菱王电梯事故头条新闻:一直来我是一个穷孩子！！

上小学时，我的成绩不错，记得一位新老师第一次上课时一点课也没讲，只拿凳子在我前面对着我坐了两节课，我们有说有笑，虽然知道这不好，但是毕竟他是新老师我当时不能给任何意见。他私下当面说过我是全班最漂亮的女生（应该还有比我更漂亮的女生），还常常到我家去“家访”。同学都知道他对我好，都羡慕我，当时我们并不懂爱情，当以为荣。后来上了初中，成了住校生。第一个星期五匆忙赶出学校准备坐车回家时，一个男生给我一封信，我当时没看。下车之后一个人走在回家的小路上看了，都是一些肉麻的话，什么第一眼就看上我了，爱上了我……我当时很气恨，他既然这样对我，我心理暗示一辈子都不原谅他。之后那个男孩写过信我叫我原谅他，但是我怎么也恨他，总不能在表面上原谅他们，心理还是无所谓了。我们之后同班两年，我却没有和他讲过一句话。后来还有一个男孩在学校无心上学（头脑聪明但用得不对），是很串那种，他还有手下，他喜欢的人很多人都会知道。而那个人就是我，我被他的手下在路上拦过不让过（只是不让过，大概让我多停留吧），我很害怕见到他和他的人。他给我的信我看都不看叫拿回去。上初三时，我以比较优异的成绩总是和班上成绩好的男生有共同的目标，相处很好，我最喜欢这样的友谊。上了高中之后，我没有恋爱，虽然我一直暗恋着一个一点也不出众的男孩。我不知道自己喜欢他什么，看不到他我会想他，他的成绩不好，我为他流泪，我看他开始消沉我也为他流泪，看他有点进步时，我又不服，我会更加努力，为了超过他。我们平时几乎不讲话，有机会讲话时我不知道要对他说什么，我怕说出的话他不高兴。这样一直到了高考，我从来没有对他做出什么。现在我上大二了，他没有上大学，但我们从来都没有联系过了。时间已经消去了我对他的感觉。在大学里我也没有恋爱，因为我觉得喜欢我的人都是很恶心的，有高中的同学现在才向我表白，有初中的同学也是，都说喜欢我几年了。他们这样对我说时，我觉得他们很恶心，我讨厌他们，想起以前的老师，喜欢我的同学我就讨厌。我不知道自己什么地方值得他们喜欢的，本来我们是好朋友的，一但他们表白之后我就不想和他们做朋友了。
以前我是很开朗的人，喜欢和我一起做朋友的人，我属于可爱型的人物，人缘还好。我妈妈在半年前去世了，我受很大的打击，我有弟妹要上高中上大学，爸爸身体又不好，家是农村的，没有什么比较亲的人。我有很大的压力，我读的又是大专，当年没能完成妈妈上本科的愿望已经很内疚了，现在又没能实现以前说过要带她到大城市去看看的愿望，常常想起她为我们读书劳累就想哭，可是她什么也没有得到我的，就这样去了。
从此我变了，变得很少讲话了，再也高兴不起来了，有时间就看书，我很压抑，很沉默了，唯一就是喜欢自己唱歌，唱比较喜欢的歌，和一些高手打打乒乓球（我也不错的觉得有挑点性）。对喜欢我的人我无动于衷，我觉得他们很讨厌，很恶心。所以我到现在也没有自己的初恋。
有时候我也觉得很寂寞，想有自己的男朋友，但是怎么也发现不了身边任何一个我喜欢的，我常常觉得那个人是没有出现，我也歧视大学里乱七八糟的爱情。我害怕和同学谈到爱情，我害怕和同学谈性的问题，我总是不能接爱这些，哪怕我知道以后总要面对。
有朋友告诉我说我出现这样的思想是因为受以前那种种人的影响，我不知道是不是？总之现在很烦恼。不知道应该办？
谢谢看完这些话！！