女子举重58公斤级:心情不好，怎么样才能好起来？

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12.我唾你一脸狗屎！
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

补充几个
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有天我开车在路上车胎没气了，问我一同事：“哪里有充气的？”同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

各人情况不同。我的话，就是逛超市，看笑话书，和孩子们玩……

也可以戴副拳击手套打墙壁。

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