财政部金融司:急需一些短的相声,小品(在班级里表演).

与 众 不 同
　　甲：你说人与众不同好不好？
　　乙：当然好。
　　甲：好在什么地方？
　　乙：好在他有个性，有特长呵！
　　甲：我——就与众不同。
　　乙：你怎么不同？
　　甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
　　么，你们这么做，我就那么做。
　　乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
　　甲：我做数学作业。
　　乙：我们上社会课……
　　甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
　　乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
　　甲：我，胡思乱想。
　　乙：你都想什么呢？
　　甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
　　乙：废话，一块走那是自行车轮。
　　甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
　　乙：为什么？
　　甲：因为它们关系不好——不团结。
　　乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
　　甲：那——那是它们在吃午饭。
　　乙：怎么就吃一秒钟呢？
　　甲：它们吃得少，你管得着吗？
　　乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
　　甲：对，我就这一大优点。
　　乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
　　甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
　　乙：是吗？你说说。
　　甲：我先说说它的作用。
　　乙：快说。
　　甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
　　乙：吃了？
　　甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
　　乙：真不赖！
　　甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
　　乙：嚯！够厉害的！
　　甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
　　乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
　　甲：想不想知道？
　　乙：想。
　　甲：真的想知道？
　　乙：非常想知道。
　　甲：我说出来你可别吓着？
　　乙：没事。我胆子大着呢！快说。
　　甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
　　乙：啊？
　　甲：再换上电脑！
　　乙：这行吗？
　　甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
　　乙：叫什么？
　　甲：要吃饭的机器人！
　　乙：咳！参考!
　　2.一件“天大”的事
　　甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
　　乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
　　甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
　　乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
　　甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
　　乙：你就别卖关子了。
　　甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
　　乙：你说10点不就完了！
　　甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
　　乙：咳！
　　甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
　　乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
　　甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
　　乙：你倒看清楚点！
　　甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
　　乙：快说，怎么回事？
　　甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
　　乙：废话。快说！到底发生了什么？
　　甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
　　乙：你咋这么多废话！
　　甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
　　乙：啥？是飞机爆炸啦？
　　甲：不是。
　　乙：是美国火箭失事啦？
　　甲：不是。
　　乙：外星人撞电线杆啦？
　　甲：也不是。
　　乙：哎呀，快说，你急死我了！
　　甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
　　乙：我猜呀？！
　　甲：猜猜。
　　乙：掉下一块大陨石？
　　甲：不是。比这小。
　　乙：掉下一辆大坦克？
　　甲：再小点。
　　乙：一辆拉煤车？
　　甲：小点。
　　乙：马车？
　　甲：再小。
　　乙：自行车？
　　甲：不对。你往吃的方面想？
　　乙：你早说么！——大天鹅？
　　甲：不，含水份的……
　　乙：大冬瓜？
　　甲：有点门，再小点。
　　乙：西瓜？
　　甲：再小点。
　　乙：西红柿？
　　甲：小点。
　　乙：橘子？
　　甲：小点。
　　乙：葡萄？
　　甲：再小点。
　　乙：还小？我猜不出来了！
　　甲：笨的，是……
　　乙：到底是什么？
　　甲：雪花。
　　乙：下雪呀！
　　社团联合会 梦想剧社 2006-3-21（转载自中国剧本网 http://www.juben.cn）

　　童年趣事(相声)
　　乙:观众朋友们大家好!
　　甲:(漫漫出场)怎么说话呢?
　　乙:我向大家问好呀!
　　甲:有你这么问的吗?
　　乙:那怎么问?
　　甲:笨,非常时期得有非常的问法.
　　乙:现在是什么非常时期?
　　甲:家禽流感呀!
　　乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.
　　甲:哎!
　　乙:那你说该怎么问?
　　甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”
　　乙:像话吗?
　　甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.
　　乙:你跑这拨鸡蛋来了.
　　甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
　　乙:老朋友?对不起,不认识.
　　甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?
　　乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?
　　甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.
　　乙:对不起,不认识.
　　甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….
　　乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.
　　甲:你认出我来了?
　　乙:我挺到现在就是想再见你一面.
　　甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.
　　乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.
　　甲:反正都是一起的,我不计较.
　　乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
　　甲:都那么长时间了我早忘了.
　　乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.
　　乙:四五岁时哭沙堆.
　　甲:我记起来了,那天天气不错.
　　乙:我们家正在盖房子.
　　甲:门口有一堆沙子.
　　乙:象个坟堆.
　　甲:你说人死了要哭.
　　乙:我二爷去世家里人都这样.
　　甲:你让我哭一次我家里人.
　　乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.
　　乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.
　　甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.
　　乙:他还说了一句.
　　甲:“奶奶还没死呢!”.
　　乙:你奶奶这时也过来了.
　　甲:吓的我只往你背后钻.
　　乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.
　　甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.
　　乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?
　　甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?
　　乙:那叫找吗?
　　甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?
　　乙:那叫偷,那叫枪.
　　甲:那你就是帮凶.
　　乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?
　　甲:我这人厚道就在这里体现.
　　乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.
　　甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.
　　甲:他家特穷。
　　乙:我们家过春节门上还没有对联。
　　甲:你让我帮你找一对。
　　乙:你就想了个坏注意。
　　甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
　　乙:我们那条街无一家幸免。
　　甲:那真是爽快。
　　乙:可我被打的伸不开腿。
　　甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
　　乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
　　甲:你也欠我点什么。
　　乙:记得离家不远有条河。
　　甲:河里鱼少蛤蟆多。
　　乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
　　甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
　　乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.
　　甲:桌子里放不下.
　　乙:扔了也怪可惜的.
　　甲:他坐最后一排那儿有个水桶.
　　乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.
　　甲:那节正好是语文.
　　乙:讲的正好是井底只蛙.
　　甲:课上一半就上不下去了.
　　乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.
　　甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.
　　乙:(学蛤蟆)哇!!!
　　甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”
　　乙:哇!!!!
　　甲:“什么声音?”
　　乙:哇!!!!
　　甲:“好象是几只蛤蟆?”
　　乙:哇!!!
　　甲:老师终于生气的讲不下去了.
　　乙:也开始询问蛤蟆的来由了.
　　甲:你被老师光荣的叫出了课堂.
　　乙:你也在我的推荐下进了老师的房.
　　甲:欣好我说那是你的就在你身旁.
　　乙:所以我被无情的打了脸庞.
　　甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.
　　乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.
　　甲:那时她还是一个小女孩的模样.
　　乙:现在却是我的新娘(害羞).
　　甲:那不可能.
　　乙:这的确是真的.
　　甲:她忘了你烧她头发的事了?
　　乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.
　　甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.
　　乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.
　　甲:挨打找个老婆值得.
　　乙:现在想起来你那主意可真是坏.
　　甲:怎么个坏?
　　乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.
　　甲:滋滋的特好听.
　　乙:没有猪头你找了个人头.
　　甲:小丽的头发多而长,好烧!
　　乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.
　　甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.
　　乙:(哭)只见一道白烟.
　　甲:还有滋滋声.
　　乙:(哭)长发女孩变成了短发.
　　甲:你也是即写检查又挨打.
　　乙:从那之后我们很少说话.
　　甲:不久我也要随父亲去外地了.
　　乙:那天我哭了.
　　甲:那是伤心.
　　乙:不,那时高兴.
　　甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?
　　乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.
　　甲:还记的你送我的东西吗?
　　乙:是一包金丝猴奶糖.
　　甲:到了外地有了新的伙伴.
　　乙:他们对你不错吧?
　　甲:(哭)起初不错可后来打我.
　　乙:为啥?
　　甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.
　　乙:意外吧!!!(高兴)
　　甲:刚到那边他们对我很好.
　　乙:那是不知道你的真面目.
　　甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.
　　乙:(急切)他们吃了吗?
　　甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.
　　乙:上面还写着什么?
　　甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.
　　乙:那可是我心底的呼唤呀!
　　甲:我却被他们打的只叫唤.
　　乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.
　　甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?
　　乙:废话,两个人.
　　甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!

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有问题，用百度找我

把比较有名的一些拿出来演咯` 还有就是`
自己创作也行的``` 还有就是楼上的参考``

《〈八荣八耻〉老农学》
场景：农家小院
人物：一老农（简称1），一乡镇干部（简称2）
道具：桌子一张，板凳两只，一茶壶，两茶杯。

1：呦，老张，来了？
2：唉，老王，找你有事啊？
1：我一地道的农民，你一响当当的书记，你找我要啥事？
2：有这么回事。前几天上面下来了一文件，说要学习八荣八耻，你知道不？
1：啥？“八龙发痴”？
2：不是！是八荣八耻。就是党中央提出来的那首歌！
1：我不晓得！
2：啥？不知道？这可不行！上面下个周要来检查！你这不知道咋办？不行！我得教你！
1：唉唉唉！老张！我这几荣几耻心里有数啊！不用你教啊！教了多麻烦！
2：有数那你说几条来听听？
1：这个…嗯嗯嗯。以不随地吐痰为荣，以随地吐痰为耻。以不偷鸡摸狗为荣，以偷鸡摸狗为耻。以坚持种地用化肥为荣…………
2：停停停！这是什么八荣八耻？你从哪学来的？
1：隔壁孙老三教我的！说这是原版的八荣八耻孙老三版。
2：行了！就你这样，要是上面能过，那真是后卫进球了！老老实实学吧！
1：嗯。
2：我不叫你唱，就让你知道歌词，明白是什么意思。
1：嗯。
2：明白我说的了？
1：嗯。
2：别嗯了！快点，听着！
1：嗯。
2：你到底怎么了？
1：悲哀！
2：怎么悲哀？
1：中国人活了五千年，活到现在连什么是荣什么是耻都不分了！
2：什么呀？你听着就行了——你那十袋化肥能不能批下来就看这事了。
1：嗯。好吧，来，坐着，边喝茶边说。
2：第一条。 以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻。
1：啥意思？
2：就是说，不能崇洋媚外，必须要爱国。
1：要这么说，咱村里就有卖国贼！
2：胡说什么啊你！
1：刘家那小儿子不就跑日本去打工了么？
2：那不算是崇洋媚外！那是给国家挣外汇！是爱国的表现。
1：哦，那你接着说。
2：第二条。以服务人民为荣，以背离人民为耻。
1：啥意思？
2：就是说，绝对不能背叛人民，要以服务人民作为一种光荣的事。
1：等等！就这一条你就严重地背离人民！
2：又怎么了？
1：你不是说，要以服务人民为荣吗？那你怎么还要拿这首歌来整我？你怎么不好好的服务我？
2：真是驴唇不对马嘴！听着！第三句。以崇尚科学为荣。以愚昧无知为耻
1：嗯……这句我明白！
2：嗯？开窍了？这句什么意思？
1：啊！原来你也不知道才来问我的！
2：我是想故意考考你。
1：好吧。我告诉你。这句话的意思是：要崇尚科学，不能老听你在这里瞎掰！搞个人迷信！
2：我…………行了！这时候也不早了，我赶快说完了。第四句：以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻。
1：我知道……
2：不行！你大概还要解释得驴唇不对马嘴！
1：不能！我肯定解释得让你满意！
2：那你说！
1：说来话长。当初村里买拖拉机我就不同意，事实证明，我！
2：咋地？
1：是对地 。
2：为啥？
1：拖拉机一来，人懒了。人一懒，不就是好逸恶劳了吗？
2：我……听第五六条：以团结互助为荣，以损人利己为耻。以诚实守信为荣，以见利忘义为耻。明白不？这是商业人士成功的关键！
1：我是卖菜的，不是商人。
2：那也要了解一下。
1：我晓得——卖菜要互帮互助，不能损人利己。更得诚实守信，秤底不能吸磁铁！
2：呦！真开窍了！
1：哎，身不由己。我是被工商给查怕了，被市容给撵怕了，被你给说怕了，被买菜人给找怕了！
2：下面说的就是你！第七条：以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。不做亏心事，跑啥跑？
1：学了八荣八耻，我坚决不跑！
2：好样地！第八条：以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻。好生活是用手来创造的！
1：没错！苦不苦，学学红军长征两万五。累不累，看看医生迎战非典肺！
2：这就对了！好了，不早了。说说你的学习感想！
1：嗯，好！
八荣八耻就是好，
精神支柱倒不了，
阿扁要想闹独立，
——拉倒！

（注：动作表情自加）

《语文的重要性》
甲：你说现如今重视语文的认识越来越少了，可在怎么说语文也是很重要的啊！
乙：嗯，这话我认同！在这一方面我深有认同！
甲：呦，这么说你还是见过一点世面！
乙：当然！要不这样，咱俩配合一下，给下面的观众讲几件事！
甲：行啊！
乙：大兴安岭火灾的时候，我爸一朋友在国务院干秘书。当时一位首长想要了解黑龙江的火势，就对我那朋友说：小张啊，给我转黑龙江省委。
甲：知道了首长！
乙：这小张啊，就给黑龙江的省长打电话.
甲：张省长啊！我是国务院秘书处的小张啊!就是上次和你一起去视察煤矿的那个！
乙：这黑龙江省长呢，方言很严重，不会讲普通话，就用方言回答：张秘书啊，您这电话可算来了，我正打算向您汇报呢！那家伙！真、真、真是相当严、重、重啊！那“整个拉”都着了。（要求东北方言表演得相当严重）
甲：行了！张省长你这方言太重了，我没听清，反正那“整个拉”是着了吧。（普通话）
乙：嗯。
甲：这小张就跑去向首长报告：报告首长，据黑龙江方面报告，火势很严重，连一块叫“整个拉”的高地都着了！
乙：好了，我知道了。你现在拿地图找一下“整个拉”这地方在哪，马上去视察！
甲：结果呢？
乙：可怜那地理系毕业的秘书戴着眼镜，拿着放大镜，找了百十幅黑龙江的地图，连一个蚂蚁的黑点都看了，就是找不着！
甲：呦，坏了！首长发火了吧！
乙：把秘书一顿暴骂：不想干啦！还不打电话问问！
甲：秘书呢？
乙：那叫气急败坏地给黑龙江森林局局长打电话：那“整个拉”在大兴安岭那个地方啊？
甲：没什么“整个拉”啊？你听谁说的？
乙：你们省长说“整个拉”都着了！连那不可能着的地方都着了！
甲：你怎么知道那地方不可能着？地图上连这地方都没有啊！
乙：那是你们省长说的！
甲：哦，我明白了！在东北方言里，“整个拉”就是全部的意思！整个兴安岭都着了！
乙：看见了吧！因为一句方言，扯出这么多事，害得我爸那朋友下岗了。
甲：你这不算厉害的，你说的是语言，我给你来一个文字的！
乙：行，配合你点！
甲：我爸那单位的老总们，懒得写字。批条子的时候，同意的就打一个圈。有一次，我爸的同事向换一辆新自行车上下班，就向上打报告。
乙：结果呢？
甲：当时机关效益比较好，局长、副局长、科长、副科长一路批下来四个圈，我爸那同事那高兴啊，拿着条子直奔会计室。
乙：不错啊。
甲：但是就把那会计吓傻了，问：这是、这是局长、副局长、科长、副科长的意思？
乙：对啊
甲：天啊，他们疯了吧！上个班还得买奥迪？
乙：高，实在是高！上春节晚会的话赵本山的饭碗就没了！
甲：今天说了不少了，最后来个对联吧。
乙：哼，谁怕谁？
甲：我的上联是：横竖撇捺，笔笔引人入胜
乙：我的下联是：平平仄仄，声声扣人心弦
合：再来个横批：注重语文
（完）