上，把英台拉开）
　　侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
　　祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
　　画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
　　（梁山伯站了起来）
　　祝英台：啊~梁兄~
　　梁山伯：英台~（两人相拥）
　　（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
　　众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
　　梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
　　神父：不知道二位以后有什么打算？
　　梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
　　祝英台：我们已经想好了！
　　（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
　　画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
　　（音乐声中，众人谢幕，剧终）

　　4
　　--新泰坦尼克（搞笑剧本）--
　　R——ROSE
　　J——JSCK
　　邦——詹姆斯。邦德
　　死——死神

　　第一幕

　　旁:本故事纯属虚构,如有雷同纯属巧合!------故事发生在22世纪的一个9月11日的凌晨时(音乐起<泰坦尼克>) 着是一个夜黑风高的 夜晚,美丽的ROSE小姐来到了一座泰坦尼克的摩天大楼的顶层( ROSE上)
　　R:(步上阶梯)为什么我的世界充满了无尽的空虚?为什么我的身边全是虚伪做作的面孔?为什么我生活在这里?(激动)难道这样的日子,这样的生活将永无止尽?-----不!!我要改变自己的命运..........
　　J:(坐起身来)这么晚了是谁在吵呀?(伸头探望,惊呼)哦!是她!我美丽的可人儿,她在做什么呢?(倾听状)
　　R:(伸头,朝道具台下望)对(下定决心)就这样!-------跳下去,跳下去!!只要我跳下去,一切就都结束了!我就可以永远的解脱了!(朝边缘移步,探脚)
　　J:哦!不!(惊恐)她要做傻事吗?-------我得去阻止她(快步上前)-------嘿,美丽的姑娘,你在着儿做什么??赏月么?
　　R:不!你,你别过来,你过来我就跳下去!(转身面向J,退后一步)
　　J:你真的想跳下去??(上前)好吧,可能你不知道,让我告诉你吧,我见过有人跳楼死的,从108楼跳下去,,结果全身都散了,连一根完整的骨头都找不到!人就象是一摊烂泥一样,血肉模糊!(打个冷颤,小心翼翼朝下看)这里好象是250楼,你真的决定要跳下去??
　　R:(开始犹豫)你不了解我,你不知道我的痛苦............
　　J:(再上前一步)没有什么比死更痛苦的,想想吧,跳下去以后的样子—— 亲爱的，那会让你比死还要痛苦的..........（上前伸手）来吧，COME BABY，亲爱的把手给我（R未动）——好吧，如果你真的决定要跳下去的话，好吧，我和你一起（动情状）：YOU JAMP，I JAMP！
　　R：（迟疑，缓缓伸出，准备离开突然一黑手伸出拽住R右脚）啊—————！
　　死：（从道具台后走出，愤愤状）妈的！唧唧歪歪了半天，你居然不跳了，害我在下面