耐卡美剧网:有好笑话吗？心里郁闷，心情烦躁

有点搞笑，只是听完后感觉像是阿Q。
　　我的：
　　移动用户：你好，我想咨询一个问题啊

　　服务小姐：请讲

　　移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了

　　服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦

　　移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧

　　服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以

　　移动用户：问题是我的卡是

　　移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛

　　服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱

　　移动用户：补卡？

　　服务小姐：对，号不变

　　移动用户：号不变啊

　　服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了

　　移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿

　　服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的

　　移动用户：那你帮问问同事呀

　　服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的

　　移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人

　　服务小姐：对，那、那也不行的

　　移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了

　　服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体 怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的

　　移动用户：问题他是移动的卡

　　服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？

　　移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊

　　服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……

　　移动用户：别别别着急慢慢说

　　服务小姐：您说这个猫……

　　移动用户：说累了喝口水

　　服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的

　　移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊

　　服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了

　　移动用户：那然后还要考虑猫的呀

　　服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……

　　移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条

　　服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了

　　移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话

　　服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？

　　移动用户：你们这不是合作伙伴吗？

　　服务小姐：可我们这边也没有他的电话的

　　移动用户：肯定有

　　服务小姐：您好，很抱歉，没有

　　移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦

　　服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？

　　移动用户：有

　　服务小姐：请讲

　　移动用户：我那个猫怎么办啊

　　服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的

　　移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊

　　服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的

　　移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来

　　服务小姐：（深吸一口气）

　　移动用户：是吗？

　　服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？

　　移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢

　　服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上……

　　移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的

　　服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的

　　移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说

　　服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机

　　移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿

　　服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了

　　移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃

　　服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？

　　移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们

　　服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下

　　移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？

　　服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？

　　移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了

　　服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？

　　移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么

　　服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的

　　移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台

　　服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的

　　移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单 、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了

　　服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……

　　移动用户：别说您好了，拜托

　　服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的

　　移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧

　　服务小姐：对，没有的

　　移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧

　　服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下……

　　移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们

　　服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的

　　移动用户：你让我去哪个营业厅？

　　服务小姐：大南门营业厅

　　移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了

　　服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的

　　移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉

　　服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的

　　移动用户：我家猫没身份证

　　服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？

　　移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？

　　服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的

　　移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？

　　服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……

　　移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀

　　服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？

　　移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了

　　服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？

　　移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你 们负责任了

　　服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题……

　　移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥 ，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了

　　服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种 问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的

　　移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收 不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊

　　服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫……

　　移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？

　　服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？

　　移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你

　　服务小姐：我没有办法来帮您解决的

　　移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了

　　服务小姐：那你只能是……

　　移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧

　　服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……

　　移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊

　　服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860……

　　移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？

　　服务小姐：我们没有，1860就可以受理的

　　移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？

　　服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题

　　移动用户：那你找你们上级领导

　　服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是……

　　移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？

　　服务小姐：现在就可以，您……

　　移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊
　　服务小姐：您现在不是打进来
　　移动用户：我这个电话只能接不能打
　　服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去
　　移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了
　　服务小姐：您好……
　　移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是 丢失一位了
　　服务小姐：您好，我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可，我只能做到这么多，对吗，我……
　　移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿
　　服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系

　　移动用户：可以透露点吗？
　　服务小姐：我可以……
　　移动用户：本科还是专科？
　　服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
　　移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
　　服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……
　　移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话 找我了
　　服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话
　　移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧

　　服务小姐：对

　　移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了
　　服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
　　移动用户：站不起来？
　　服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回 电话的
　　移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
　　服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都……
　　移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？
　　服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的
　　移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊
　　服务小姐：我……稍候，尽快
　　动用户：尽快，两秒钟够不够？
　　服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快
　　移动用户：那我不挂电话你赶紧……

最快乐的节日

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

笑话1
我去相亲，女的竟当场晕倒！郁闷
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。
等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么我将宝马换成别克，要 我将别墅换成四房二厅呢？！
只听得门口“砰咚--”一声响 。。。。。。。。。。。。。
听说那个女的后悔莫及，后来怎么找也找不到这么好的男人，于是，上了五台山当了尼姑，
陪着和尚敲起了木鱼。。。。。。

笑话2
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！
到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答。
大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！
老师气不过，大叫∶“兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可
以不必回答第二题……”
老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”
老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”

笑话3
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文，要包含贵族和爱情。学生们非常痛
苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话；“公主怀孕了。”
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一
句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成：
“水平座的公主怀孕了,是谁干的？”
教授几近崩溃，歇斯底里地让他再填入宗教因素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的
看着自己的胜利，笑了。
第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:
水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?

笑话4
谁不怕老婆?？
某大公司主管十分怕老婆，但很想知系唔系每个男人都系咁......
於是有一日集合公司内所有已婚男士：
「觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。」
之后只见一阵骚动，大部份人都去左边，只有一个去右边，重有两个站在原地不动。
他首先问第一个站在原地不动的人：「你点解站著不动？」
答道：「我老婆交代过我，若公司中有分派系既时候，要保持中立，
那一边都不要参 加， 所以我站在中间。」
他再问第二个站在原地不动的人：「你点解站著不动？」
答道：「我老婆话凡事不可自己做决定，要问过佢先，我可否打个电话问问佢先呀？」
这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，
他就说：「我老婆话人多的地方不要去。」

笑话5
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，
支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

笑话6
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球

笑话7
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

真的要看，不看会后悔~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！！！！！

意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

有一对阿拉伯的夫妻，住在穷乡僻壤的，有一天他们有机会进城去亲戚家游玩，他们的亲戚刚好住在一条臭河沟旁，那天早上，他们被蚊子咬个半死，到了晚上，不得不躲在被窝里，在他们实在透不过气时，妻子探出头来吸口气，看到了她从来没看到过的萤火虫，惊恐得和他的老公说：“妈呀，看来我们别想睡啦，蚊子们正打着灯笼找我们呐！！“

听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过.像咱们这样的朋友,上辈子似乎啥也没干,光他妈的回头了!

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

一次军事演习，一炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹落在农田里，你站在那儿衣衫破碎面目憔悴双眼含泪对我说：英雄。偷根白菜用得着用炮轰吗？

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我 靠，我被警察带走了！

:今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了，只有五个字：这就是勇气！

到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答。

大家依然不会写。又只有那个学生很快交卷了：这就是答案，请给分！

老师气不过，大叫∶“兔仔子，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可
以不必回答第二题……”

老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”

老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”

笑死我了 哈哈哈哈哈哈