华为手机的开机画面:目前我的处境不太好... 随便说说...

我现在感觉蛮不好...也许说出来会感觉好一些

我现在和妈妈一起生活
但是我和我妈除了有事情之外基本无话,她这人脑子有些愚钝,有些什么事我根本无法和她沟通.有些想法啥的也不能找她聊.根本不像是别人家母子之间的关系... 这个这么多年我也逐渐习惯了
但是现在我高三毕业了,高考结束后.同学啥的几乎都见不到了.也不像平时在学校至少可以和一些同学有些交流,可以在一起玩或者是学习啥的.如果是上学的话我至少一天内的大部分时间都是在学校的,起码不这么无聊.虽然说我在学校也是经常自己.现在终日在家我都要闷死了.于是陪伴我的只有网吧和网络.
我的亲戚只有妈妈那边的亲戚.和我关系也不是很密切,只是表面上的那样一层而已.说实话我也不想和他们建立多么深厚的交情.
进入2006年以来,各种事情一起涌向我.突然间到来这么多...
暗恋与失恋,毕业的临近和到来,高考,填志愿,前途,亲人的去世......
这些让我有点无法承受... 而且,我的家庭十分的差劲,可以说很穷,但是更糟糕的是,这里根本令我感觉不到是"家".我的父母不和,一切的一切都是围绕金钱,他们的结合根本就无感情基础.我的出生也许就是个错误,这样的环境令我看事物时更加能看透人情冷暖和一些本质上的东西,我觉得我现在的情感越来越少了.从小就如此,我现在甚至怀疑我已经烙下了什么心理疾病...
而且我学习也不好,高考考了个垃圾分.够上大专的.但是我不太想去,我在考虑复读,我想打拼一年考个好的大学.但是我又不确定我这一年能提高多少.毕竟我高中没有认真地学习,基础很差.即使再学一年我也不知道究竟能到什么程度... 虽然我很高兴我自己很清楚无论我复读还是上大专都是花别人的钱,而且我现在已经可以不起心疼花掉多少钱了.我现在感觉很奇怪的是,我对家里已经没什么感觉了.我甚至觉得,那不是我家,那只是我妈家,我只是暂时住在这里,仅此而已. 我感觉这里不像是个人家,这里没有家庭的温暖,虽然我家经济拮据,但是,至少,他们做不到把家弄得多么豪华但却可以整洁温暖.现在那破屋子里乱七八糟的与其说是个人家倒不如说更像个破烂仓库.我已经彻底地厌恶这地方了!
高三的时候,我喜欢上了一个女孩.结果不用说,只不过是使我痛苦.也许...在遇到我真正该遇到的人之前...我必然会经历这些.但是现在这样的难受的感觉还未离我而去... 我在期待时间将一切抹去.
整个一个无聊的暑假,让我第一次觉得如此空虚,孤独.我尝试着去找份工作做,我想去做些什么事来赶走我的无聊. 但是每当夜晚,当我一觉醒来时,一种孤独的感觉又袭来了... 我总能想起或者是梦到同学们,那些在学校听课的日子,那些逃课出去玩的时候,那些拿着书本挡在面前和同学聊天的时刻,然后怀念起那个仰望操场上湛蓝天空的一刹那,那个在楼上静静地看着她跳皮筋时的宁静和第一次站在她面前和她说话时心砰砰乱跳的感觉......

打了这么多字,我也不知道我想说些什么,有时感觉很乱,可能这些就是我所想的.也许我觉得发在这里能使自己舒服,好过些. 真是打扰大家了.
这样的感觉初三毕业的时候也有过,一下子脱离了紧张感,又面临着又一个离散的筵席......
总而言之,我想做些什么,来使自己振作,使自己眼光起来.来赶走空虚和伴随我的孤独.能使若干年后的我同样怀念这个暑假和这个夏天的明晃晃的烈日...

一切都是命运

一切都是烟云

一切都是没有结局的开始

一切都是稍纵即世逝的追寻

一切快乐都没有微笑

一切苦难都没有泪痕

一切语言都是重复

一切交往都是初逢

一切爱情都在心里

一切往事都在梦中

一切希望都带着注释

一切信仰都带着呻吟

一切爆发都有片刻的宁静

一切死亡都有冗长的回声