苹果取消订单:求好笑的六一小品剧本！

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我还有一个剧本：

与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
社团联合会 梦想剧社 2006-3-21（转载自中国剧本网 http://www.juben.cn）

你是小学生？？？

如此吹捧（红薯稀饭）

〔相声〕演员：冯小刚于观姑娘
于：哎呀！老兄，你好！
冯：是你呀！你不是火葬场工作的小大麻子吗？怎么今天闲了，
也到大街上转转？
于：这不叫闲，是工作需要！
冯：噢？不在火葬场工作了？
于：嗨！啥年代了，那工作不行了，我现在是职业吹捧人员！
冯：过时了？
于：对，经过不断努力，不断学习，不断研究，不断钻研，不断
总结，我发现现在的人特谦虚
表现出来就是消极，深沉，需要从根本上解决问题还得捧！
捧出面子，捧出功劳，捧出人
们那种超现实的自我感觉，那才叫自信！
冯：那你是见谁捧谁，还是.......
于：见谁捧谁！你想啊，往往最不值得吹捧的人最需要捧，也
就是凡是群众需要的就是我们追求的！
冯：见谁捧谁？这三教九流的人你都能捧的出来？
于：当然了！！
冯：那，试试？？
于：试试就试试！走！
冯：走！
于：哟！这小丫头长得的多好看，跟洋娃娃似的！
冯：这就捧上了！
于：有三岁了吧！长大准聪明，你看这一弯柳叶眉，两只丹凤眼，
三寸金莲，四肢匀称，五官端正，六亲有靠，七窍通灵,是八面玲珑.....嗨！还得说人家爹妈会生！都是艺术家吧！！
冯：得，得，你捧孩子，连人家的爹妈都带上了！
于：哎！你看那交警，真威风！人家那站姿多标准！
冯：嗬！！

于：配上这身衣裳怎么能不让人肃然起敬呢？
冯：是呀！
于：看，嘿！不慌不忙，多冷静呀！这两只手纹丝不动。
冯：噢
于：这么多汽车管理的服服帖帖，没点眼光，没有头脑的人能干得了吗？
冯：是呀！
于：喂！同志，感谢你呀！哎,他怎么不理我们？
冯：他忙呗！
于：噢，塑料警察呀！
冯：嗨！瞧你！
于：（看旁边）多漂亮的杂货车呀！有瓜子、话梅,花生米、果冻灌头、
巧克力、口香糖、白洋地、进口肉松和威鱼、、、还有那飞机和大炮...........
冯：嚯，真不少
于：大妈，你一看就是个利索人，瞅您的白衣白帽洗得多干净、天
使一样、吃了你的东西放心！
冯：（装大妈）哟，看这小伙子、嘴多甜、像我儿子。（用手抚摸于的头）
于：去你的吧！
冯：哟，前面举行婚礼呢！
于：噢，你瞧，那新娘多漂亮。
冯：又捧上了！
2
于：一定是个空中小姐，多像任盈盈呀！
冯：咽
于：再看新郎，不用说了，一定是令狐冲！
冯：嚅，一个《笑傲江湖》迷
于：咳，那任我行呢？
冯：算了吧！你还来劲了！
于：嗨!!
冯：大麻子老弟，可真看不出来呀！你捧起人来滔滔不绝呀
于：那当然！
冯：可是我还是有点怀疑、、、、
于：怀疑什么？
冯：你的本事，哎，看见了吗，过来一姑娘？
于：是啊!怎么了??
冯：你看看她，步伐缓慢,双眉紧皱，定有难言之处
于：是呀！
冯：你要是把她给捧乐了那才叫本事!
于：嗳，行，我这是老太太抹口红------给你点颜色看看/
姑娘：唉，这两天是、、、、、啊，不！最近比较烦，比较烦,想见到的人他处处不露面，害得我面黄花瘦，茶饭不思。眼泪涟涟、、、
于：妈呀！美女!!!
姑娘：（吃惊，扭转头）咽，先生，你叫我吗？
于：是呀，姑娘，我对你的敬佩之情好似黄河之水，滔滔不绝;我对你的仰慕之意好比长江决提一发而不可收拾，姑娘，你不觉得我们似曾相识吗？
冯：嗬，这又来了！
姑娘：对不起先生，我不认识你。
于：呀，你忘了吗？一年前的今天我要在这里自杀........
姑娘：自杀？你自杀关我什么事，我可没救你呀！
于：救不救人不要紧--你听我说，当我正要跳楼结束我生命那一瞬间,奇迹出
现了！我看见了你
姑娘：你说的可当真？
于：你正从大街上走过，穿着花裙子，像只花蝴喋，我的泪唰地就流了下来
了，世界上还有这么美好的事物，我干嘛要去死呢？
冯：这还带上感情了！
姑娘：我对你真有那么重要吗？
于：是呀，姑娘，我......我.........
冯：什么呀？
于：姑娘，你就像那饥饿中的面包，寒冷中的棉袄，酷暑里的雪糕，黑
暗中的灯泡。
冯：这都什么呀？
姑娘：什么乱七八糟的
于：姑娘，别生气，我这是爷爷打孙子闹着玩的(做打冯之状)
冯：啊？
姑娘：哼，你觉得倒轻松，可是已经深深地伤害我！要知道我可是神圣不
可侵犯的！
于：姑娘，我错了！曾经我在姑娘面前说过很多错话,如果让我再次面对你的话，我只会对你说三个字：我错了！如果你不愿谅我的话，我将深深地内疚，直到一万年！
冯：这可好！
姑娘：实话对你们说吧本来是个演员，大清早起来是要体验一下角色，
找找感觉，没想到碰到你们这两个神经病，说了一大堆不着边际的话，搅得我心里乱燥燥的！真是荒唐。（下场）
于：（一愣欲追）唉！唉！.....
冯：别追了，这下可好，拍马屁拍到马蹄上去了！
于：哎！，这什么事呀！整个一洗脚水下挂面----不是那个味茶叶水冲咖啡
－－－不对劲，中堂里挂草帘－－他，他不像画呀！！
冯：嗨！！
-----闭幕

有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。”

“毁容不叫毁容，毁容等于美容。”

“农民工的工资不能拖欠啊。”

巩（扛着油漆箱上场）：哎，买了房子要装修，装修房子先砸墙，黄大锤快跟上啊。

黄（背着包包、扛着大锤上场）：来了，来了，装修雇黄大锤，砸了这家砸那家，你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工，抡锤的也有大小工，小锤一天四十，大锤一天八十。

巩：这大锤就翻了一番啊？

黄：大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校。

巩：你要是拿着大锤抢银行就相当于大案，赶快开砸，干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差，把我家的门给我砸开。

黄：这么好的门怎么说砸就砸了呢？

巩：你看吧，装修时候给你一把钥匙，装修完了你拿着钥匙开我家的门怎么办？所以说换门主要不是防小偷，主要防的是装修工。

黄：（说归说还是一大锤砸下去，把门给砸碎了）你还以为前几年呢？你们装修扔什么我们捡什么，你们换背投我们捡彩电，你们换空调我们拿电扇，你们换厕所我们安电线。我给你说，你这防盗门我还不稀罕要。

巩：我这房子要装欧式的壁橱，罗马式的玻璃墙，我准备在这个地方搞一个56寸的背投，（指着洗手间的墙）你先把这面墙给我砸掉。

黄：大哥这面墙不能砸，后边是卫生间啊。

巩：为什么不能砸啊？

黄：你后边是卫生间，前边看背投，里边洗澡就成现场直播了啊。

巩：你咋一点浪漫都没有啊，你以为卫生间就是上厕所吗？

黄：还能干啥？

巩：在这看电视，能看见老婆在里边洗澡。

黄：哪还有心思看电视啊？

巩：哎呀，你砸这里。

黄：有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。（一大锤砸下去）

巩：你看这么大个洞，不是毁容了吗？

黄：大哥，这毁容不叫毁容，毁容等于美容。

林：（洞口里钻出一个人）：你把我家的墙壁砸了，你干什么啊！

巩：对不起！我没想到我们共用一个墙壁。

……

林：（从被砸的防盗门走进，一见黄、巩很诧异）：你们这是干吗？把我家的门和墙都砸烂了。

巩：这是你家吗？明明是我家。

林：你家是几楼？

巩：（走出大门识别）9楼啊。

林：9楼？这明明是6楼啊，前几天一个小偷弄坏了我的门牌，6已经变成9了。（说着把门牌旋转，顿时变回成6的门牌号。）

巩：啊！这真不是我家啊。

林：别说那么多了，走到物管去评理去（拉起巩就走）。

黄（一下子急了，跟了出去）：哎，大哥，我小锤四十大锤八十，你还没给钱啊，农民工的工资不能拖欠啊。