潘长江巩汉林小品全集:请提供些超幽默的同学录语！不幽默的别来~~~

果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”
“报告长官，没有!”老兵果断地答道。

水手的舱房
海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令大吃一惊；“难道50个人就住这么一点地方?”
舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”

职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排?”
“报告连长!”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的o”

爸爸是将军
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队；他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说；“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人?”
“报告长官，我爸爸是将军。

“勇敢”与“决断”
军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”
“那么决断呢?”
“不再回营房。”

偶然事件
法官：“卢贝上等兵，你为什么要向上校开枪?”
卢贝：“法官先生，那是一件十分偶然的事件o”
“什么偶然事件?”
“是一件偶然事件。我并没有打算向上校先生开枪，而是向他身后的上尉先生开枪o”

没法通过
一天，指挥官在晨操前点名，发现有9名士兵还未回军营销假，大发雷霍。直到下午6点，第一个士兵才大摇大摆地回营房。
“很抱歉，长官”，那个士兵解释说，“我因有约会，耽误了时间。回来又错过了搭车，但我还是下决心赶回来，于是租了一辆马车。谁知在途中那匹马突然死去，但我还是步行了10多里路赶了回来。”
军官听了，满腹猜疑，但还是原谅了他。然而跟着他之后，接连回来7个士兵都是这样说。
当最后一个士兵回来的时候，军官早巳忍耐不住，两手叉腰吼道：“你又发生了什么事呢?”
当士兵正欲报告时，军官大动肝火炮哮道：“够了，不要再告诉我马死了。”
“不，长官”，士兵振振有词地说：“马并没有死，麻烦的是路上躺着8匹死马，我的马车根本设法通过。”

反 击
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”

早 餐
将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说：“行啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头木脑地说了一句：“鬼都不吃的哟，长官。”
将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么?”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一杯咖啡，长官o” 士兵跟着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了!”
“报告，长宫!”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军消费服务部的小吃馆里吃的o”

伤 疤
古罗马人是尚武的民族，战士们以前身受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看了。”

士兵的担心
克里茨将军到前线视察，他刚到前沿，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，仆倒在地。而跟随的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么
设想到去把这该死的狙击手消灭掉呢?”
“报告克里茨将军，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手o”

奏 效
露地上的人都喜欢在草地上走，草地上那块“不许践踏草地”的告示一点用处也没有，基地司令部于是竖立了一个新的告示牌，立刻奏效。
原来牌上写的是：“草地已埋地雷o”

军事演习
达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去o”
为什么?”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道o
“它在两个小时前就已经被炸毁了o”
“那么我什么时候可以过去?”
“很抱歉，小姐!”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”

鞋不成对
“对不起，中士，，’有一个士兵在服装发放室抱怨说：“您发给我的鞋不成对。”
“笑话，”中士迷惑不解地说，“今天你是第二个说这种话的人。”

警 觉
中士喊口令：“向右看齐。”
士兵们都执行了命令，只有布朗向左看。
“你为什么不执行命令?”中士问。
“我怕敌人从左面袭击我们。”

习 惯
在征兵办事处里，负责人问德让：
“你希望去哪个兵种服务呢?”
“我想到海军去当一个水兵o”
“很好，我们把你安排在潜水艇上，怎么样?”
“那可不行!先生。”
“为什么!”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开着窗户。

面 试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么?”
报考者：“亲爱的，放开我。”

桥上的狗
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道？”
侦察兵：“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”

错 觉
有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处o
“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗?”
那个士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。”

怕你害怕
退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”
孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?”
“傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”

谁醉了
大兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闻出一个醉汉驾驶的车，于是两辆车狠狠地撞在一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉?”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

喝光了威士忌
配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
中士不得不下令暂停，向士兵们训话：
“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌!”
中士刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：
． “中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌?”

可怕的阻隔
一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面o”

喝 醉
长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
“你怎么知道的呢?”
“他正在拿刀片刮镜子。”

彻底救火

一艘船在海上起火了。港口消防队急忙赶到，把火扑灭了。消防队长在随后给上司写的报告中沾沾自喜地邀功说：
“我下令把船凿沉，一下子就把火扑灭了。”

耐力非凡
海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了?”，
“一个月，”水兵反问道，“那么您在海军多久了?”．
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是?”

叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

过时不侯
作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”

只限口授
一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什么，将军?”
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧!”
“怎么签?”
“把您的名字写下来。”
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”

没有搞错
某老兵向家乡的人讲述自己的战场经历：
“有一次我负了重伤，昏迷不醒。排长把我背到了弹药车上。”
“弹药车?”乡亲们很奇怪，“你大概说的是救护车吧?”
“没有搞错，是弹药车。排长说我身上有那么多子弹，应该送到弹药车上。”

奇 冷
部队驻扎在北极圈内o
“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了!这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里溶化，才能理解命令！”

夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传o
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”

发生在我们班里的真事：

初中。物理课。电学。
超可爱的彭彭老师讲到：I=Q/t 电流I等于Q比t。
一同学正睡觉。
彭彭看见了，问那同学：你说说，I等于什么？
那同学愣了，没听，不会呀。
于是说：爱等于丘比特。
彭彭老师听错了，以为他说的是I等于Q比t！！！
曰:答对了，坐下吧，以后别睡了~~

哈哈~

试着看一下哦..
一个老汉他有个傻儿子娶老婆1年多了..
可是老汉的傻儿子就是不能给老汉生个孩子抱抱..
一天.老汉问他的傻儿子..你晚上跟你的老婆都在干麻啊..?
老汉的儿子答到...睡觉啊。.
老汉问:那还有做别的事么??
傻儿子;没有了啊...
老汉;那你什么时候给我生个孙子啊..
傻儿子;该怎么生啊???
老汉;晚上用你身上最硬的地方去撞你老婆小便的地方.
傻儿子;就是这么容易啊?
老汉;是的.今晚就试试..
傻儿子答应了...
在隔天的早上..老汉在厕所发现他的儿子满头是血的倒在马厕旁..
老汉问他的儿子..为什么你躺在这里啊。 .??
傻儿子答道..
你不是叫我昨晚用我身上最硬的地方去撞我老婆小便的地方么???

peifu

黑客的你要不?

黑客：我已经控制了你的电脑。

小白：哦！

黑客：害怕了吧？嘿嘿……小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？

黑客：你可以装防火墙！

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！

小白：听说你会制造“病毒”？ 黑客：嗯！

小白：你可以控制别人的电脑？

黑客：一般是的。

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：哦！我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：我又来了！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

小白：不是吧，这可是名牌！

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶！

黑客：……再见！

黑客：嗨，我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？

小白：我是想请你帮一个忙。

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据？

黑客：……你想干嘛？小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！

黑客：你死哪去了？小白：……出去玩了几天，找我干嘛？黑客：我要找点东西。

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！

黑客：我来了！

……黑客：怎么不说话？

小白：心情不好。

黑客：谁欺负你了？

小白：我把一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋。

黑客：这个简单，我帮你拿回来！

小白：拿不回来了。

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜……就是不记得了！

小白：你给我出来！

黑客：怎么啦？

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？

黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了！小白：那不行！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶！我第一次得红脸，好开心哦！你必须再给我编一个！黑客：我倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事！

小白：什么事？

黑客：我到论坛上去顶贴了！

小白：这很平常啊！

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！

小白：哇塞，太过瘾了！我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？

黑客：是啊，因为我用的是你的ID！