送天秤座男生礼物:永恒是什么

关于永恒的解释
我知道从来没有天长地久。 永恒，他说这两个字的时候，很轻很轻。而且他还轻轻的笑了一笑。我倚在窗前，看着纱帘飞扬中露出的一角晨曦，听到那一声轻笑，心里莫名其妙的刺痛了一下。但是我也依然只是淡淡的笑了一笑。 我们都很理智。我们都拥有清醒智慧的头脑。我们当然知道这两个字的意义。时间，对我们而言，就是一个流逝的过程。我们在这个过程里拼命的完成自己的心愿，一直到老到不能再老，再也没有能力和时间争夺空间证明自己存在的意义时，我们就像天底下所有的人一样，慢慢的等待着时间把我们吞噬，连尸骨也为蛆虫所腐蛀，最后化为尘埃与空气。从来没有人将这个证明推翻，这就是生命的定理。我们很理智，当然也不会去做徒劳无功的努力。所以，我们争分夺秒的在尽可能短的时间里完成要完成的事情。包括恋爱，包括结婚，包括~~~~ 当然，我还没有结婚。我是一个单身女子，租住着一套一室一厅的居室，有个小小的阳台。我的工作不很稳定。在这个城市的某个公司里有一份早八晚五的固定工作，这份工作将会为我提供吃和住的费用，其它的需求就必须让我不得不去谋寻兼职来满足。好在我在公司有一台可以私自利用的电脑，当我不吝于文字在脑海中的跳跃时，我尽可以将它们拼凑成可以换做钞票的文章。我在这个城市里不是主人，只是过客。所以，我做得最多的事情，就是将双手随意的插在口袋里，披散着一头泛黄的细碎的长发在街头闲逛。在灯光灿烂的辉映在湖水里荡漾时，我夹在行色匆匆的人群中悠悠然然的拎着大包小包，在明亮的橱窗外欣赏着霓裳华服。 不过我还是不算白领，更不是贵族。因为我只有钱让自己在快餐厅里享受晚饭的滋润。由于不爱吃水果，我也乐得用白开水来做我皮肤的滋养品。在我购买回家的东西里，永远没有昂贵的衣物鞋子。只是在我不得不需要换掉脚上那双快要裂嘴大笑的皮鞋，以免被办公楼下那位保安礼貌的提示我注意“衣冠不整者不得入内”时，我才会从那只手可数的存款上取出一张钞票来。 但是我拥有丰富的藏书。在我的书架可以随便地取到一本五十年代出版的张爱玲小说选，也能找得到今年最新出版的潮流小说。我还有丰富的玻璃、瓷器、陶瓷艺术品。在市面上不易寻到的青胎瓷瓶，在我的书桌上插着一束自制的干草。而那些晶莹剔透的玻璃杯，在床头柜上被昏黄的台灯映照得像晕晕欲醉的黄玫瑰。每一次回家，母亲就会从我的袋子里小心翼翼的取出一些杯盘碗碟，放到贮藏室里那一堆蒙尘的同类物口之中。 我穷吗？可是我可以这样自由自在的活着；我富吗？可是我总是觉得口袋里没有多余的钱来满足我更多的生活需要。 所以，我只是在偶尔想到自己还有理想的时候，才会让自己奢侈的坐在酒吧里，握着一只红酒杯来使自己迷醉。 我不知道自己的时间还有多长。但是我希望它尽可能的短。因为我已经不再想努力的做一些事情来填满这空虚的生活。 我没有笑容，更没有眼泪。在我蓦然回首的脸上，只有麻木的淡淡的微笑。它是职业化的，甚至已经比我的工作、生活更专业化。 然而在我的寂寞里，它总会让人远远的观瞻着我所谓的“孤独”。更多的人以为，它冷若冰霜，清高傲然的拒人于千里之外。那也很好，这样也不错，至少，它会为我阻止了那些喧哗和诱惑，使繁华与喧闹游离在我的心界之外。 这个时候我从来没有想过这两个字：永远。 因为它确实太渺茫。渺茫得我不愿意浪费时间，浪费精力，来解释它对我的任何意义。 在这样的生活持继着的时候，至少在相当长的时间里主宰着我的生活终于耐不住了我能够忍受的寂寞。平淡的微笑里，需要一个不平淡的心来促使自己的颓废过渡到色彩缤纷的空间。我想放弃自己，但机遇与时间不能够没有对手。 于是在一个偶然的时间里，就像是通俗小说里那个“某年某月某日的下午”一样，那天晚上就很偶然的遇到了这个人。简简单单的对话之后，我们彼此相望，在凝神而视的眼神里。我恍惚发现那又黑又大的眼睛里有自己小小的影子。于是我把他当成了镜子，在那面镜子里，我的表情就像是面对着自己一样的自然，我可以在笑容里不需要夹带着那样的冷漠。我能够像对自己一样的甜蜜的说话。他对我说，原来你是这样的女子，你笑起来很好看~~~~ 他说的时候，是带着爱怜与温暖的。 我没有恋父情结，更没有把他当兄长一样的看待。我自然的抱住了他的腰，像是做一件再熟悉再自然不过的事情，把头埋进了他的怀里，闻着他身上淡淡的烟草味。他的吻落在我的额头上，我只是稍稍的将头一抬，就感觉到了温暖的唇舌交融，一直暖到了心底。在冬季的寒雾里，依偎着的身影散发着浓浓的热情，甚至融化了那一圈缠绕在身边的雾~~~ 在迷离的眼睛里，我突然间就想起了那两个字：永远。于是我抓紧了他的手，抱紧了他的腰，贴在他的怀抱里使劲的挤。他抱着我，站在三*路中的中间。车流像是时间的幻影，从身边无声无息的流过。我想这个时候我是不是可以争分夺秒？是不是可以在这个时候拼命的争取实现自己的意愿？但是我不知道，这两个字会不会让他惊愕或者疑惑，我怕他会告诉我那个我明知的答案：没有永远，永远没有~~我宁可用自己涩涩的吻来堵住自己的问题。 像是青涩待熟的苹果，我只想让自己感觉到品尝的幸福。我不免在清醒的时候幻想着真实的可能性。我想如果有人告诉我说，永远是有的，有永远的。那么我一定会坚信不疑，不再怀疑不再否认。哪怕我知道不是真的，我也会坚决的悍卫它的真实。 他说，你眼泪的滋味很苦，你不知道你心里其实这样的苦吗？我请你吃糖，很多糖，各种各样的。我们站在那个新郎新娘交换戒指的广告屏下买大包的阿尔卑斯奶糖。他抱着我在迷雾里走，我们的笑声像岸边的汽笛一样启开了新的一天的开始~~~~ 他说，你知道你字里行间透露出一丝丝令人窒息的低沉吗？我不能够想像，你如何在这样沉重的压仰下生存。我带你去感觉在云端飞翔的感觉，带你却领略那无上的幸福，好吗？~~在我羞涩的默许中，他抱我共舞在华尔滋的轻快欢乐之中，共舞在人性愉悦的颠峰~~我不能够相信，如果这一切只是我的梦境。终有一天会醒来，被划上一个句号。我希望可以肯定，它会是永远，永永远远~~ 我还有理智，还有清醒。 在理智还能够阻止我沉沦迷醉的时候，我掐死了自己的渴望，断绝了自己的迷离。我清醒的知道着，这将只是自己的一段美丽故事，一段会让我深深感动的故事。关于永远的解释，我现在可以给自己答案，在那一刻里，它存在着永远，它会是永远的存在着。 人在得道的时候是顿然醒悟，也所谓是大彻大悟，所以超脱了。 我没有得道，我甚至放弃了自己的“道”，可是，我超脱了。我可以给自己答案，在那雾气沉沉的清晨，我用自己的感觉和时间进行了一次飞快的赛跑，只是证明了两个字的意义：永远。 分别的那天，我们坐在音乐环绕的咖啡厅里，正襟跪坐，相对而视。一滴眼泪从我的眼角划落，那确确实实是一滴眼泪，我感觉它是温暖的爬过我的脸，最后滴落在衣领上。他的眼睛里隐隐绰绰有我的影子，他是男人，他不能像女人一样感性。所以，我说，让我爬紧你的手好吗？他就用自己宽大温厚的手抓住了我。紧紧地，紧紧地~~~ 当夜幕又深沉地笼罩在这座城市的时候，我在自己的阳台上看着遥远的天际发呆。在回忆中再一次让眼泪一滴滴地接踵而下。其中还是有点点苦苦的，涩涩的，但是，品尝的人却是我自己。 我不再收集那些易碎的瓷器，还有那些透明的玻璃。它们都像是韶华已去的美人，静静的在被遗忘的角落里沉睡。只有在偶尔翻起一些陈旧的回忆时，它们才会扑腾起陈年旧迹抑人的气息与尘埃。 但是我学会了在人海里悠然而行时，嘴里咬着一颗甜蜜醇厚的奶糖。所以，我在感冒发烧打喷涕的毛病里又增加了一个牙痛的位置。 有时候手机会突然在某个心神恍惚的时候响起，我就会习惯的拿起轻轻问一声：喂？是你？在独自捧着红酒渴求一醉时，我会记得那颗从脸颊边流过的一滴眼泪。我记得那一刻心碎的声音让我听不到他说的最后一句话，他一张一合的嘴唇，说的是什么呢？也许是告诉我什么是永恒？ 关于永恒的解释，我已经有了自己的答案。