lwillsurvive remix:谁知道笑话给我讲讲

我讲吧

修女的欲望狙击...
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,于是向老修女吐露心事。

小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎么办才好？老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那么你的思绪就会平静下来。

小修女于是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这么大了,她一定有别的方法可以解决。

于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番……

一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，
并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了

从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了

我也讲好了

〖误 会〗

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑

步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人

看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车

的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

〖耐 用〗

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚

恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当

时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还

是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不

认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到

50年呀！”

〖心理感人〗

我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能

放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结

婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻

隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期

六正好一年。”

〖拳击〗

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当

争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那

里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了

吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。

有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他

那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子

接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她

回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。

丈夫问她：“怎么这样高兴？”

她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏

倒在地上起不来了。”

〖比基尼〗

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』

丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

〖红酒与白酒〗

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果

他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真

不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又

喝了白酒。

到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就

很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？

〖代表夫人〗

在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去

拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”

丈夫说：“为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的

代表去拿的……”

〖太太的生日〗

某先生从来不帮太太做家务。

有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用

洗碗碟了。”

太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”

“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。