女圣斗士面具能看到:你们曾经是否也爱过？

我和我的她是在去年12月份开始认识的。
自己也觉得认识的可笑吧不太现实。
我们是网上认识的家都不太远，第一次见到她就对她很有感觉，她也对我有感觉，
当时我不知道她有男朋友，就这样相处了，感觉都非常好。
当我知道她有男朋友的时候我也没说什么，只和她说爱我的话就和那个人分了吧，
那个人是家里介绍的，我就说有时间我去你家吧，和你家人好好聊聊，正好也是过年的时候，我就顺便去了她家
见了她的父母，第一次见人家父母把自己的情况都说了，她也来到我家见了我的父母，本以为这样就能更好的相处了，可是没想到的是她父母反对我们来往，是因为我工作不算太好，家里条件也不算太好，第一个女朋友也是这样和我分手的。我觉得她在父母强烈反对的情况下很累，我也理解她，可是我真的很爱她放不下她，就在我们分手的这段时间（是她提出来的）她妈又介绍了一个给她，那人条件比我要好，对她也很关心，分手这段时间我还是向以前那样对她，可是当每次我打电话给她时，觉得现在的她跟和我在一起时的她不一样了，我也问过为什么不像以前那样了，她说我现在处着对相呢，不能像以前那样爱我了，我听了后很伤心4个月的感情比不上和那个人相处1个星期吗？女人真的变的那么快吗？
现在我也不想让自己太敢去想她，想她的时候就自己喝酒，这样一来睡觉了，明天一醒就什么也不想了，可是我忘不了她也不想再去想她了。
我只想找一个平平常常的自己喜欢的在一起结婚，难到我的要求太高了吗？
每当我想到她和那个人在一起的时候就不开心，我也不想再去想她，都说分手了后做朋友我想我做不到吧，我都觉得我自己像个傻子，她不爱我了还要去再那样爱她，我没觉得不值，我也不要什么回报，只希望我能关心她就行，也许时间能改变一切吧，也希望和我一样的人别再去伤心了，自己好好生活好好过找个一辈子爱的人平平淡淡的生活。

loving

你可以看看这篇文章！！！ 先说明这篇文章不是我写的，就是在知道里面看的，我不知道她写的是不是自己的真事，但是看了以后我很感动，没有哭，就是不停的流泪，想和大家分享一下！这无奈的爱情啊~~~~~~~~~~~~~

《和你在一起的最后八天》
爱一个人可以爱多久？分手后会想念多久？
-可以爱几辈子，可以想一天
-你相信有孟婆吗？
-相信
-为什么没有人拒绝喝她的汤？
-不想忘记有时候就像是不想死去一样 有时候即便你死去了，你也不想忘记

【第一天】

陪他去同事家，他去帮同事修电脑。我在楼下车里等他，吃麦当劳的麦香鱼柳，把它夹在汉堡里吃。

晚上问我想吃什么，我说想吃金山城的毛血旺，只想吃这道菜，不想吃别的，他便带我去买。在楼下看到卖DVD的，当然要停下脚步选一选，选了半天，我肚子叫，我说老公你到楼上去叫外卖吧，我在这里选。他好乖，跑上去帮我卖下来。老公真好，呵呵呵……

又和每天一样，他搂着我，我吻他一下，说老公我爱你，他说老婆我爱你，然后才能睡着……

今天很开心的过了一天

【第二天】

早上，他的手机闹钟又像每天一样惊天动地的响了起来，他推了推我，叫我起床，我含糊不清的嗯了两声，然后又推推他，叫他起床，每天早上都是这样，都想让对方先起来，自己才能有精神头，然后我侧身睡眼惺忪的看着身边依然贪睡懒觉的他，我吻了吻他，说老公我爱你，他也庸懒的说老婆我爱你，可是眼睛还是不肯睁开。每天早上都是这样起床的。

然后匆匆忙忙洗漱，我们不能一起洗脸，是因为用同一只水管，但是，我们不能一起刷牙，因为用同一只杯子！

一起出门上班，新的一天又开始了。白天我们各忙各的，我抽空就会在QQ问他“老公你怎么不跟我说话呀？忙什么呐？”他说“不知道说什么呀。”傻瓜，谁是真的要你说什么了，只是空闲下来，就会想起你，想骚扰你一下：）

他公司比我公司远，晚上下班，他坐车到半路时，发了一条短信给我：“老婆我快到家了，你也往家走吧”。我便收拾东西回家，尽量和他赶在同一时间到家。他连坐车时都会想着我，好幸福。

回家后边看星期天刚刚买的《变脸》DVD边吃饭，这个家伙居然从来都没有看过这么经典的一部片子。

看完后他就去洗澡了。他的笔记本电脑开着，我就拿来玩，东看西看，本来想不看他的QQ聊天记录了，但是嘛……好奇心……嗯，真是害死人，我就打开来看。

气死我了，这个家伙居然管一个女孩子叫宝贝儿，真是不像话。宝贝儿不是我的称呼嘛。

他洗完澡回来我就问他，他就不说话……撅着嘴巴，后来小声说老婆我错了……

唉，真是气着我了，他先躺下睡觉了。我就坐在那里生闷气，写东西吧，都不困了。

居然写了一夜，像赶稿子时一样。

【第三天】

白天到刚到公司，他发过一条信息“老婆别生气了”

哼！我也要气你！回给他“你去找个不管你的吧。找个连你管其它的女人叫宝贝儿也不生气的人吧！”

晚上下班，我的朋友打电话给我想一起吃饭，于是便陪她出去了，没告诉他，冷他一会，回家再说。

吃饱了，时间还早，突然想起每天上下班路过的滑冰场，一直没去玩，就决定去那了。我好久没有滑冰了，都不会了，脚脖子好酸，还差点摔倒出糗。我们俩滑了半天，累死我了，想回家了，想老公了，不过我的朋友还是兴致勃勃的，就再陪她一会吧，真是的……

到家了，看到他的拖鞋在地上放着，都快12点了，他没回来？这个家伙，打电话给他！“您所播打的电话已关机，SORRY……”啊啊啊，还关机了！！真是气人！！等吧，没办法。

1点，我开始不停的播他的手机，一刻不停的播，电话里那女的声音一响我就挂断再播。

2点，不成，坐不住了，这家伙过分死了，明儿不想上班了啊。出去找找吧，他会不会出什么事情？这家伙虽然人高马大的，但是没打过架呀。我穿上衣服走出门，去哪找呢……沿着马路走吧，边走边打他和手机，还往他公司打，都没人接。我注意看过往的出租车，看看里面的乘客是不是他。

3点，我不知道该去哪找，回到家，继续打他手机。他会不会出事啊……担心死我了，我都快打110了……老公你能去哪呢？为什么要关机呢？什么原因让你一定要关机呢……你生我的气了？我就是说说气话啊……

6点，打不通。天都要亮了。我等了一夜，担心的一直哭，会不会是我做错什么了呢，这三年我一直好爱好爱他，我最喜欢逛街了，他不喜欢陪我逛街，我就不逛街了，我也没怎么交什么朋友，有什么心里话我就对他说，有他我就满足了，不过有时候我喜欢要求他做一些事情，管制他一些事情，比如晚上跟他哥们出去，我就不想让他去，因为第二天还要上班啊，跟他的哥们一出去就指不定什么时候回来了。这一年是他的本命年，从这一年开始，我有时不想让他骑车，他的父母也私下对我说劝劝他不要骑车，我也好担心他在这一年出什么大事。我真的是因为太在意他了，才管他的呀。有时我会好奇心大发的看他的聊天记录，这是我不对，我侵犯了他的隐私……唉，也许该换种方式处理的。现在我只想他赶快回家，我担心死了……

【第四天】

9点，他回家了，我好担心啊，我说老公你去哪了，他说找朋友喝酒去了。我说老公咱俩好好谈谈吧，他一直没有正眼看我，说，不谈，没什么好谈的，没意思。

………………

10点到公司，一直等他上线，中午他来了。我就主动承认错误。r> “老公以后我们都别吵了，昨天一晚我好但心你，我还出去找你，都不知道去哪找。”

“不会再吵了，我已经太累了”

“怎么了？什么意思？”

“也许我们分开会比较好，”

…………我突然就慌了，全身就抖了起来，他从来也没有提出过分手，从来没这样对我说过话的，在这三年里……

“我迁就了你三年，忍让了你三年，我做什么事情你都要管，我太累了，想休息了。昨天哥们都对我说，长痛不如短痛，”

…………我说老公我错了，我昨天晚上想过这些了，我知道以后怎么做了。我哭了，在公司里，同事面前，上司面前……

他再说出的话都让我感觉屏幕对面的不是他，这哪是他能说出来的呀，我只记得我一直哭，一直求他原谅我，低三下四的。后来他说回家再说。我还是哭，到下午哭的没人样了，就请了假回家等他，又是等待，好可怕……我不知道晚上他会对我说些什么，他妈妈回家，我就抱着他妈妈哭，哭得他妈妈半身衣服都湿了。他妈妈就问我怎么回事，我如实讲，她说没事，晚上你跟他好好谈谈。

终于等到他回家了。

他见到我，也不说话，径自走进房间里，躺在床上。

我强忍着，不想在这个时候哭，咬着嘴唇，坐在他身边，说老公我错了，你愿谅我吧，以后我改。

他说，你不会改的，这是你的个性，如果失去个性，你就不是你了，到时你也会厌倦，也会提出分手。

他哭了

他说昨晚喝酒去了/

他说把一辈子的眼泪都流出来了/

他说他后悔当初认识了我/

他说他觉得这三年浪费了/

他说白过了三年/

他说这三年过的好荒谬/

他说你回到你的城市吧/

他说当初不该让我来到北京，来到他身边，走进他的生活里/

他说…………………………

什么征兆也没有……就在前一天，还在吻着，还在说着爱……怎么了？到底怎么了……？为什么？

三年的感情，忽然间恍如隔世，恍如遇见了孟婆喝了那汤——我面前的，三年，一千多个日日夜夜同床共枕爱着的人，哪怕手握着手也在思念着的人，我曾费尽周折丢下工作离开家离开朋友来到这座城市义无反顾跟随的人……是你在我面前吗？

要我怎么承受呢？

我们好不容易在一起，我怕时间太快不够将你看仔细，我怕时间太慢日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离。这样一个我用生命在爱的人，这样一个我以为同样用生命在爱着我的人，对我说：“人都是自私的，如果你改，你也有一天会受不了提出分手，到时最难过的会是我。”呵……我爱的男人呵，现在要我多承担一些，多痛苦一些，泪多流一些，你好狠啊……

当初他要我来北京，我来了，到如今，他要我回去……

只一夜，一百八十度的转变，他把三年，全部否定了……

晴天霹雳！！！！！！！！！！！！！！！！！

我无法接受啊，他还在我面前，他的脸，他的头发，他的嘴唇，他的眼睛，他的手，他的身体，我那么熟悉，那么依恋！！

他忘了这三年里他为了我，和他父母吵过架，为了我学会了抽烟，为了我工作赚钱，为了我不吃不喝不睡觉，在我生病时细心的照顾，吃Pizza吃到吐，为我消瘦，为我胖，为我哭，为我笑……

他忘了这三年里我为了他，倾尽所有，为了他放弃了兴趣，为了他放弃了朋友，为他怀了第一个孩子，为他流血，用小刀为他挖掉脚底那疼痛的脚垫，直到现在为了他流干了眼泪……

他喜欢摩托车，前两年我一直不反对，他骑车出去跟朋友玩，有时我不想去便放开让他自己去玩。今年是他的本命年，他的父母找我聊天，说让我帮他们劝劝他今年尽量不要骑车出去，怕他出事。两位老人这样说，我也很害怕，就尽量让他不骑车出去，然而他说：“你连我唯一的兴趣爱好都剥夺了！我还能有什么？我所有的时候都用来陪你！”……天啊，我不是也在用相同的时间吗……

以前我老爱在他朋友面前耍小孩子脾气，他说不喜欢我这样，近一年我一直收敛和注意着啊……

分明相爱着，怎能这样放弃？？只因岁月中日积月累的伤痛吗？百年好合也一样是吵吵闹闹却不离不弃啊……

我说你要我走，我去哪里？

你不走我走！明天就搬！他说。

这一天，我过的好狼狈，我有生之年都不会忘了这一天我受到的伤害。

他睡着了，我躺在他身边，看着他，看了一夜，我想他今天被洗过脑子，我想他明天就会好……

【第五天】

恍忽的熬过整个白天，我泪流满面的工作着，写报告，写评论，找资料。在QQ上对朋友说我们分手了。跟他说话，他说烦我。他说求求你放过我吧，谢谢你了，别再让朋友给我打电话问我为什么，我换手机号行不行？我去泡各种各样的妞行不行？

晚上回家，他收拾东西，我居然还帮他收拾，问他要不要带这件衣服，要不要带那件衣服，要不要带着雨伞……

我居然没有流泪……

他走了，提着大大小小的包裹，绝尘而去……

我躺在床上，只是看着这房间里的东西，我们俩的东西，却哭了。每一样都是我们一起选的，床单被单是我做的，他给我买的毛绒玩具，我们俩的情侣zippo，几乎每款T恤都是一大一小两件，我们俩的合影，两台电脑，他每次出差为我带回来的东西，大垛的DVD和书，和这整间屋子……

我侧头，眼泪流在他的枕头上，看到他一根头发，紫红的，前几天我们一起去染的相同的颜色……

他的确疼了我三年，迁就我三年，忍让我三年，而我却一直以为他醉心于此，我真笨，他是男人啊……我享受了三年幸福三年的快乐，是不是老天故意让我痛苦一次补偿他？如果是，我愿意补偿一辈子，只要他留在我身边……然而他不再信任我了，如此的绝情，如此的坚定。

真的是爱无定数吗？

“我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福……”当初来北京之前，我们等待拥抱，我们努力着。

然而凡间所有白头偕老的故事，不都是在用辛苦交换幸福吗？为什么，他不肯了……

我没办法睡觉，我习惯了他搂着我睡，习惯了他的吻和睡前的“我爱你”，然而此时身边空空如也……

我打电话给朋友，给我久未联络的好朋友，她听后的诧异的说马上来找我……

朋友呵，为了他我好久不曾和朋友见面，如今放下电话便来到我身边……

我对着她哭，对着她边说边哭，对着她边说边哭不出来。

她一定要去找他问个明白，北京深秋寒冷的凌晨，她开车带着我去他公司，我凭仅去过一次的记忆努力寻找着，终于找到写字楼，却无论如何也想不起来楼层，向保安形容他的长相，保安带我们上去，敲门，没有反映。转身离开。

其实我并不知道找到他要说些什么，我只是不能呆着，不能留在原处，我要做些什么才能好过一点，哪怕找也找不到……

她带我在马路上乱转，我一路哭，她一路安慰着我，我忽然想起身上带着他有名片，上面有地址，我怎么忘了呢？我怎么把无关的东西都忘了呢？

我已经乱了。

天亮了……

【第六天】

上班，四夜未睡，三天未进食的我，已经憔悴的像个鬼一样了，依然精神抖擞的和上级谈公司的建设问题。然后跑进楼梯间抽烟，哭，被同事看到，还是止不住……忙时闲时都在想他，都在哭……

晚上朋友来接我，陪着我，安慰我，我只是怎么样也想不明白，究竟是什么样的动力什么样的勇气让他毫不留情的说分就分，并且毫不动摇。

三年……三年啊……彼此付出那么多，那么深的情感怎能挥一挥手便烟消云散……昨天还爱，今天爱便离我而去，怎可能像儿戏一样啊！！

【第七天】

第一个没有他的星期六，我开始不停的收拾屋子，每个角落，每个抽屉，看每件东西都在回想它的来历。拿出我们的宝贝，那是一枚胎囊，小小的，毛茸茸的，软软的飘在用盐水浸泡的小盒子里。我想起那时，他没有钱，借了钱带我去医院，医院有一种小盘子，接他用的，要租，30，我却不舍得租，用手接他下来，一直保留到现在，在这件事发生的前一天，我还拿出来看他……这场爱情浩劫啊，让我遍体鳞伤，心也支离破碎，我整个人在这五天里摇摇欲坠。

我找出了他的照片和我们的合影，坐在床上看，回想当时的情景。回想我们幸福快乐过的时光。突然想起《无间道II》中的一句台词：“在外面跑，总有一天要还的。”是的，爱情里没有及时发现和处理错误，并一直继续下去，总有一天也要还的。

中午，我买了些水果去看他的奶奶，耳背的老人家拉着我的手跟我聊他的小时候，说他聪明，好学，乐观。可奶奶怎知如今他已长大，已经不再有儿时的天真，已经将一个跟了他三年的女人伤到极限……

几次想哭，但忍住了。

我们说好明年结婚的……他说要娶我的……我们谈论婚嫁了的……

下午回到家里。忽然听见开门的声音。

他回来了。

回来取摩托车。

“我们谈谈吧，就算分手，有几句话我想对你说”我鼓起勇气对他说。

他说好。

“善待父母，他们每天都在担心你，无论你好不好

以后交女朋友，不要太娇纵她。

如果太娇纵她，你就要学会厉害。

无论以后如何，都要让自己快乐。

如果自己不快乐，不要向父母说。”

我断断续续的告诉他这大概几点，有些事先想好的，我忘记了对他说。叮嘱，是一些一直记住的事情，也是一些以前忘记的事情。我具体说了些什么。我也忘记了。

总之我问过他，还能在一起吗？

“不能。”

一种无力的坚定。

他说他要过自由的生活，每天想干什么就干什么，想去哪玩就去哪玩，想和谁出去就和谁出去，无牵无挂的，在网上想和谁聊就和谁聊，想聊什么就聊什么，再也不会有顾虑不会有愧疚，想泡MM就泡MM，多潇洒。

然后他走了。

拿走了两只头盔。

我的盔，请不要给别的女孩子戴好吗，这是我的东西。【第八天】

他带了一个女孩去参加摩托节活动。

让那女孩戴着我的头盔。

我的头盔。

他说那是他的新女朋友。

他把头发染成了亚麻色，覆盖住了我们前几天共同的颜色。

我已经没有想法了。

下午还是去了他奶奶家，亲手做了顿饭，和他的家人一起吃饭。我只是夹了菜，放在盘子里面看着。他奶奶不停的问我他来不来吃饭，我说不来，他有事情要办。看到老人家那期盼的眼神，我希望他知道，有一个幸福的家，比什么都重要。

就让我好好享受一下这温馨的家庭气氛吧。

我就要一个人生活了，在举目无亲的北京，自己照顾自己。

我会害怕生病，生病时准是特别想他，所以我要健康。

我不能丢下工作，我要有经济收入，要独立，所以我一定要努力。尽管我还是会在写工作报告时流泪满面，就让同事以为我在充满激情的工作吧。

工作和朋友可以帮助我不再想念他。

晚上莫名的下起了小雨，想起一句歌词“外面下着雨，犹如我心血在滴……”

我和朋友聊起“忘记”这个话题：

我-爱一个人可以爱多久？分手后会想念多久？

友-可以爱几辈子，可以想一天

我-人必须经历爱情吗？

友-爱情是什么？也许是经历过了才知道，哦，这就是爱情

我-你相信有孟婆吗？

友-相信

我-为什么没有人拒绝喝她的汤？

友-不想忘记有时候就像是不想死去一样

我-比喻不恰当

友-有时候即便你死去了，你也不想忘记

我-死是一定要死的。但忘记只是自己不愿想起。

友-你觉得能左右哪一样

我-人是不会忘记的。

友-NONONO，我这样喜欢足球，但刚才想罗马队主教练的名字就没想起来

我-那是一时的，你会想办法知道的。而不是你要忘的。

友-很多我以前同学的名字我也不记得，甚至我以前的女朋友的名字我想了好几天

我-一直努力的想。想念忘记的事情。这还是忘不了。

友-越是想忘记越是。。。再说了，忘记干嘛，我觉得是记忆的东西就不要忘记，我脑袋不好，我怀疑是喝酒喝的。

我-好吧

友-好的

我一直在想为什么这改变如此之快，我一直在想如何忘记他，忘记这三年的感情。到现在为止，此时此刻，我已经六天没有睡过觉，六天没有吃过东西，已经超出了我自己的想象，但还是没有超出我身体承受的能力，我依然什么也吃不下，依然睡不着，也许心理上的承受力和生理上是成反比的吧。这些天在想，总比死了强，人死了才是真正的什么都没了，只要还好好的活着，就还有希望。我想我不会回到家的，我要在这里好好的呆下去，好好生活下去。我会一如往昔的爱着他，哪怕他有了别的女人，我一样会祝福他并且会一直一直等待他。

我还是在等，等他回头的那一天。如果有那一天，我想，这件事情会给我们很大的教育，我们都会知道以后的日子该怎么过。我要给他做男人的尊严和自信，那样我才会真的很快乐！

我会微笑着面对他，告诉他我曾经年少最大的梦想——做个贤妻良母，为他洗衣做饭，生孩子……

耳边有个声音说，如果他一直到死不回头呢？

——只有到时候才知道。

PS：我来到北京之前，也在这里写过一篇文章，文章的最后这样写道：[如果两三年后我再回来找这篇贴，我还会不会有现在的激情？]

如今两三年已过，我的激情却一直存在，并继续蔓延着。终于知道，当你深爱的人离开你，并且用如此冷酷的方式时，心，真的是疼的。

伤感`~