相思雨原唱mp3:我该分手还是该继续呢?

我是乙肝病毒携带者,乙肝病毒是前年体检的时候才发现的,那时候我们都在一起快半年了.当时觉得好徘徊好无助,他一直陪著我,安慰我,没有因此而弃我不顾,可是我看到了他眼里的慌惑.我也想像了很多次离开他,因为觉得对不起他.虽然很多人,以及医生都说这没什麼,只是有潜伏的乙肝病毒,不过是个病毒携带者,有可能会传染病毒而已,保持良好的生活习惯和乐观的心态,生活一切都可以照常的.可是那年过年的时候我们还是各回各自的家,将原本给我订的那张火车票也退了.

转眼就是两年.也许他也有很多的压力,他的父母亲原本就想他找个湖南本省的,而不希望他娶个广东女孩回去.我多少次这样安慰自己,可是有多委屈难过只有我自己知道.自从今年五一他一个人回家而留我一个人在东莞以后,我一点跟他一起生活的信心都没有了,我仅存的那麼一点点自信心也那在那一刻土溃瓦解.我们都是成年人,父母亲的话我们都要听,我们要孝顺老人,我们要相敬如傧,但是我没有勇气跟一个连自己的爱情也要亲人去决定的男人.若非不是因为不再有爱,为什麼会没有勇气?我有不错的工作,我善良大方,虽然有时候任性可是很多时候我也很体谅,除了皮肤有些黑,我一米六七,五十五公斤,我觉得我还不至於让一个男人连带我回家的勇气都没有!五一在他回家的周日,我收抢了所有的行李,独自去了一个同学家.可是我很没出息,在不到十二个小时的时候我又很想很想他.

我的父母亲当初也很反对我找个离家这麼远的男朋友,万一别人对我不好到时离家那麼找谁去.可是我坚决的偏袒了我的爱情,第一次没有听他们话.很多朋友都劝我,他们家的谁谁也是我们这种情况,可是男方都坚持娶了女孩,现在有了孩子生活也很幸福.说我应该问问他我们将来怎麼打算.我没有勇气主动去问他有关我们的将来,我也不想责怪他,我不能强求别人,我只能安慰自己没有别人的幸运遇到一个那麼好的人.也许不是他不好,只是我没有那种福份.我不怨他,我什麼都不怨他,也不会记恨他,一切都是我甘心去付出的.现在我只觉得好累,在别人面前假装幸福假装得好累,在亲人朋友面前敷衍他的好敷衍的好累,再也不想在同学同事面前假装自己很洒脱,再也不想送他衣服之后听他说衣服款式的不喜欢质量也不怎麼好,再也不想对他好了他还认为我只是喜欢在别人面前表现而已,再也不想去解译我父母对他怎么他对我的父母又是怎麼样!也省了每个周未给他洗一堆的衣服臭袜子弄粗糙自己的手.

我多麼想从一而终,让自己跟这个男人初恋,跟这个男人结婚,跟这个男人生小孩,跟这个男人一起生活直到老去.
看到很多人男人讨论处女非处女的贴子,还讽刺这年头只有幼儿园才能找到处女了,这真可笑,我前年,二十二岁,在认识他之前,还是处女.处女怎麼知道恋爱了会变成非处女,又有那个处女可以预知跟了这个男人变成非处女之后爱情有可能不再?!