岩狗狗性格:谁能来几个短信笑话或情话？别太过时哦！

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。

　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

　　女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

　　听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！

　　八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

　　一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

　　一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

　　老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

　　当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

　　如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

　　天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

　　尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

　　某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！！第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽！！

　　和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”

　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　(_!_) 普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_0_)痔疮的屁屁

　　甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

　　我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限！

　　单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目！！！

　　小明又迟到了，老师问“出了什么事？”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
　　"于是他把一个苹果放在了头顶上.

　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”

　　日本人又放了一个苹果在头顶上.

　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”

　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

　　心理测试:
　　觉得自己智商蛮高的往下按,
　　觉得自己还蛮幽默的往下按,
　　觉得自己还蛮有魅力的往下按,
　　觉得自己蛮靓的往下按,

　　测试结果:

　　脸皮够厚的!

1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。 2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

都可以昂

蚊子和屎壳郎恋爱了,一天屎壳郎问蚊子:"你是做什么的.蚊子羞答答的说:"护士,打针的你呢?屎壳郎笑着说:"真巧,我们是同行,我是学中医撮药丸的.

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1.你好,我是外星人,多年来一直尝试与地球人联系,这是第250次试验,为方便统计,如果一收到并看懂此消息,请站在附近最高处仰天高呼;我是250.
2.每次都收不到你的消息我望粉痛苦,我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素C幅度,用降落伞跳楼,可就是死不了,饿哦难受得想吃肯德基,你请客吧.