玩世不恭的男人的内心:自闭症求救.谁能帮帮我

请朋友们帮我看看我这是怎么回事.我已一年多没去上班.整天就呆在自己租住的小房间里,不敢和别人交流,甚至连去大街走路都很难受,也不敢和别人对视.我有时一连一星期都呆在房间里不出门.我这是抑郁症还是自闭症?我这到底是怎么了.我需要挣钱我需要去工作,我也很努力的想去改变自己.可每次去找工厂或者接到面试通去到那里又不敢进去,我来自农村的.我把我从小到大的经历和大家说下求大家帮我看看我还有救吗.

在我上小学五年级时因为我爸爸去做生意亏了欠下别人好几万块钱.在我们那年收入不足五百块钱的农村.这几万块钱债就象山一样压在了我们全家人的身上,而我爸因欠下人家的钱被起诉到法院整天在外躲避不敢回家.我也因家里的变故只上了一年初中就没再去上学而回到家里.因为被人家起诉到法院所以每到农收时法院就会到家里来要钱.要不到钱就把收下的谷子等可以值钱的东西全部拉走,甚至连藏在米缸里准备买化肥的一点钱也会被他们抄出来.在把那些东西都拉走后我家又不得不四处借米借谷以糊口.我很清楚的记得有一次我和我妈去地里干活回来没米做早饭,我妈去找了好几家借都没借到,最后不得走了好几里路去我的舅舅那要了十几斤回来.每当他们一来时搞得整个村里都象砸了锅一样.而四邻五舍那时也象看戏一样全围来.那时我感觉不知道有多难受,也许在那时我就产生了一种很深的自卑感,但同时也在心里告诉自己以后要努力出人头地.

在我十二岁那年我跟上一个村里的去县城建筑工地上干或.就是把大的石块敲成小块的.干了一个多星期拿到十二块钱,当我拿到那十二块钱时我立刻去商店里给我妈妈买了一双解放鞋.那时心里很开心,感到自己从后可以为家分忧挣钱.这样在家里呆了两年,在我十五岁那时我一个人跑来了广东这里,我在外露宿过,在医院帮人家照顾过住院老人,也在工厂里做过.靠我自己的努力在工厂里慢慢学会了技术挣的钱也慢慢多起来.那时我一个月的零用钱最多不会超过二十块钱,全往家里寄去.因为我希望我的家能早日好起来.因为我希望我爸妈能过上好日子,但事情总是和自己想的不同.在我在外打工过了两年后回家才知道我妹妹有一次口吐白沫全身抽动我爸妈送她去医院看了后被告知是得了颠痫病,看着本来可以好好生活的家又这样被弄乱.也因这样我只能让自己在外更加努力的去挣钱,因为家里需要钱我妹妹1看病需要钱.我也一直这样的努力.在2003年那年压在我家的债务终于还清,我以为我们以后可以过上好的日子.

其实在打工的时间里我就发觉我心里特别自卑.只是压在心里,有人说过份的自尊就是自卑那是怎么回事我不知道,但我也已明显感到了我自己的变化,在工厂里上班时总会因一点小事就会发火上气和别人吵架.而有时却又常常一个人独处不愿和别人交流,做什么事也提不起精神.有这样的心态工作也一直做不好.因为这样我把工作辞了.我在外面租了小房间.我想试试看自己能不能调整过来.但却感到自己约来约严重,我心里想着也知道自己应该振作起来.然而每次在关键时刻却又退缩了.因为这我去出过家,也自杀过.我不知道我该怎么样去调整,我已两年没回过家.我也很想回家.但却不敢回.想到天冷了家人是不是有保暖的衣服,生病了有没有钱去看病买药,而我能给他们最大希望的人却在这里这样的堕落.心里说不出的难受却不知道自己该怎么做起.

我也还年轻,我也会去想以后.我更是时刻在挂念着我家里的爸妈和我可怜的妹妹.谁能帮我走出这困境.我这样有药可以摆脱吗.我文化水平不高不知道怎么用文字可以表达出我现在那份沉重矛盾的心情.我只想能让我早点好起来再去努力,为了我家人也为了我自己.因为一年多来没上班,我自己也难以为继.求朋友能帮我看下我到底是怎么回事.我在这里谢谢大家了.