电饭煲仔饭的做法大全:爱情和死亡只在一线之间

我不想描述今天的天气，因为天气预报说要下雨，但却出太阳了，世界总是会给你很多的奇妙和惊喜。我也在期盼每天能出现些惊喜，但是那种期盼的根源和终结究竟是什么呢？都已经是2006年了，我也终于在新年的第12天认命了，我逃离不了2005年的阴影，我更加消沉，心更加衰老，我每天都在痛苦的生活着，如行尸走肉一般，没有理想，没有斗志，没有追求，没有计划，空有一副臭皮囊。说实话我不知道活着的意义对我而言是什么，生命中已经没有任何追求了，我真不知道活着还能做什么，忙碌的每一天究竟是在消磨时间还是在苟延残喘？
我将于今天做出一个决定，我将一个星期内每天只吃一顿饭，那么一星期以后我会是什么样子，反正肯定不会死，但是说实话，我心都已经死了，都已经失去了对生活快乐的追求了，那么还要维持这么一个空的躯壳有意义吗？死亡其实就是一瞬间的事情。佛说有极乐世界，耶酥说有天堂，那些都是很美好的地方，没有痛苦，没有人世间的丑恶，没有一切的卑劣，有的只有爱与温暖，而这些恰恰都是我最缺乏的，我终日生活的追求只有这些，可是发现就这么点追求都这么难，我真的是做人做累了，如果说做人做累了那么还能做其他的吗？我想唯一的答案只有一个——追求完美的人生终结，死亡。
忽然是这么的向往死亡，觉得那种如睡眠一般梦幻的感觉是多么的美好，是啊，我都多久没有睡过一场好觉拉，每天不是在噩梦中惊醒就是与内心在抗衡，那种纠结缠绕围绕着我的大脑思维，我根本没有办法睡觉，我每天都会在睡的时候哭泣，而且我发现哭泣会让眼泪不再咸涩，并且我慢慢的喜欢上了眼泪的味道。多愁善感的女生，曾几何时我竟沾染上了林黛玉的气质，可惜少了一份她的才气。
突然发现，已经不再为某个特定的人特定的东西而伤感落泪了，当一种长时间的情绪在你体内潜伏的时候，它会慢慢取代你原有的禀性，其实我根本就已经忘记我原来是什么样的了，我只记住了昨天的自己，那么今天我必须要延续昨天的我，我是不是要去看心理医生拉，我真的是扭曲了。
你相信这个世界有主宰吗？相信每个人都会受这种主宰的控制吗？难道这就是我的命吗？难道我只有选择死亡才能让自己得到解脱吗？难道我真的没有办法选择去面对吗？如果有，我该怎么做？如果可以不去死，那么我活着该怎么去过每一天？谁能告诉我，谁能救救我，我真的好痛苦。。。我确实是惧怕了流泪的黑夜，但我更害怕这一览无余的白天，如果给我一个壳，我一定愿意选择在里面呆一辈子。我除了选择逃避我真的是一点办法都没有了。