90年代怀旧歌曲:你爱你的另一半吗？你们是真心相爱吗？会永远相爱吗？

这就是我的故事
一个真实的故事
我不知道怎样说起我的故事
就从上学的时候说起吧！
远离家乡的我认识了当地的男朋友，我把自己的第一次给了他，换来的不是他的爱而是辱骂和殴打。因为没有见红，我无法用其他方法证明我的清白。我觉得自己一下子掉进了万丈深渊。后来我们相处了三年，三年中我们也有真感情可是总有抹不掉的阴影折磨着我和他，毕业了，就要各奔东西，真舍不得他，无数次在他眼中看到爱夹杂着迷茫我更加伤心。我知道我们不可能了我们的爱情从那一次开始就注定了结束。于是我主动提出了分手，他极力挽留我，我却更加伤心，带着对他得爱，我回到自己得家乡很快参加了工作。
后来我们也联系只是每次电话挂断后我得心里更加难受，不知是对他得思念还是对我们得爱情感到惋惜，我每是每刻都在忍受着煎熬，我不想在这样下去提出了正式分手。
为了尽快得忘掉他，也是在父母得再三催促下我开始和亲戚介绍得男孩见面其中最让父母满意得就是军单位好、长相好、脾气好总之在父母眼里军就是他们位来得女婿。我很快就和军建立了恋爱关系。
同时远方的他不断的打电话来要跟我说话，父母知道后百般阻挠甚至换了电话号码，本来对这段感情无望的我只好把他埋藏在心里。
和军的相处令我很快乐，我发现他身上的许多优点，可是越是这样我就越觉得自己不配他想放手又不知道跟父母怎样开口，时间一长我发觉自己开始渐渐的爱上军，军对我也是百般的好。父母催促着我们赶快订婚然后年龄一道就结婚。无数次我痛苦的挣扎自己怎样面对这一切，我已经不是一个纯洁的女子，怎么配嫁给军。军好象察觉了我有心事每次看到我的样子就问我怎么了。我实在忍不住了，不能再这样欺骗他，于是就告诉他我可能已经不是处女，原因可能是小时侯摔伤造成的？我撒谎了，我也不知道自己当时想法，只是想千万不要说过去的事情。
军听了脸色很难看，我们有好几天没见面。
后来他约我，告诉我：“你不是处女之身没关系，我不想知道究竟是什么原因造成的，我只想知道你爱我吗？”
为了他这句话，我们结婚了。
在我的内心深处一直有一件事情让我的心隐隐作痛。那就是没有把自己的第一次献给最爱自己的人，和自己最爱的人。
我和军也时常吵架，为了家庭琐事，真正为了感情上的事还是在前不久发生的那件事。
那段时间他的工作不顺心，我又整天忙着照顾孩子，很少有时间两个人坐下来交流，我迷上了网络心里的不痛快都跟一个网有交谈，时间久了聊到了无话不谈，和军不敢聊的话题都有包括性，后来我发现自己的无聊，是打发空虚吗？我删除了网友的QQ号却被军无意中看到了当时他就打了我，他从来没有这样对我，他骂我#####是从来未从他嘴里骂出的难听的话。我意识到了对他造成的伤害。
我再一次伤害了他。
我当时真的不知道用什么话向他道歉。
他也哭了，说：没想到我对你这样宽容你还这样对待我，我立刻想到他说的宽容的意思。接下来他说我骗了他的感情，从一开始就在欺骗他。我们离婚吧！
我呆在那里不知道该如何是好。
孩子，如果没有孩子，我想我真的会选择离婚。
可是孩子真的是无辜的他才一岁，他是那么的可爱聪明。怎么能用大人的错误来惩罚幼小的孩子！
我坚决不离开始恳求他跪下恳求他的原谅我知道我们之间已经有了裂痕。
我说你对我怎样都行哪怕出轨，他很狠的打了我。
我说为了孩子说什么也不离，他用眼睛瞪着我不语。
孩子哭了 我也哭了 他也哭了
我真后悔自己的所作所为，痛恨自己的无耻，骂自己的卑贱！！！
后来为了孩子我们最终没有离婚。
那道看不见的裂痕已经深深烙在我们心里。
我希望大家看后对我的故事评论一下，骂也好我心里会好受点。
与我有同样经历或者正经历同样故事的朋友们希望你们看到我的故事不要象我这样不知道珍惜！！！！！！

在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法！

我不知道该怎么说，或许有时真的会身在福中不知福，希望你们会幸福！

可怜

我很爱他，他对我也很好，我们是现在是彼此相爱的，但对于你说的永远。谁也不能肯定明天的明天将会是什么样子，但想想，拥有了现在，就将会拥有明天，如果现在都不曾拥有，就更不能去谈明天。所以，只要珍惜现在的幸福，我想，我们会幸福的。

我也很爱我的老公 我相信我们会永远