新声科技招工:征集情感故事

我和他在一起快三年了，一直相安无事，虽然有时有斗嘴的时候，但却没有心碎的感觉。
交往以来，他每天都给我打电话发信息，一天好几个，总是有一种相思甚苦的感觉，因为我们工作原因一个星期只能见一下午。
曾经我只要一生气，他就好紧张，说什么都可以改，因为他爱我，他愿意。
但就在最近，在这短短的一个星期之中，他好像一下子就变了，在没有任何症状的情况下变成另外一个人，变得不经常给我打电话，对我很无所谓的样子。
朋友说他在跟我拿把，想夺取大权。是想让我主动对他好，但我感觉他没有必要这么做，好好的为什么非要搞得好陌生？
我现在感觉他真得很陌生，变得我已经不认识了，变得我不敢将我的一生交在他手里。
我是一个害怕受伤的人，既然要注定受伤害，不如现在就分开，总比永远的伤害好。
很久以前，我对他说过，信任，一生只有一次，千万不要失去它，因为它一旦失去，就再也回不来了。
他也说，他会让我永远相信他，不留一点怀疑给我。但现在得他却让我好失望。
他现在也是责任性的一天打个电话敷衍了事，但其中的冷淡已经将感情慢慢的瓦解了，他让我感觉很危险，很不可靠，很心碎。
这种心碎的感觉好折磨人。然而他却显得若无其事的样子，说对我的爱没有减少。
是不是我太敏感？是不是这是女人的天性？
为什么我会有如此心碎的感觉？为什么这种感觉这样的强烈？
如果没有第三者，他有没有变心的可能性？
我如此的难过下去，要怎么解决？
我跟他说，爱情好聚好散，如果他真的不爱我了，该怎么解决怎么解决，不要彼此的伤害。然而他说什么事都没有。
请问，我还要如此硬撑下去么？我的这种心碎得感觉是为什么呢？
帮帮我。我不想再这样浪费我的光阴，毕竟长痛不如短痛啊。我要不要割舍这三年的感情呢？？

他叫旭,长得很帅的一个男孩子,我们俩在一个小学一个初中,从小学一年级开始,他就开始追我(很不可思议是吧……）三年级以前，还是朦朦胧胧的，三年级以后，又开始追我……那时候小阿，以为这就是爱，似懂非懂的在一起，几乎全校都知道我们这对金童玉女（除了老师）~~~~后来小学快毕业时，我们吵了几次架，分手了~~~
上了同一个初中，他还是不停的追我，后来我又答应了（鬼迷心窍了~），但一直吵吵闹闹~！分分合合……
有一段时间我以为我真的爱他，送他很多东西，讨好他，可有一次他跟我说分手，还帮别的男生递情书给我……但不久以后，我们和好了
但从初三开始，我渐渐觉得我并不爱他，真的，不是爱~顶多是喜欢~~并不比我的一些男生好朋友多多少！~
我跟他说过分，他十分伤心，他真的很爱我，我知道，而且我周围的所有人都不想让我们分，可我不想勉强自己~……
后来有一次，我们因为什么吵了起来，放学时，他到我们班来，对我吼：“你真他妈的是个骚货！！”我当时哭了一晚上，发誓再也不理他
他为了气我，马上在他们班找了一个女生，并主动要求班主任让他们同桌，他们班主任同意了~我不跟他一个班，但我从好朋友（他们班的）口中得知，他俩上课卿卿我我，好的不得了，哪个女生简直离不开他了。而且他让他们班的男生到学校的每个班去说那个女生是他的女朋友（我很久以后才知道的）。但我一点感觉也没有，我只希望他别再来找我麻烦……僵持了三个来月，他们也没动静了。
一天放学，他约我谈谈，顺便送我回家，我们就边走边说……他又想跟我和好，我不同意……后来又拖了一个月左右，在他出动了所有人的嘴之后，我又妥协了……（他的爪牙太多了，甚至买通了我朋友来说服我）……
我一直觉得对不起他，因为我们对他已经没有爱了，可他……
现在我们都初四了，我不想一直这样子继续。
终于，我爸妈告诉我，可能会让我去珠海上高中，于是我酝酿了很久，找了一个机会告诉了他，我说我们不可能在一起，必须分开……就在放暑假回来后，他又给我写信说和好，我说真的不行，这样只会伤害你，他不听……我只好说我不爱他了~·#￥……他伤心了很长时间……
我更内疚了，他求我再陪他一年，到毕业，我说之后你必须忘掉我，他说好。我们的这种关系就维持到现在……
但最近，我爸爸从深圳打电话告诉我，不一定去珠海上学了，因为户口很难办，南方又乱，可能我要留在威海上学，考一中，如果这样的话，我又必须面对他了，他说如果我考上了哪个学校，他一定会跟着考进来……
我该怎么办？？！！！我真的十分困惑，所有的人都说我应该珍惜，可爱是不能勉强的！他爱我我知道，他专情我知道，可我实在不能再一次的伤害他了！！
请你们所有人都帮帮我吧！！！让他不要再留恋我！！离开我！忘掉我！！！！
我希望他幸福，也希望我自己幸福！~~~
请大家出出主意，小女子感恩戴德！！~~T-T
我曾经找过一个新的男朋友,但最后的结果是:两个人到厕所里PK,弄的两败俱伤,还被请到了德育处,以后两认是仇人相见分外眼红~~~~

我和我的初恋的故事，不过现在我们已经分了！
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看看我的BLOG吧，里面有你想要的东西，我正在记录我的情感历程，或许会让你有意外的收获，也欢迎其他对此感兴趣的人看看，我刚刚开始，很希望得到你们的支持，谢谢了！

这个男人让我很伤心。他却说；他对我的伤害不是很深。 可对我来说很深，已经在我心底留下了阴影，我真的快崩溃了。这是我第一次爱一个男人，而且是很爱。
我们是在去年10月认识的。那时他追我，我是慢慢的才爱上的，刚开始不喜欢他，谁知道这迈出感情的第一步就在也收不回来了。
我却感觉不到他爱我，我想收手时才发现我有多爱他。每次问他喜欢我吗？他会心的一笑说；不喜欢你怎么会和你在一起，和自己不喜欢的人在一起简直是吹残自己。可他的回答我总觉是在敷衍。我好累！离开他我做不到，在一起我好累。
他开始逃避我了，不见我了。我的心好痛好痛。这时我选择了离开，可我不舍，我自我安慰的说；这叫痴吗？朋友都说我是傻。
我第一次因为男人而哭了，在朋友的生日会上，在喧嚣的酒吧中我流泪了，然后独自走到和他去过的湖边哭了1个小时。流下了黑色的眼泪（因为我差了睫毛膏）。朋友给我电话知道我在哭不惊奇怪，怎么我会哭因为在她们眼里我是很坚强的不会哭的，把她们吓住了。接下来的日子我几乎以泪洗面。可在他那我永远保持很坚强的样。外刚内柔的我这样好累。我也不想这样可我~~~~~~~~~~~~~~
这段期间我瘦了好几斤，不赶回家怕家人看到我的样自子会但心。我一直对他报有希望，现在也是如此。可是我们不可能了，他说和他在一起会害了我，也许吧？我以前说过不要什么将来只要两个人在一起开心快乐就好。可我我现在确放不开他了。我输了，他赢走了我的心。
我们现在是朋友，我却对他很好很好，还是把他当做我的男人那样对他好，他不让我对太好，我的性格是我喜欢的人我就会对他好甚至超越自己，我最大的弱点就是心软，太有同情心了。我以遍体鳞伤，他却说伤得我不够我无语。
他说他就要回老家了，我是彻底没希望了，所以我不和说太多关与感的事，不希望连朋友都做不了。好歹也是我爱过的男人。爱了就不准说悔。
我也是佩服自己。我们以不是 往日的~~我却冒着5级北风，大雨去郊外给他摘草霉只因他爱吃，只因我还爱他。朋友说我很傻，他真是不知福有个这样的女人爱着他，我不悔，我愿意。
直到现在我都还在心痛，都还在为他流泪。
如果他取我真的会嫁给他，可是他连最起码的爱都没留给我，我又怎么能为他妻。 他说嫁谁不是嫁，娶谁不是娶。我问他那为什么不是我呢/？他说他不会娶我，是不想害了我。天拉！他这是在为我好没？既然这样为何开始还要我爱上你呢？他说我是个好女孩。我心好痛，好痛。
难道这就是爱我吗？我不解？
我将无法抹去心中那屡隐隐的痛楚，我的下一个男人会因此而不公，因为我会对爱有所保留，不会在对任何一个男人像对他那好了。
好了不写了我们虽然相处不久但有很多事是值得回味的，今后我也只能活在回忆中了。
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