洛阳九亿重工有限公司:搜集一些笑话

好酒

　　英国人、俄国人还有中国人都说自己国家的酒好，口说无凭，于是决定当场比 试一下。 英国人拿出一瓶威士季，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，尝了一口便 翻倒在地昏睡过去； 俄国人拿出一瓶沃的加，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去； 中国人拿出一瓶二锅头，倒了一杯放在地上，只见一只耗子跑来，闻了一下转 身便跑，观者不解，问“这算什么？”，中国人笑答“再看便知”，话音刚落， 只见刚刚那只耗子手持一板儿砖由洞中冲出，直着舌头喊“猫呢？猫呢？我拍死它！”。
　　神奇的蚂蚁

　　一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”
　　饭店

　　一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!" 老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
　　结帐

　　一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。 当侍者把帐 单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。」 侍者面无表情的问：「真的吗 ？」於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：「蹲下。」然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。」
　　忏悔

　　某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那 。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
　　窃听

　　一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶, 要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马上领会精神四 处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. 次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
　　练习

　　某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」， 劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车 ， 雅惠 心想不妨先来个练习 ，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」
　　只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
　　没脑子

　　一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：“你结婚了吗？”
　　小姐：“还没有”
　　男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？”
　　妇人：“有两个。”
　　男人：“那你结婚了吗？”
　　我正在数呢

　　一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
　　男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
　　女的没回答。
　　“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
　　女的嫣然一笑：“我正数呢。”
　　可以等

　　警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
　　对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.
　　你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.
　　没关系,我可以等.

　　上帝的帮助

　　一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之后服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了.... 神父上了天堂后..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*..........................
　　左右为难

　　露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?
　　玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。
　　成就感

　　我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
　　他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
　　法国外交官

　　在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
　　先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
　　后来又有人敬西半球的女性一杯。
　　轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
　　下雨

　　越是下雨，我越喜欢。
　　你肯定是个乐观者。
　　不，我是雨伞商。
　　虚惊

　　ying带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙 壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
　　小提琴

　　某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
　　有备无患

　　81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通）。”
　　令人费解

　　李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
　　出纳员说：”上月多给十块钱，你着急了吗？”
　　李四说：”偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”
　　议员

　　三位外科医生在个自夸耀自己的医术. 第一位说:我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好 的投手之一.第二位说:那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一第三位说:这一切都算不了什么.我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了.
　　左右手

　　美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那 只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子......
　　更正

　　一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：”老公，我可是万万没想到呀！”
　　这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：”亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
　　定期投放

　　灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
　　医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
　　老王说：“那你以为我现在在干什么？”
　　公开诱惑

　　一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”
　　鸡骨头

　　甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
　　乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
　　甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
　　乙：．．．．？
　　辞不达意

　　英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
　　隐患

　　上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
　　动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”
　　田鸡

　　父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!
　　儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡
　　父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
　　孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
　　招婿

　　国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
　　突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”
　　”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
　　傻瓜

　　某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
　　横行

　　一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
　　亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
　　掌握外语

　　一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-;

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

对方：“那你找的是谁？(哪来的神经病？？!!!)”。。。

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

对方：“-_-;;;”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

我：“？。。有吗？( 原来是你家啊)”。。。

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁!”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机!？!。。好大。。。

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了!

你看这些不累啊，还不如睡觉呢， 什么都不用想。