英雄无敌3 安卓 地图:有没有的催人泪下的 文章

《那种温柔嘎然而止》 那种温柔戛然而止

　　春儿

　　我喜欢男孩 ，我一直认为男孩比较皮实比较好养活 。
　　后来 ，我真的有了儿子 。
　　我给儿子起了个名字叫 —— 臭臭 。
　　有孩子的日子是快乐的 ，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的 ，都是永恒和真实的 。现在回想起和臭臭在一起的那段时光 ，我仍然能感到那份从心底涌出的温柔 。那是一种能让钢铁融化的温柔 。
　　还记得 ，刚出生时 ，臭臭是那样的娇小和丑陋 。红红的皮肤皱皱的 ，像个小老头 。我甚至不敢抱他 。他不停的哭 ，饿也哭 ，渴也哭 ，拉也哭 ，尿也哭 。很长时间我才醒悟 ，他所有的表达方式也只有这些了 。于是开始学习怎样当一个合格的母亲 。因为这个小小的生命只有靠我才能存活 ，他只有在我的怀里才会感到安全 ，才会安静地睡 ，才会停止哭泣 。
　　我快乐的看着我的孩子 ，并真心感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵 。
　　随着孩子一天天长大 ，我发觉 ，原来我可以这么地温柔和宁静 ，可以这样的慈爱和善良 ，可以这样地勇敢和真诚 。是的 ，我不停地发现着新的自己 。
　　慢慢地 ，他开始学走路 。开始他在学步车里学习 。他学的很快 。常常看到他的身影在家里冲来撞去 。他很好奇 ，他看见镜子里的自己会微笑 ，然后亲一下 。看见加湿气冒出的白气也会伸手去抓 。在我给他做饭的时候 ，他会把车停在厨房门口 ，好奇的张望 。他很依赖我 ，无论我在那里 ，他都跟着 。哪怕是我在洗澡和去洗手间 ，他都会重重地敲打着门 ，在确认我在里面的情况下 ，安静地等待我出去 。
　　我现在仍清楚的记得 ，那是1996年的春天 ，五月的微风轻柔地吹拂着我绿色的短风衣 。明媚的阳光温暖地照耀着我 ，一切都暖洋洋的 ，我呼吸着芬芳的空气 ，迈着轻快的步伐去接我的孩子 。很突然 ，就同被雷击中了一般 ，我心
　　中涌现出来的幸福压得我要窒息 ，那是种暖暖的暗流 ，轻轻地流遍我的全身 ，
　　直达到我的脂间 。那一刻我问自己 ：还有什么不满足的呢 ？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子 。我是多么的幸福 。那是一种真真切切的 、扎扎实实的幸福 。那一年我25岁 ，我儿子刚刚一岁 。
　　快乐的我啊 ，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后 。它总是在不经意的时刻来临 。
　　在他一岁三个月的一天夜里 ，他突然哭闹起来 ，我和爱人一直哄着他 ，但他一直不停地哭 ，直到他哭累了 ，才睡去 。第二天 ，他睁开眼睛的时候 ，左眼红红的 。我抱他去医院检查 ，医生只是告诉我 ，点点消炎药水就好了 。于是 ，我给孩子按时点药 。但红还是没消 。快一个星期了 ，我又带孩子去检查 。这次大夫好象很紧张的样子 ，仔细地查了又查 ，最后告诉我 ，孩子的左眼失明 。而且怕还有别的毛病 。我惊呆了 ！一会儿医生把我的丈夫叫了进去 ，当爱人出来后 ，脸色苍白的告诉我 ：“臭臭可能是眼癌 ！”我一下就呆住了 ：“眼癌 ？不可能 ！一定是错了 ！”我的孩子健康活泼 ，就算他的眼睛有问题了 ，也不可能是什么癌 ！我不相信 ！我要去北京复查 ！
　　第二天 ，我和爱人带孩子去北京 。
　　结果终于出来了 。
　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤 。真的是眼癌 ！
　　我一下子坐到了地下 ，很久才发现我已失声痛哭 。我感到血被抽干了 ，心被揉碎了 医生告诉过 ：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的 ，而且随着肿瘤的长大而游走 ，脸都要变形 ，会残不忍睹的 。想着孩子欢笑的脸 ，我不能相信这一切是真的 。他才一岁三个月啊 ！他的生命才刚刚开始 ，难道就要结束了吗 ？这一切都是真的吗 ？医生告诉我 ，臭臭现在可以化疗 。也许还有50%的希望 ，但是他必须做眼球摘除手术 ，包括眼眶 。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸 ，而那半边脸却正常生长 。而且 ，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右 。我真的很想给他化疗 ，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊 ：“给他做手术 ！做手术！”但我也清楚地知道 ，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了 ，更残忍的是如果他活到七岁 ，如果他懂事以后，他的痛苦是不可想象的 ，因为他难逃一死啊 ！
　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最艰难的决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛 。我对我爱人狂喊 ：“不可以 ！医生说若不做手术 ，孩子会双目失明的 ，最后双眼会张出菜花一样的东西 ，头也要变形的 。我该怎么办 ！当臭臭伸着双手呼唤我 ‘妈妈 ，妈妈 ，你在哪里 ’时 ，我该怎么办啊 ？我会疯的 ！做手术吧 ！不管结果怎样 ，我们都不会后悔的 ，就算是倾家荡产 、剜骨剔肉也要给他治啊 ！毕竟还有一丝希望的啊 ！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去 ！”面对着我的歇斯底里 ，我爱人 ，我心爱的人只是使劲地抱着我疯狂的我 ，向我吼道 ：“春儿 ，清醒一点 ！你难道让臭臭长到可以质问你 ‘妈妈 ，我为什么不能活下来 ’的时候吗 ？你难道就让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗 ？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗 ？”然后他使劲地擦了把眼泪 。
　　孩子 ，原谅父母吧 ！我们是残忍的 ，但也是无奈的 ！我们必须这样决定 。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年 ，在你什么都不懂的时候走 ，也不让你受尽折磨才走 。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生 。
　　第二天晚上 ，我独自背着我的臭臭 ，躲开了亲人 。我背着他走在午夜安静的城市里 ，一直走着 。我不知道要带他去那里 ，也不在乎去那里 。我只知道我要背着他走 ，我要和他在一起 。路上 ，我抱着我的臭臭问他 ：“臭臭 ，妈妈爱你 ，你知道吗 ？”臭臭告诉我 ：“知道 。” 我问他 ：“臭臭 ，妈妈爱你 ，不管妈妈怎么做 ，你要知道妈妈是爱你的 。”臭臭回答我 ：“知道 。”我问他 ：“臭臭 ，你来世还做我的儿子好吗 ？”我的臭臭 ，什么都会回答的臭臭 ，什么也没说 。我的泪水滴到了他的脸上 。于是 ，我又换了话题问他 ：“臭臭 ，你爱我吗 ？”他清楚地回答 ：“爱 。”
　　日子一天一天的过 ，我还抱着一丝的幻想和希望 。也许是误诊 ，或许会钙化 ，也许这一切都是梦幻 。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛 ，我提心吊胆的看着他睁看眼睛 。如果 ，他向我微笑 ，如果 ，他清脆地喊我妈妈 ，我的一天就会很轻松愉快地度过 。但更多的时候 ，他总是皱着小眉头 ，闭着
　　眼睛赖在我的怀里告诉我 ：“妈妈 ，我难受 。”然后不停地反转他的小身体 。每当这时 ，我的心紧缩在一起 ，我能做的只是抱着他 ，紧紧地抱着他 ，希望能把他所有的痛苦吸附到我的身上 。我不停的告诉他 ：“臭臭 ，妈妈在这里呢 。不怕 ，妈妈在呢 ，妈妈抱着你那 。”然后让他在我的泪水和歌声里昏睡 。我教会他很多故事和诗歌 ，但我从不教他 “疼” 、“痛”和有关的字词 ，所以 ，他临走的时候只会告诉我 ：“妈妈 ，我难受 。”只有我知道这个难受的意思 。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨 ！我的臭臭毕竟才一岁多啊 ！
　　我的孩子活了958天，两年7个月15天 。
　　我的臭臭活着的时候 ，他出奇的乖巧 ，出奇的聪明 ，他和同龄的孩子一样的可爱 ，不 ，甚至更机灵 。他喜欢小汽车 ，我给他买了尽百辆大小不同的汽车 ，每天他都不停的摆弄他的车 。是的我溺爱他 ，倾我所有来满足他的愿望 。看着他在不疼痛的时间认真地玩 ，对我是一种享受和幸福 ，我知道 ，我看他的日子不会很多了 。
　　在他病的日子里 ，我用了很多偏方给他治病 。我知道我很愚昧 ，但是一切都没有用 。臭臭仍然做了手术 。因为他眼睛里的东西已经长大了 ，真的突出来了 ，他合不上眼睛 。每当我帮他合眼睛的时候 ，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候 ，我都在颤抖 。或者 ，我当时在别人的眼里已经疯了 。 臭臭被推进了手术室 ，他小小的身体躺在大大的床上 ，那么的单薄和可怜 。我望着手术室的门 ，我的生命似乎被抽干了 。我向上天默默祈祷 ：“让我的臭臭不要活着下来 ，让他死在手术台上吧 。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗 ？但我当时就是那样想的 。我知道 ，臭臭的眼睛将被挖掉 。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿 。我害怕 ，我不知道我该怎样面对他的痛苦 。我的爱人拉着我的手 ，我们坐在手术室外的台阶上 ，远离人群 。紧紧地握着对方的手 ，那是我们唯一能抓住的东西 。
　　手术车推里出来 ，我却躺在另一张床上 。我很虚弱 。我支撑起来 ，我必须起来 ，我是母亲 。我看到了他安静的身体 ，小小的身体，一动不动地躺在床上 。我抱起他 ，他是那么轻盈 ，我抱进他 ，我怕他飞走 。他的左眼蒙着一块大大的纱布 。他的麻药还在起作用 。他很安静 。那一刻 ，我突然有了幻觉 ：是不是他死的时候也这样 ？我狠狠地咬了一下嘴唇 —— 不要这样想啊 。
　　臭臭疯了 ，他疯狂地拉着他脸上的纱布 。他疼啊 。麻药劲过去了 ，他挣扎着大叫 ：“妈妈 ，难受啊 ！妈妈啊 ，难受啊 ！”爱人用力拉着他的手 ，一边喊我 ：“春儿 ，快点 ，帮我抓住他 ！不要让他把纱布拽掉 ！”我勉强站了起来 ，正在这时 ，臭臭挣扎着向我伸出了手 ，并喊出我一生中最难忘的一句话 ：“春儿 ，妈妈啊 ！——” 那个声音是那样的凄凉和无助 ，又是那样震撼 ！
　　我终于崩溃了 。我长这么大第一次晕倒了 。
　　当我醒来时 ，臭臭已被打了安定针 ，昏睡过去了 。
　　在医院的日子是没有记忆的日子 ，我现在只记得臭臭左眼睛上那块白得刺眼的纱布 。
　　我曾尝试过闭上我的左眼 ，想看看臭臭能看到的世界 。当我看到后 ，我感到很悲哀 。真的 。
　　他常常用他那紧存的右眼信赖地看着我 ，那是一只清澈如泉水般的眼睛 。眼睛里流露出来的信任让我悲伤 。
　　我是脆弱的 。我从来就没敢看我孩子做完手术的左眼 。每次带孩子去换药的时候 ，我不敢进去 。我躲到眼科走廊 。但我还是能听到臭臭狂喊 ：“妈妈——妈妈——”的声音 。我躲到电梯里 ，随电梯上上下下 ，我用力捂住自己的耳朵 ，但臭臭的叫声仍然能听得到 。那无奈的喊****声音飘荡在医院的每一个角落 ……
　　在他做完手术后 ，医生告诉我臭臭还能或半年 。我真的以为他能活半年呢 ，但只有两个月 ，我的臭臭走了 。
　　臭臭要走了 ，我不知道 。我真的不知道那他要离开的征兆 。他不吃不喝 ，安静地躺在我的怀里 ，轻飘得像一片羽毛 ，他小小的眉头紧紧地皱着 。他不停地在我的怀里扭动 不停得喊 ：“妈妈 ，难受 。妈妈 ，难受 。”
　　谁能救救我的孩子啊 ！
　　我把臭臭送到了医院 。在病房 我爱人去取住院的东西 ，我抱着我的孩子 ，抱着即将离开我的孩子 ，我哭了 ，没有任何顾及地放声哭了 。我问臭臭 ：“为什么 ，为什么你要离开我 ！我是你的妈妈 ，可我为什么 ，却救不了你啊 ！”是的 ，悲哀的不是孩子有病 ，是我做****救不了孩子 ，我只能眼睁睁地看着他离开我 。在空空的病房里 ，我无奈的哭声在回荡 。上苍有灵啊 ！如果泪水能换回我的臭臭 ，我宁愿让我的泪流成海 ！如果用生命能救回我的孩子 ，我情愿死一万次 ！我的孩子 ，我的臭臭 ！只有他能听得到我的呼唤 。但他已昏迷了 。
　　臭臭走了 。永远地走了 。真的走了 。我永远记得那一天 ：1997年10月9日 。我的灵魂被永远地带走了 。
　　但我仍然感谢上苍 。他走的时候没有想医生预言的那样 ，他的面貌没有怎么变 ，虽然他的脸有些轻微的变形 ，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我 ，他仍能准确地用他的销售紧紧地抓住我的手 ，他仍知道他的妈妈在他的身边 —— 永远 ！
　　我选择给他火葬 。老人告诉我 ，这样小就夭折的孩子最好埋在路边 。我坚决不同意 。臭臭在世的时候已经饱受折磨 ，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去 ，不能想象他的身体受虫蚁的侵害 。我怕他冷 ，怕他寂寞 ，怕他醒来哭喊着找妈妈 。我要他化成轻烟 ，随风散去 。我要他干干静静地来 ，干干净净地走 。
　　但火葬的时候我没有去 ，我不敢去 。我无法面对我死去的孩子 ，我怕自己控制不了自己 。我的爱人和我的同事去送的臭臭 。回来后 ，我望着我的爱人默默地流泪 。我的爱人啊 ，我坚强的丈夫 ，在孩子有并的时候他没有哭过 ，但此刻 ，他在床上打着滚 ，用力抓着自己的胸膛 ，撕扯着衣服 ，放声大哭 。他只不停地告诉我 ：“春儿 ，我疼啊 ！我心疼啊 ！”我抱住他的头 ，他虚弱得像一个婴儿 。他喃喃地告诉我 ：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边 ，还有他的小玩具陪着他 。我把他从冰柜里抱出来的时候 ，他那样子就像睡觉 ，我亲了亲他的脸 。我总觉得他马上能睁开眼睛喊爸爸似的 。我把他脸上的纱布摘了 ，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
　　晚上我和爱人把臭臭所有的玩具 、衣服和臭臭用过的东西 、照片和我的日记 ，到十字路口全烧掉了 。
　　我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片 。在那张照片上我有一张幸福的笑脸 ，快乐的拥抱着孩子 。这是我留下的与臭臭的唯一的联系 ，也是我做过母亲的惟一纪念 。再有 ，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念 。
　　我仍不记得我和爱人是怎样熬过的了 ，那一夜我没有记忆 。
　　第二天下午 ，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了 ，在那胸口的地方剪的 。我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来 。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖 ，感到父母的呵护和体温 。但是 ，去埋葬孩子的时候 ，爱人仍没让我去 ，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里 。
　　我的孩子这一次真的走了 ，我今生今世再也看不到他了 ，再也听不到他清脆的笑 ，再也听不到他那特有的喊****声音了 。
　　除非在梦里 。

这则故事是在<读者>杂志上看到的,文章标题是:送你一度的温暖,故事是这样的:
那个冬天,他的事业几乎遭到灭顶之灾,由于贷款没能在限定的时间还清,他们不得不搬出那套豪华且温暖的住宅.
他们在市郊租下一处简陋的房子,房间里阴冷潮湿,一如他们那时的心情.他对她说:”相信我,会好起来的.”

她信.

白天,他在外面玩命得奔波,有时一整天也不打一个电话回来,留下她一个人坐在沙发上瑟瑟发抖.她理解他,知道他所作的一切,都是为了他们的将来.

晚上回到家,大部分时间里,他总是一个人坐在电脑前查阅资料,整理信息,给客户打电话,然后沉沉睡去.他很少和她闲聊.她理解她,知道他很累,需要休息.

不管多么累,他都要天天洗澡,那是多年养成的习惯.浴室里只有简陋的淋浴,这让她很怀念那座曾经温馨的豪宅..想起从前的日子,她有些伤心,因为她突然发现他不在乎她了,他不再对她嘘寒问暖,从洗澡这件事就能看出来.她记得在以前,不管怎样,他总是让她先洗.他们一起从外面回来,他会微笑着说:”你先洗吧,出了一身的臭汗,不舒服.”他自己都带着一身臭汗候在客厅或者书房,知道她洗完.这样的细节,曾令她自豪和感动.

可是现在,他却总是要先洗.他从来不和她争,只是当她要走进浴室的时候,他会突然说:”我先来吧.”然后她便听见浴室里哗哗的水声.她认为生活的历练磨去了他的绅士风度,改变了他对她的爱恋.她想,他为什么不能继续让着自己呢?他白天不给她打一个电话,晚上不和她说半句情话,总是急不可耐地去浴室洗澡,这是不是说明,他已经不再爱她了呢?后来有一天,她终于忍不住问他为什么,他愣了半天,才说:”在外面跑了一天,出了一身汗不舒服,所以想赶紧冲一下.”

她几乎绝望了,她想,他终于不再疼她了.现在她不仅失去了以前那套豪华的住宅,而且正在失去丈夫的爱情.

有一天,他照例出去了.她百无聊赖,于是打开他的电脑.她惊讶地发现,自己的丈夫竟然天天在电脑上写日记!她慢慢的读着,读着,便泣不成声了.

她看到这样一段:

………..今天她问我,为什么总要抢在她前面洗澡，我没有说实话。因为我怕她难过。

………..浴室里很冷，但我知道，在一个人淋浴完以后，那里面的温度，便会升高一点点，三度，两度，或者一度。

我想那样的话，她在洗澡的时候，应该会感到暖和一些吧。

…………我这段艰苦和寒冷的日子里，我想，至少，我还能送她这一度的温暖。

一对夫妻结婚20多年，要协议离婚，原因是自从结婚以来 两人争吵不断，老是意见不合，个性上南辖北辙十分不和谐，要不是为了孩子着想，早就劳燕纷飞了。好不容易总算盼到孩子们成年，再不需要父母操心。为了让彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那么多无谓的争吵，决定办离婚。
婚离了，两个人走出民政局，男人说了一句，再一块吃顿晚饭吧。女人想，虽然离了婚。但是两人又没什么深仇大恨，吃顿饭总可以吧。
进了餐厅，吃饭，这会儿服务生送来一盘糖醋鱼，男人马上挟起一块鱼给女人说：“吃吧！这是你最喜欢吃的菜。”
谁知女人红着双眼说：“我很烦你。但你这个人就爱自以为是，大男人主义，什么事情都自己说了就算，从来不管别人的感受。结婚这么长时间了，难道你不知道我这辈子最讨厌吃的就是鱼吗？”
这时男人的话声也带起了哽咽：“你总是不了解我对你的心，时时刻刻我都在想，要如何讨你的欢心。总是把最好的留给你，你知道吗，这辈子我最喜欢吃的就是——糖醋鱼。”
两个如此深爱着彼此的人，却因为沟通出了问题而面对分开的局面。这是爱情的问题，还是婚姻的问题呢？
两个人在饭后分手，分道扬镳，他向东走，她向西走，两个人都怕自己反悔，约定好一个月之内不通电话。
男人在走了两站路以后，手机响起，是女人的电话，他犹豫了好久，终究没有接通。
男人整晚翻来覆去睡不着，心中阵阵如火燃烧般的痛在心底无情的煎熬着。他考虑了很久，强忍着痛苦打电话给老太太，想要表达他内心的后悔。
却始终没有人接听。
在打了无数遍以后，终于有人接通了，却是一个陌生的男人：“喂，你好！”
男人心中有如刀割一般，久久无法释怀，正要赌气挂掉的时候，电话那头的男人又说话了，“请问你是这位女士的先生吗？手机上显示的是老公两个字啊！”
“恩，我是她的先生，你是哪位啊？”话中带着明显的敌意。
“哦，我是医院的医生，请你快到XX医院来一下，你的夫人出了车祸，正在抢救啊！”
如五雷轰顶般，男人箭一般的到了医院，原来女人在和男人分手后不久，心神恍惚，过马路时竟然被一辆急行过来的汽车撞到。女人在昏迷之前打了男人的电话，但是他却没有接。
“医生，我老婆怎么样了，您一定要把她救活啊！我给您磕头了！”说着，就要向地上跪下去。医生连忙把他扶起，“我们会尽最大努力去救她的，现在她正在手术，她的头部受到严重撞击，即使清醒也有可能成为植物人。你要有思想准备啊！”
男人在医院空荡荡的走廊里来回的焦急着，“如果她死了，我该怎么办？我怎样才能面对自己呢？”
急救室的灯灭了。
几名医生推门走了出来，那个医生脸色凝重地走到他面前，“我们已经尽力了，她估计活不到明天早上了。你进去看看她吧，准备后事吧！她已经不能再说话了！”
为了赌一口气，竟然让自己深爱的人在心碎中死去。男人拖着腿进了病房。
女人已经看不出模样了，满头的纱布，只有眼睛和嘴巴在外面，男人柔肠寸断地爬到她床前，“乖，我来晚了！”话还没说完，眼泪已经掩盖了一切！
他正想轻轻地去握住女人的手，却惊奇地发现女人的眼角湿润了，两行细流潮湿了纱布，女人的嘴唇微微地动着，好象要说些什么。
男人急忙把耳朵贴了上去，隐隐约约地，“我……给你打电话，只是……想告……诉你，冰箱里有速冻……饺子，床头柜的抽屉里有保险单和……存折，密码是你……的生日，还有……我喜欢你做的……面……条，还有……我……爱……”
话还没完，女人的嘴却再也张不开了，她再也呼吸不到这人间的空气了。
男人再也压抑不了自己的情绪，号啕大哭，他要把自己的眼泪哭干！面条！她还记得面条！结婚这么多年，他只在她一次生病时，为她做了一顿极其难吃的面条！
一个月以后，男人打开抽屉里的那张保险单，投保日期就是当年他们俩的结婚日，受益人当然是他的名字。金额不大，只有10000元。
但是当中夹着一张字条，“亲爱的老公，当你发现这张保单时，应该我已经不在这人世了，无论我们今后会怎样，或许离婚，或许……只要你知道，我爱你的心始终不会改变，照顾你的责任更不会终止，即使我走了，这些保险金将代替我，继续给你无微不至的照顾与关怀，一如我仍然在你身旁，我在天堂里说爱你！”
看到这里男人早已泣不成声。她到临死前还是想对他说声我爱你！
生命如此的短暂，我们可以说多少次我爱你呢？什么面子，什么赌气，在真正的爱情和生命面前不堪一击！
宽容些吧！包涵些吧！理解些吧！千万不要让生命中有这样的遗憾！否则你可能错过这一生深爱你的人最后一次所说的那句“我爱你”。再多的后悔也无法听到那句最深的爱！
我们还有什么理由不去对自己心爱的人说那么一句我爱你呢！告诉她，让她知道你有多在乎她，她就是你的氧气！

打了无数遍以后，终于有人接通了，却是一个陌生的男人：“喂，你好！”
男人心中有如刀割一般，久久无法释怀，正要赌气挂掉的时候，电话那头的男人又说话了，“请问你是这位女士的先生吗？手机上显示的是老公两个字啊！”
“恩，我是她的先生，你是哪位啊？”话中带着明显的敌意。
“哦，我是医院的医生，请你快到XX医院来一下，你的夫人出了车祸，正在抢救啊！”
如五雷轰顶般，男人箭一般的到了医院，原来女人在和男人分手后不久，心神恍惚，过马路时竟然被一辆急行过来的汽车撞到。女人在昏迷之前打了男人的电话，但是他却没有接。
“医生，我老婆怎么样了，您一定要把她救活啊！我给您磕头了！”说着，就要向地上跪下去。医生连忙把他扶起，“我们会尽最大努力去救她的，现在她正在手术，她的头部受到严重撞击，即使清醒也有可能成为植物人。你要有思想准备啊！”
男人在医院空荡荡的走廊里来回的焦急着，“如果她死了，我该怎么办？我怎样才能面对自己呢？”

也许,,,,穷人的幸福就是这样悲哀,,,,,,又是这样地难得到,,,也许,,一辈子也得不到,,

第一个，感人。